PERCVLATOR

Menomale che Silvio c'è (e non ci fa)

2011-05-21T08:42:00.000-07:00

In fin dei conti, Berlusconi andrebbe ringraziato.

Perchè a pensarci bene, se questo Paese può ancora nutrire una minima speranza di avere, un giorno (verosimilmente lontano) un governo decente, il merito principale è proprio dell'attuale premier.

Sarebbe infatti troppo generoso attribuire il recente successo elettorale della sinsitra a tutti i suoi presunti "leader". Quelli che negli ultimi 17 anni hanno continuato a ripetere che non si doveva parlare mai del suo mostruoso conflitto d'interessi, quasi fosse una cosa normale e accettata in altri paesi; o di come si sia ripetutamente salvato dalla gattabuia solo a suon di leggi che -lungi dall'essere solo ad personam- hanno permesso a decine di altri loschi affaristi e inquisiti di rimanere a piede libero grazie a prescrizioni fulminee. Quelli che si sono sempre guardati bene dal toccargli le televisioni quando avevano l'opportunità di farlo, e che oggi si lamentano di Minzolini & Co.

Gli stessi che, oggi, continuano imperterriti a blaterale sulla necessità di stringere alleanze elettorali con fantomatici terzi poli, composti da gente che per anni ha contribuito in maniera più che attiva a tutto ciò che quest'uomo ha fatto; il tutto nonostante un elettorato che sta mandando segnali di voglia di cambiamento radicale che anche un gorilla ritardato non avrebbe difficoltà a comprendere.

Sarebbe dunque irrealistico dare a questi soggetti il merito di ciò che è accaduto a Milano o a Napoli.

Il merito principale ce l'ha, ancora una volta, Lui solo.

Perchè, obiettivamente parlando, non è facile riuscire a perdere le elezioni avendo a disposizione ormai anche l'intero primo canale nazionale (con un Tg1 a cui si sono di recente aggiunti i 5 minuti supplementari di propaganda giornaliera firmati Giuliano Ferrara, 32.000€ a puntata), tre reti private, due giornali, un paio di riviste eccetera, a cui vanno aggiunti tutti quei giornalisti "imparziali" che partono dal presupposto che "imparzialità" significhi poter dire male di Tizio se e solo se si dice al contempo male di Caio.

Sarebbe bastato fare un qualcosa di decente, negli ultimi 17 anni, per riuscire a conquistarsi un consenso più che bulgaro; sarebbe bastato evitare ripetute figuracce all'estero, promesse mai mantenute, insulti a cadenza quotidiana contro la magistratura, orge con minorenni etc. per assicurarsi la fiducia di un Paese mediamente abituato a ragionare in termini di "basta magnà".

E invece, non sono bastati neanche i Minzolini, i Ferrara, i Sallusti, i Feltri e via dicendo a convincere -ad esempio- i Napoletani che il problema dei rifiuti era stato risolto.

Ma se si guarda al futuro, oltre che all'immediato presente, non si potrà negare che i meriti di B. sono ancora maggiori.

Perchè, come oggi il nome dei socialisti viene automaticamente associato a quello di Craxi (e quest'ultimo, per qualche incomprensibile motivo, al concetto di "furto"), è estremamente probabile che, in futuro, la destra italiana verrà associata a Berlusconi.

Il che, con un'informazione libera, potrebbe essere il migliore argomento della sinistra.

Il nuovo che avanza

2011-05-14T09:18:00.000-07:00

MEMORANDVM

2011-05-03T13:15:00.000-07:00

IR 12 E 13 GIUGNO A VOTÀ BISOGNA ANDACCI.

OVVÌA.

per i leghisti:

Lista Aperta: MORE THAN SECURITY

2011-05-02T08:50:00.000-07:00

L'obiettività è una cosa sempre più difficile, al giorno d'oggi. Non è facile per i giornalisti, figuriamoci per la gente comune. Eppure, ogni tanto bisogna sforzarsi di analizzare le situazioni nella loro complessità, in maniera più obiettiva e distaccata possibile.

Nella fattispecie, vale la pena spendere due parole riguardo all'iniziativa di Lista Aperta, che ha chiesto ed ottenuto di piazzare delle guardie armate a presidio della facoltà di Lettere e Filosofia dell'Università di Firenze.

Questa iniziativa, lungi dall'essere -come insinuano certi maligni- una pagliacciata propagandistica tirata fuori alla vigilia delle (inutili) elezioni dei rappresentanti degli studenti, e finalizzata a strappare qualche voto in più, è invece un fulgido esempio della sensibilità che da sempre caratterizza i Ciellini per un tema di grande attualità: la sicurezza. Occorre però, come detto, valutare con obiettività la situazione, e vedere se il gioco vale la candela.

Infatti qui il problema principale non è tanto -come insinuano i soliti maligni di cui supra- il fatto che una Facoltà che piangeva miseria già da prima, adesso deve retribuire persone che si guadagnano lo stipendio passeggiando in su e giù, scambiando due chiacchiere con il portiere e guardando il cvlo alle studentesse; e non è neanche il fatto che, FORSE, nella suddetta facoltà non sono solo i famigerati Rom a rubare, visto che spesso spariscono computer e roba varia anche dentro gli edifici. Il problema principale è: tutto ciò sarà sufficiente? Siamo abbastanza sicuri?

A rifletterci bene, parrebbe di no.
Ad una prima occhiata si nota subito che un solo vigilans (si, vigilans, chè vigilantes è una parola latina, sarebbe il participio plurale del verbo vigilo. Al singolare fa appunto vigilans, quindi chi dice "un vigilantes" semplicemente non sa una sega di latino) potrebbe ben poco difronte ad un attacco ben organizzato dei Rom, se questi usassero, ad esmpio, dei mezzi cingolati.

Per non parlare, poi, del cortile: essendo uno spazio all'aperto, per di più in forma quadrangolare, è un facile obiettivo per l'aviazione dei Rom (i quali potrebbero inoltre optare per l'uso dei paracadutisti).

Ecco, dunque, una serie di misure che ritengo indispensabili per migliorare la sicurezza della Facoltà:

- Dotarsi di un ED 209 (vedi filmato) e piazzarlo davanti al cancello

-Chiedere una no fly zone sul cortile, o, in alternativa

-Dotarsi di adeguate misure di contraerea

Altri mondi

2011-02-25T12:10:00.000-08:00

In Italia ha fatto scalpore la "satira" di Luca & Paolo a Sanremo.

In Inghilterra sembra normale questo.

Once again

2011-02-22T12:41:00.000-08:00

Il cerchio e la botte

2011-02-16T05:42:00.000-08:00

Ha fatto grande scalpore questa canzone di Luca e Paolo, iersera, alla prima puntata del Festival di Sanremo.
Ora, premesso che chi scrive ama la musica, e per tale motivo NON guarda mai il Festival, due parole questo pezzo le merita appieno.
"Gran momento di satira", "esempio di libertà d'espressione" sono i commenti che più si leggono online, tra chi ha commentato questo video, con qualcuno che addirittura si è stupito del fatto che Masi non ne abbia preso le distanze come ha fatto con Santoro.
E allora proviamo a fare qualche ipotesi circa lo strano motivo per cui questa canzone non sia stata censurata. Già, chissà perchè?
La ragione principale è che in realtà questo delizioso branetto altro non è che l'ennesimo regalo al Premier.
In primis esso mette sullo stesso piano due vicende -la casa di Montecarlo ed il "caso Ruby"-che sullo stesso piano non sono, dal punto di vista penale prima ancora che "morale" (Fini iscritto nel registro degli indagati e subito archiviato in una vicenda che non riguardava nè denaro pubblico nè le istituzioni italiane -al massimo gli ex esponenti di AN;,Berlusconi rinviato a giudizio con rito immediato, data l'evidenza delle prove, con l'accusa di concussione e prostituzione minorile).
In secondo luogo la canzone fa passare il concetto che i due politici abbiano adottato -e continuino ad adottare- lo stesso metodo di "sputtanamento" dell'avversario, con uguali mezzi e, cosa più grave, con uguali responsabilità. Si insinua -falsamente- che l'indagine sulle notti allegre di Arcore sia nata per iniziativa di Fini, quando ormai anche i muli sanno che tutto è partito dalla celeberrima telefonata del Premier alla Questura per liberare la "nipote di Mubarak". E, giusto per dare il colpo anche alla botte, dopo aver colpito il cerchio, si insinua che la vicenda della casa di Montecarlo sia stata messa in piedi per "sputtanare" mediaticamente il Presidente della Camera dopo che questi aveva deciso di lasciare il Pdl. Con la piccola differenza che, in quest'ultimo caso, l'affermazione è ben più verosimile, visto che sono stati proprio i giornali al soldo di B. a far partire l'inchiesta (vantandosene anche).

Il risultato è dunque un testo che sembra suggerire che i due personaggi abbiano pari responsabilità, e che, di conseguenza, le inchieste giudiziarie nascano non dall'iniziativa di magistrati che, in presenza di notizie di reato, fanno nient'altro che il loro dovere, ma su spinta di questo o quel politico, che tenta di smontare gli avversari con la famosa "giustizia ad orologeria". E poco importa se c'è chi questo lo fa davvero e chi, invece, viene continuamente e ingiustamente accusato di farlo.
La canzone, quindi, viene in ultima analisi a coincidere proprio con ciò che vorrebbe criticare, ossia quella che Saviano chiama "la macchina del fango"; quella tendenza del "giornalismo" (virgolette d'obbligo) alla Feltri/Belpietro/Sallusti che ha come primo ed ultimo scopo il dimostrare che tutti fanno indifferentemente schifo, che "il più pulito c'ha la rogna". E che dunque nessuno può permettersi di criticare nessun'altro per questioni di etica o di legalità. Il che sarebbe come dire che chi prende una multa per divieto di sosta non ha il diritto di dare del criminale ad un serial killer, ed un'affermazione del genere, in un paese con un'opinione pubblica degna almeno della quinta elementare, verrebbe liquidata come "cazzata abnorme"; ma in un paese come l'Italia, dove maghi, guaritori e cartomanti hanno vita facile, anche questo concetto è ormai entrato a pieno titolo nel novero delle verità di fatto.

Infine, è bene sottolineare che affermare -come qualcuno fa- che questa canzone dimostra che su Rai 1 c'è ancora libertà di satira, è una cazzata altrettanto abnorme. Libertà di espressione significa lasciare che chi fa satira prenda di mira chi gli pare, quanto gli pare. Una rete che obbliga gli autori a parlar male di Tizio solo a patto che parli male anche di Caio, anche se Tizio e Caio non hanno affatto combinato le stesse cose, è l'esatto contrario della libertà d'espressione.
Immaginiamoci che Luca e Paolo avessero scritto una canzone solo contro B., e proviamo a figurarci le reazioni dei vari Masi, Capezzone, Gasparri ecc. Staremmo ancora qui a parlare di libertà di satira?
Ecco, appunto.

Differenze

2011-02-07T11:41:00.000-08:00

C'è un aspetto abbastanza paradossale, nella mobilitazione tutta al femminile indetta per il prossimo 13 febbraio ed intitolata "Se non ora, quando?". Al primo punto del "vademecum" si legge "la manifestazione non è fatta per giudicare altre donne, contro altre donne, o per dividere le donne in buone e cattive".

Già, appunto.
La mobilitazione non è fatta, dunque, per tracciare una linea di confine netta tra quelle tante donne (la quasi totalità) che, come ricorda in maniera sacrosanta l'appello, studiano e si laureano magari col massimo dei voti, cercano lavoro e, quando lo trovano (cioè in media una volta su due), sono quasi sempre meno pagate dei colleghi maschi, devono spesso lavorare anche dentro le domestiche mura, e quelle che, al contrario, mollano gli studi appena raggiunta l'età per fiondarsi a fare casting per approdare in programmi tv dove verrano lautamente ricompensate per mostrare parte della mercanzia allo spettatore, e l'intero pacchetto al produttore. Col sogno segreto di ritrovarsi, un giorno, nella residenza privata di vecchi milionari depravati ma, grazie al popolo italiano che li ha eletti, anche molto ricchi e potenti, abbastanza per ricompensarle con buste da migliaia di euro a volta o, per le più brave, con posti in consigli comunali o regionali, dove percepire anche più soldi, pagati però stavolta dai contribuenti.
No, questa mobilitazione serve a dire che, in tutto ciò, le donne sono tutte indistintamente vittime. E, di conseguenza, tutte indistintamente degne di lode.
Ruby come Margherita Hack, insomma.
Perchè guai, in questo esercito al femminile comprensibilmente indignato, a chi cerca di far notare che perchè ci sia corruzione occorre sì qualcuno disposto a corrompere, ma anche e soprattutto qualcuno disposto a farsi corrompere.
Si manifesta contro la "ripetuta, indecente, ostentata rappresentazione delle donne come nudo oggetto di scambio sessuale, offerta da giornali, televisioni, pubblicità", ma guai a protestare contro quelle donne che tale rappresentazione contribuiscono a crearla, in cambio di soldi o potere. E senza il consenso delle quali tutto ciò non sarebbe possibile.
Donne tutte vittime, uomini tutti carnefici. Il che altro non è se non femminismo allo stato puro, diametralmente opposto al maschilismo e, proprio per questo, ugualmente sbagliato; maschilismo e femminismo sono due tendenze ugualmente irrazionali, in quanto tendenti a dividere l'umanità non "buoni e cattivi" (di qualunque sesso siano) ma semplicemente in "uomini" e "donne", rappresentanti gli uni del bene e le altre del male, o viceversa.

Parte I

2011-02-01T11:43:00.000-08:00

Ho l'onore di pubblicare per primo, coi sottotitoli in italiano, il discorso che Seth McFarlane, creatore dei Griffin, di American Dad e The Cleveland Show, tenne nel 2006, dinnanzi ai neo-laureati di Harvard.

Diviso in 4 parti, questa è la prima.

Presidente, si fidanzi con FEDERICA

2011-01-27T05:41:00.000-08:00

Egregio Presidente del Consiglio,

Le scrivo questa lettera con una mano sul cuore (e l'altra sui coglioni, ma questo è un dettaglio).

Le scrivo perchè anch'io, come tanti altri itaGliani, sono preoccupato dalla brutta piega che sta prendendo questo nostro amato Paese. Un Paese che in questi ultimi giorni sta facendo degli enormi passi indietro rispetto ai grandi progressi che, proprio grazie a Lei, aveva fatto nel campo della morale e del buon gusto.

Lei, in questi 16 anni, è sempre stato un punto di riferimento per tante persone; per quelli che vanno alla Messa di domenica mattina e a troje la domenica notte; per i plurisposati che portano i figlioli a catechismo pretendendo poi che il catechista censuri il 6° comandamento; per quelli che odiano le lesbiche se chiedono in piazza di potersi sposare, ma le apprezzano molto se ballano nude avvinghiate a un palo in un Night. E in fin dei conti Lei è stato un faro anche per tutte quelle ragazze giovani e col Q.I. di una cassapanca, che grazie a Lei non hanno più dovuto mostrare pudore nell'ammettere di preferire far carriera dandola a noleggio anzichè studiando. E lo stesso dicasi per tutta quell' enorme schiera di gente esibizionista, volgare e arrivista che oggi trova ampio spazio nelle sue televisioni. Tutta gente che adesso, grazie al Suo esempio, può finalmente girare a testa alta e non solo non vergognarsi, ma anzi andare fiera di tali comportamenti.

Lei si è insomma fatto portavoce di una vera "rivoluzione dei costumi", una sorta di nuovo 68 (un 69, direi, viste le circostanze).

Eppure, stimato Presidente, c'è un ultimo tabù che non è riuscito a sfatare: LE SEGHE.

Quest'attività vecchia come il mondo (si ricorda il famoso Onan della Bibbia?), che potrebbe aiutarLa a risolvere la stragrande maggioranza dei Suoi problemi, ancora oggi è oggetto del pubblico biasimo, quasi al pari della sodomizzazione di minorenni. In effetti se lo immagina il suo elettore medio, se venisse a scoprire che Lei è ormai costretto ad arrangiarsi da solo?

Eppure, Presidente, è solo una questione di pregiudizi, e Lei in questi anni è riuscito a smontarne di più granitici: pensi, per fare solo un esempio, a tutte le malelingue sul povero Craxi, ingiustamente considerato un ladro fuggiasco dal volgo ignorante, che solo ora, grazie ai documentari su Mediaset ed agli editoriali di Minzolini, si sta rendendo conto che in fin dei conti era un grande statista.

Per cui, caro Presidente, il mio consiglio è questo: si fidanzi con FEDERICA.

Pensi un attimo agli enormi vantaggi che avrebbe, per Lei, fidanzarsi con Federica: Ella non pretende di essere retribuita, nè con soldi nè con posti in Consigli Regionali/Comunali/Parlamento; non si metterà a rubare e a spacciarsi per la nipote di Mubarak, non potrà ricattarla nè andare a farsi intervistare da AnnoZero. E, soprattutto, ormai Federica è assolutamente maggiorenne.

Altro che Nostradamus

2011-01-02T11:57:00.000-08:00

Christmas in war

2010-12-23T10:03:00.000-08:00

Chi si aggirasse in questi giorni per Verona noterà senz'altro la grande mostra dei Presepii allestita dentro la cosiddetta Arena (che poi sarebbe un anfiteatro romano).
E tra le tante pregevoli opere, l'attenzione del visitatore potrebbe soffermarsi su questa in foto, dal titolo "Soldati in missione di pace", e che con un buon gusto quasi commovente raffigura la natività in un campo militarizzato, con un bel lanciarazzi a far da guardia alla capannuccia.
I meno sfaticati potrebbero poi leggere la didascalia, che recita: "Opera originale perchè l'autore, [all'anagrafe Maurizio Buccheri, n.d.r] che fa parte dell'Associazione Nazionale Bersaglieri, uscendo dagli schemi consueti, vuol rivolgere ai nostri giovani che sono in zone di guerra un augurio di pace e di Buon Natale". Il che ovviamente sarebbe come augurare a un farmacista che scomparissero dal mondo tutte le malattie, o ad un avvocato che nessuno commettesse più reati.
Ma lasciamo perdere queste considerazioni. Limitiamoci a un suggerimento: la prossima volta, sulla didascalia, scriveteci questa poesia di Trilussa:

Natale de guerra

Trilussa

Ammalappena che s'è fatto giorno

la prima luce è entrata ne la stalla

e er Bambinello s'è guardato intorno.

- Che freddo, mamma mia! Chi m'aripara?

Che freddo, mamma mia! Chi m'ariscalla?

- Fijo, la legna è diventata rara

e costa troppo cara pè compralla...

- E l'asinello mio dov'è finito?

- Trasporta la mitraja

sur campo de battaja: è requisito.

- Er bove? - Pure quello…

fu mannato ar macello.

- Ma li Re Maggi arriveno? - E' impossibbile

perchè nun c'è la stella che li guida;

la stella nun vò uscì: poco se fida

pè paura de quarche diriggibbile...-

Er Bambinello ha chiesto:- Indove stanno

tutti li campagnoli che l'antr'anno

portaveno la robba ne la grotta?

Nun c'è neppuro un sacco de polenta,

nemmanco una frocella de ricotta...

- Fijo, li campagnoli stanno in guerra,

tutti ar campo e combatteno. La mano

che seminava er grano

e che serviva pè vangà la terra

adesso viè addoprata unicamente per ammazzà la gente...

Guarda, laggiù, li lampi

de li bombardamenti!

Li senti, Dio ce scampi,

li quattrocentoventi

che spaccheno li campi?-

Ner dì così la Madre der Signore

s'è stretta er Fijo ar core

e s'è asciugata l'occhi cò le fasce.

Una lagrima amara pè chi nasce,

una lagrima dòrce pè chi more...

Un culo è per sempre

2010-12-14T12:43:00.001-08:00

S'avvicina il Natale.

Un periodo magico, in cui noi tutti siamo chiamati ad aprire i nostri cuori ed a riempirli di generosità verso le persone meno fortunate.
Ed è proprio in questi momenti che risultano ancor più odiosi certi comportamenti di persone che, accecate dall'avidità, non mancano mai di trarre il massimo profitto da ogni situazione, lucrando su tutto e tutti.
E c'è in giro una tale ambizione che questi comportamenti non risparmiano -incredibile a dirsi- neanche i nostri amati parlamentari, solitamente fulgidi esempi di virtù morale.

Si pensi, ad esempio, a quei deputati che hanno appena deciso di vendere il culo per salvare il Governo.
Come si può avere il coraggio di pretendere qualcosa in cambio, soprattutto ora, che siamo prossimi al Natale?

Ecco, è da situazioni come questa che sorge spontaneo lanciare un appello a tutte le persone di buon cuore.
Questo Natale non fate come Scilipoti. Questo Natale REGALA IL CULO.

Perchè un culo è per sempre.

Il Sole a scacchi delle Alpi

2010-12-03T10:46:00.000-08:00

"Della Lega non ce n'è mai uno".

No, non è il risultato dell'ultima indagine dell'ISTAT sulla sanità mentale in Italia; è solo la frase con cui l'ex-Ministro (!) Castelli ha commentato l'intervento di Marco Travaglio, nell'ultima puntata di AnnZero. Il giornalista torinese aveva appena finito di spiegare le grane giudiziarie di Finmeccanica, quando l'acuto esponente del Carroccio ha pensato bene di chiosare con questa singolare affermazione.
Secondo Castelli (ma verosimilmente anche secondo gran parte dell'elettorato padano), dunque, la Lega sarebbe un partito del tutto immune da scandali e coinvolgimenti in cronache giudiziarie. Ora, si potrebbe cominciare da qualunque punto, ma per rigore metodico partiamo dai vertici.
Bossi vanta una condanna definitiva a 8 mesi nel Processo Enimont per violazione della legge sul finanziamento pubblico ai partiti, più un'altra condanna per vilipendio alla bandiera italiana.

Maroni è stato condannato (8 mesi in primo grado, ridotti a 4 in Appello e a 5320€ di multa in Cassazione) perchè durante una perquisizione della Polizia in una sede della Lega aveva pensato bene di placcare alle gambe gli agenti, tentando d'impedir loro di salire le scale, ed in virtù di tali meriti oggi dirige il Ministero cui fanno capo le forze dell'ordine.

Calderoli poi merita un discorso a parte. I più lo ricorderanno principalmente per l'aver definito "porcata" una legge (quella elettorale) che lui stesso ha scritto, ma di cose pregevoli quest'uomo ne ha fatte anche tante altre. Nel 2006, per esempio, il paffuto Ministro mise in bella mostra al Tg1 delle simpatiche vignette anti-islam, scatenando, due giorni dopo, una manifestazione di protesta davanti al consolato italiano in Libia, con tanto di sparatoria sulla folla da parte della polizia libica e 11 morti.
L'anno seguente fu iscritto nel registro degli indagati nell'ambito della banca Antonveneta, tirato in ballo da Fiorani che diceva di aver pagato tangenti a lui e a Brancher per salvare Antonio Fazio.

All'Europarlamento siede poi Mario Borghezio, altro fulgido esempio di intelligenza politica e moderazione. L'11 luglio 1976 viene fermato dalle autorità a Ponte San Luigi, valico di confine nei pressi di Ventimiglia, e trovato in possesso di una cartolina firmata "Ordine Nuovo" ed indirizzata "al bastardo Luciano Violante" (magistrato allora impegnato in inchieste contro l'eversione di matrice neofascista). Il testo del messaggio, accompagnato da alcune svastiche e da un "Viva Hitler", era il seguente: "1, 10, 100, 1000 Occorsio". Vittorio Occorsio, anch'egli giudice protagonista della lotta contro il terrorismo nero, era stato ucciso appena due giorni prima in un agguato.

Nel 2005 è stato condannato per aver dato fuoco, cinque anni prima, ad un rifugio di immigrati sotto il ponte Principessa Clotilde a Torino.

Su di lui si potrebbero citare tante altri begli aneddoti, ma mi limito a rimandare alla sua pagina di Wikipedia; in questa sede basti solo rammentare una sua perla di saggezza, che ne sottolinea lo spessore intellettuale:

« Bisogna rientrare nelle amministrazioni dei piccoli comuni. Dovete insistere molto sull'aspetto regionalista del movimento. Ci sono delle buone maniere per non essere etichettati come fascisti nostalgici, ma come un nuovo movimento regionale, cattolico, eccetera, ma sotto sotto rimanere gli stessi. »

Quanto al già citato Castelli, vale la pena ricordare che Egli è stato indagato dal Tribunale di Roma per abuso d'ufficio, per via di consulenze un po' “allegre”. Naturalmente il governo ha fatto di tutto per salvarlo, negando a più riprese l'autorizzazione a procedere, ma nel 2009 la Corte dei Conti lo ha condannato a risarcire 33.000 euro.

E questi sono solo i vertici. Ma la Lega è un movimento radicato nel territorio, ed ergo anche i più umili assessori sono strenui difensori della legalità e della questione morale nella politica. David Codognotto, ad esempio, assessore comunale in un comune vicino Venezia, è stato arrestato il 30 settembre di quest'anno mentre un tizio gli infilava una mazzetta da 15.000€ nella macchina, azionata dal leghista dalla finestra dell'ufficio.

Dulcis in fundo, quella che si potrebbe definire “la prima cosa bella”: il processo alla “Guardia Nazionale Padana”, in cui 44 leghisti erano finiti sotto processo con le accuse di attentato contro la Costituzione e l’integrità dello Stato e creazione di struttura paramilitare fuorilegge. Ma tutti questi reati sono stati depenalizzati o mostruosamente ridimensionati dai governi di cui la Lega faceva parte (da ultimo, il Decreto Legislativo 15 marzo 2010, n. 66, art. 2268, c. 1, punto 297 depenalizza il reato di associazione di carattere militare).

Quindi, tutto sommato, Castelli ha ragione: di leghisti coinvolti in vicende inquietanti non ce n'è UNO.

Le Baccanti

2010-11-17T07:59:00.000-08:00

PROLOGO

Dioniso
Eccomi qui, in questo posto di merda (al secolo Tebe). A uno ni verrebbe spontaneo dire “ma chi te lo fa fare, a te che passi giorni e tutte le notti a mangiare, bere e trombare, di venì qui sulla terra a confòndeti co' mortali?”. E infatti a me de' mortali m'importerebbe anche una bella sega, di mio, mapperò è da un po' di tempo che c'è gente -nella fattispecie que'tegami delle mi'zie Penteo, il Re di Tebe- che mette in giro voci infamanti sur mi' conto, tipo che in realtà mi'pa' un sarebbe Zeus ma un òmo qualunque, e che mi' ma' -la povera Sèmele- era un tegame che si inventava d'èsse stata trombata da un dio pe' nascònde ir fatto che la dava a nolo. Sicchè dè, ora c'è perfino chi dice che io un sono un Dio.
Eppure ho fatto di tutto pe' convince quer trojaio di Penteo della mi' natura divina. L'altroieri ni so apparso in sogno cor un mazzo di carte in mano e n'ho detto “Pesca una carta” e lui “Nonono, un c'ho tempo da pèrde”
“Ma se stai dormendo!”
“Un me ne frega nulla, lasciami sta'”
“O pesca una 'àrta, ti dico”
“Ovvia giù” e l'ha pescata, sicchè ni fo “E' ir sette di picche”
“No”
“Allora è ir cinque di cuori”
“Nemmeno”
“TRE DI QUADRI”
“Macchè, ma va'via vai, lèvati di ùlo che è meglio”
“Vabbè via” n'ho risposto “Può darsi che stasera un'ero allenato bene. Ma domani torno eh” e so' sparito dar sogno, così lui pensava avessi sbagliato. E 'nvece s'è svegliato la mattina e sotto 'r cuscino indovina cosa c'ha trovato? La su' carta! Cioè, ora un so se era proprio la sua, mi pare la sua fosse ir 6 di fiori, ma 'nzomma un 6 nero era di sicuro, ar massimo sarà stato 'r 6 di pìcche.
Ma lui duro eh, un ci voleva crède che so' un Dio.
Sicchè dè, eccomi qui, a tentà di nuovo. Mìa per nulla, sai, ma se qui si sparge la diceria che un sono un dio poi a me i sagrifici chi me li fa?
E 'nzomma siccome le buone maniere un sono servite mi sa che ci vòle quarcosa di più...convincente, diciamo. Ora lo vedi che casino ni combino, a questo trojaio.

(entra in iscena il coro)

Corifea- Uimmèna, che palle. Un ne posso più d'andà tutti 'giorni a piglià l'acqua ar pozzo, c'ho dè dolori alla schiena che peddavvero la metà bastano. Ma che ci voi fa' son nata donna, tocca a me.
Coro- Eh, l'hai detto. Quando rinasco spero d'avècci du' o tre metri di fava, guarda.
Dioniso- DONNE! È ARRIVATO DIONISINO!
Coro- Uh! O chi è che bercia?! Vai, o questovì che vòle ora?
D- Voglio dirvi che vi dovete ribellà, peddavero! Basta sgobbare, pulì 'pavimenti, fa' da' mangiare e fassi pigià da' mariti senza mai sortì di 'asa, senza mai fassi un bicchierino a un simposio! O che vita di merda è, a codesto modo?
C- Eh, ma 'nostri mariti vanno 'n guerra...
D- E voi diteni d'andà 'n culo! Un glil'ha mìa ordinato Asclepio d'andà 'n guerra. Stiano a casa loro, se un ni garba
Corifea- Oh, però lo sai che un c'ha tutti i torti...
D- Un ce l'ho no!
Corifea- C'ha ma ragione, perdìo! I nostri mariti un ci càano di striscio, ci fanno sta 'n casa tutto ir giorno salvo che pe' piglià l'acqua ar pozzo, ci dànno du' colpi ogni tanto giusto pe' dovere -che 'nfatti parecchi preferiscono buttàsselo ner caàpranzi tra di loro, o meglio ancora a' giovinetti senza barba- e a' simposi l'uniche donne che portano so' le troje! Un si pòle andà avanti così!
Coro- Siii, brava, c'hai ragione!
D- Appunto, care le mi' donne! E allora sapete 'osa vi dico? Seguite me: si va tutti sur monte Citerone e -al contempo- ni si va un ber pezzo ner culo, a questi stronzoli dell'òmini!
C-Siiiiiiii, tutte sur Citerone a fa' baldoriaaaaaa!

(escono tvtti)

PRIMO EPISODIO

(in iscena Tiresia e Cadmo)

T (ni bussano alla porta, lui va a aprire)- Oh chi è che rompe 'oglioni a quest'ora?
C- Sono Cadmo, popò di ciecato!
T- Oh Cadmo! O allora (apre la porta)?! Sai 'osa, ti vedo 'n forma
C- Boia, te sempre questa battutina eh?
T- Che ci voi fa, son vecchio, oltre che cieco. Ma te che sei venuto a fare?
C- A ditti che per quanto vecchio e cieco ti puoi ancora divertì. C'è un festino sur Citerone, è pieno di fìe briache, e un c'è nemmeno un òmo
T- Boia, opperchè?
C- Perchè c'è Dioniso è arrivato e l'ha convinte a andà sur monte a fa' baldoria
T- Sie, e perchè?
C- Perchè vo' dimostrare a quer cretino der mi' nipote che è un dio! Certo dè, devo spiegarti proprio tutto, menomale sei un indovino
T- Ovvia giù, allora andiamo
C- Oioi, aspetta, arriva quer rintronato der mi' nipote...

(entra coso, li', come si chiama, ah si: Penteo)

P- EH! O ALLORA?! Ma che cazzo, possibile uno un pòle sta' via du' giorni che succede un casino dell'ottanta?!? O cos'è questa storia delle donne che vanno a fa' festini sur Citerone?
C- C'è che ora lo vedi che succede a piglià 'n giro Dioniso
P- Dioniso? Aridàlli, ancora quello li' che dice d'èsse un dio?! Basta, ha rotto 'oglioni, un se ne pole più
T- Eh ma 'ntanto è stato lui a fa' briacà le donne
P- Si, o come no. Un' è capace a indovinà una carta, figuriamoci se è bono a fa' questo casino
T- O allora un ci credere, che ti devo dì…
P- No che un ci credo! Comunque m’ha rotto ‘oglioni, ora lo concio ammodo…GUARDIEEEEEEE

(entrano le guardie)

G- Eh, che c’è?
P- Andate a piglià quer budiùlo di Dioniso, di volata! Voglio vedè se quande penzolerà dar cappio c’avrà ancora voglia di fa’ festini
T- Penteo, dammi retta, un lo fare…
P- O che ti fai i cazzi tua, te! Un ci vedi nemmeno, cosa metti bocca?
T- E ALLORA FAI COME STRACAZZO TI PARE, io t’ho avvertito!

SECONDO EPISODIO

(entrano le guardie, sconvolte, con Dioniso ammanettato)

D- Pace e amore, fratello, pace e amore
P- “Fratello” lo dici ar becco di tu’pa’…
D- Mah, è un po’ una contraddizione di termini, un ti pare?
P- Chetati! Guardie, ditemi una ‘òsa: ha fatto ir bravo o v’ha fatto tribolà?
G- No no, tribolà no, anzi, s’è fatto ammanettà tranquillo…però dè, lassù è un putiferio, c’è le donne fanno le peggio ‘ose…
P- Dici? Tipo?
G- Un delirio…hanno messo su tutta una fila di negozi coi saldi di fine stagione e loro passano tutto 'r tempo a guardà le vetrine e poi un comprano nulla, i parrucchieri che fanno le mèsh gratisse, parcheggiano tutte le carrozze a casaccio dove ni pare, poi recitano sex and the city non-stop 24 ore ar giorno…
P- Ma sentilì che casino ha combinato vesto stronzolo!
G- E poi assorbenti dappertutto…
P- Basta, basta, un voglio sentì altro!
D- Dè, ora sei convinto o no che io sono un dio?
P- Ma vai in culo, vai, ar massimo son convinto che sei uno stronzo di dimensioni apocalittiche! Ma di quello ero convinto anche prima, un dubità
D- Ma come?!? Ho fatto impazzì le donne…
P- Per dinci, capirai, è come vantàssi d’avè fatto fare ir latte alle vacche
D- Sicchè un sei convinto…
P- Ma chetati, vai. Guardie, mettetilo in galera, domani si lapida
D- Senza nemmeno ir processo?
P- No, senza.
D - Comunque io te lo dico, prima di sera son bell’evaso
P- Si, vai, eccone un’artra. Guarda io di ciarlatani ne ho conosciuti, ma te pedddavero li stracci tutti. Guardie, che cazzo, lo portate via o no?!

(e le guardie lo portano via)

EPISODIO TERZO

(carcere. In scena Dioniso e la guardia)

D- Oh, pallino, io mi fo un cannone
G- Che fai, te?!
D- Un cannone
G- Brutto stronzolo, fermo sai! Un si pòle, in carcere
D- O allora dè, vienimi a fermà
G- E vengo si, vengo (tenta di entrare in cella ma la porta non si apre). Ma guarda questa serratura di merda….
D- Oh sta’ bono, ti dico…senti, lo voi fa’ un tiro?
G- Ma siei scemo?!?
D- Guarda che io so un dio, come rollo le canne io a voi mortali un vi riesce. Da’ retta, prova un tiro, vedrai un te ne penti…
G- Ma nemmen per idea
D- Peccato per te. Un ti ricapiterà più nella vita di fumàtti un cannone fatto da Dioniso in perzona
G- O dalli con questa storia…
(Dioniso principia a fumare)
G- Però dè…boia che profumino
D- Ma no, davvero?
G- Ascorta, forse so’ stato precipitoso…un tirino solo guasi guasi…
D- Eeeeeh, no, caro palle, oramai è tardi
G- O come è tardi?!
D- Io te l’ho offerto, hai detto di no. Ora t’arrangi. Boia, sentilì bono…
G- Un fa’ lo stronzo, fammi fa’ un tiro!
D- E te in cambio che mi dai?
G- Evito di pèstatti
D- Ah, mi volevi anche pestà? Allora cor cazzo
G- No, via scherzavo, un ti pesto…
D- Guarda, voglio èsse generoso: ti fo fa’ un tiro se mi fai tenè in mano du’ secondi le chiavi
G- SIE, BAH, COME NO! M’hai preso pe’scemo?
D- Tanto la serratura è ‘ncastrata
G- Vabbè, via…però du’ secondi di numero eh?
D- Due di numero. Via, giù, tieni

(reggia. In scena Penteo)

P- Ma guarda te che popò di casino che m’ha combinato…
D- Ehilà, parli di me?
P- OH TE?!
D- Dè, hai visto? Son già sortito di galera! E te un ci credevi…
P- Guarda un voglio nemmen sapè come hai fatto, tanto ti si riacchiappa. Ora c’ho da penzà a quelle troje sur monte
D- Come ho fatto? Guarda avevo tentato di corròmpe la guardia cor un cannone ma la serratura era incastrata, sicchè m’è toccato fa’ venì ir terremoto
P- Si, vai, ora ir terremoto l’ha fatto venì lui
D- E allora un ci credere…comunque, a proposito delle donne..Lasciale fa’, vai, è meglio…
P- Lasciale fa’ una sega! Io peddavero ora vo’ li’ e ni do fòo a tutte
D- E poi con chi trombate, voi omini?
P- E ci s’arrangerà tra di noi, che ti devo dire! Tanto sta’ tranquillo che a parecchi un dispiace. Li conosco, i miei sudditi. E poi dè, ci s’ha tante pecore…e poi voglio dì, in urtima analisi ci s’ha anche du’ mani a testa
D- Vabbè, contenti voi…comunque una cosa: se vòi andà li’ ti conviene travestirti da donna
P- IO TRAVESTIRMI DA DONNA?! Ma che m’hai preso per ir re di Argo?!
D- O allora vai senza, testone, vedrai come ti conciano.
P- Mh, però sai cosa, in fin de’ conti forse tutti i torti un ce li hai. Vabbè, via, mi vestirò da donna
D- Un ti scordà la matita sull’occhi, mi raccomando

(Penteo va a vestirsi. Esce)

D- Bada bellino!
P- Piglia pòo per ir culo, chè è tutta colpa tua
D- Via via, un ti lamentà sempre. Ora però pe’ fatti sembrà davvero una menade devi andà ‘n botta
P- No, via, questo no.
D- Eh ma allora si torna al punto di prima: ti riconoscono
P- E farò finta d’èsse di fòri
D- Ie, un sei mìa capace…aspetta du’ menutini, vai, ti preparo una cosina (Dioniso rolla un altro cannone) Ecco, vai, fatti due o tre tiri di questo e sei a posto
P- Vabbè, via, è per ir bene della mi’ città (si fa qualche tiro)

EPISODIO QUARTO

(Pèntenteo è sul Citerone, ed è talmente fuori che si mette a declamare canzoni con parole senza senso. In scena Penteo, il Coro ed Agave, anziana madre di Penteo)

P- AT FèRST AI UOS AFRèID, AI UOS PETRIFAID…KIP TINKIN AI CULD NEVER LIV UIDAUT IU BAMASAAAID….
C- Vai, gioia, vaiiiiii
A- Oh quella li’ che è?!? Oh donne, un lo vedete che è un leone?!?
C- Ma siei sicura? Un è che sei un po’ briàa?
A- No che un so briàa! Datemi un accetta, vai ci penzo io
P- GO ON NAU GOOOOOO UOLK AUT DE DOOOOOOOR
GIàST TURN ARAUN NAU
‘CAS IU ARE NOT UèLCOM ENIMòR…
C- …Uernt iu de uàn hu traid tu hurt mi uid gudbài, iu tink aid cràmbol…iu tink aid lèi daun and dai…
P- OH NO NON AI!! AI UILL SURV… (Viene decapitato da Agave)
A- Toh, mòri, bestiaccia di merda!
C- Uimmèna, ora che guardo meglio era un leone sur serio! Brava Agave, sarai anche vecchia ma sei sempre sveglia.
A- Via, ognuna se ne pigli un pezzo e poi di nuovo a ballà! MARACAIBOO!

EPILOGO

(in scena tutte le tro menadi addormentate. Agave si risveglia. Entra Cadmo)

C- Boia, che macello…o che majalaio avete fatto? C’è rigozzo dappertutto
A- Eh? Come? Mah, un lo so…un mi riòrdo mìa nulla, sai…però dè, mi riòrdo che a un certo punto è arrivato un leone e noi s’è fatto a pezzi…poi dite che noi donne un siamo coraggiose, che a caccia un ci si va perché ci si caerebbe sotto…oh guardavì se un siamo capaci (piglia la testa di Pènteo e gliela mostra) AAAAAAARGH! O CHE CI FA IR MI’ POERO BIMBINO?
C- Eh, che ci fa…qualcuno l’ha ammazzato
A- Boia, che tragedia…vabbè, certo però anche lui a travestissi da leone…
C- Eeeh, davvero.
A- Vabbè, via. Pace. A questi festini succede sempre qualcosa di brutto. (rivolta al coro) Via, donne, alzatevi! Chè in fin de’ ‘onti l’idea di lascià soli i mariti in casa un mi garba mìa tanto, chissà che letamajo avranno fatto, in un giorno.

BURLE

2010-10-16T08:42:00.000-07:00

"Se telefonando, e sottolineo se, voleste cazzeggiare, non fatelo dalle parti di Napoli".
Questo è quanto scrive, sul suo blog, Nicola Porro, il grande giornalista Vice-direttore de "Il Giornale", che con un altruismo quasi commovente ha pensato bene di mettere in guardia tutti noi dalle terribili trappole che i Magistrati Comunisti escogitano quotidianamente non solo contro i giornalisti liberi e indipendenti come Porro stesso, ma anche contro i comuni cittadini.

A chi di noi, infatti, non è capitato, almeno una volta nella vita, di telefonare ad uno sconosciuto e fingersi qualcun altro? E' una cosa così grave? E se uno, tipo Porro, anzichè ad uno sconosciuto telefona al portavoce della Marcegaglia dicendo" vi rompiamo il ca*** per 20 giorni" perchè la povera donna "non è berlusconiana", merita forse il biasimo?
Eppure, in un paese avvelenato dall'odio come il nostro, accade che anche una semplice burla, un innocente scherzetto telefonico come questo venga subito scambiato per "violenza privata", come se quelli de "Il Giornale" fossero soliti condurre campagne diffamatorie contro la gente.
E poi lo ha spiegato lo stesso Porro, in un'intervista a NDP su La7 (vd. sotto): "Dire "ti faccio un culo così ad Arpisella è una cosa che ho detto tantissime volte e l'ho fatta poche di quelle tantissime volte".

Non togliermi il pallone, e non ti disturbo più

2010-08-28T10:15:00.000-07:00

Correva il giorno 18 maggio 2010 quando, sul sito http://www.donzauker.it/, gli autori rendevano noti i risultati del loro ultimo sondaggio, che chiedeva ai lettori quale potesse essere un buon motivo di sommossa popolare nel nostro amato Paese. Queste erano le opzioni:

Soppressione dei reality show

Divieto di possesso di più di un telefonino a testa

Imposizione, per le autovetture, di un tetto massimo di 1000 cc di cilindrata

Sostituzione della trasmissione “Amici” con la rassegna concertistica dei Berliner Philarmoniker

Per la cronaca vinse, col 34% dei voti totali, l'ultima opzione. Ma al di la' del risultato (che del resto non fa che confermare quanto sia grande la saggezza popolare), di quel sondaggio colpisce il fatto che gli autori non avevano inserito, tra le opzioni, neanche un evento che avesse in qualunque modo a che fare col variegato e variopinto mondo del calcio, vera ed unica conditio sine qua non per tener buono l'italico popolo.
E in questi giorni ce ne stiamo accorgendo. "Togliere la libertà a un milione di persone per controllarne cento non va bene" ha dichiarato, pochi giorni orsono, il Presidente del Palermo, Maurizio Zamparini; li' per li' un ignaro passante avrebbe potuto pensare che stesse parlando della c.d. "legge bavaglio" di cui da tempo si discute, in Parlamento e fuori, o magari del testamento biologico. E invece, no, si riferiva alla tessera del tifoso.
Di "Provvedimento da Ventennio" ha parlato invece tale Lorenzo Contucci, curatore del sito www.asromaultras.org nonchè avvocato, riferendosi non già a fatti come quelli della Diaz a Genova nel 2001 o -che so- certe proposte di legge avanzate dalla Lega, bensì, ancora una volta, alla tessera del tifoso.
Fatti e dichiarazioni che rincuorano, dunque, e che smentiscono tutti quegli intellettuali snob disfattisti che si ostinano a dire che gli italiani sono un popolo che non solo non osteggia, ma anzi incoraggia ed apprezza quei governi che, in nome della sicurezza, non esitano a limitare pesantemente la libertà personale. I fatti di questi giorni dimostrano invece che, come hanno scritto Daniele Caluri ed Emiliano Pagani, "l’italiano sia sì buono e caro, ma dotato di una dignità e un senso civico, perdìo, che se stuzzicati lo fanno insorgere in men che non si dica".
A patto che ci sia di mezzo il calcio, s'intende.

L'amore è eterno finchè dura

2010-07-06T09:10:00.000-07:00

Al mondo esistono persone la cui vita è talmente triste e priva di soddisfazioni che l'unica fonte di gioia diventano le disgrazie altrui. E questo ci da' l'idea di quante persone in queste condizioni esistono, nel disastrato mondo della sinistra italiana, dove tanti esultano per le continue liti tra Fini e Berlusconi.
Eppure, sorge spontanea una domanda: è davvero giusto gioire per una storia d'amore (amore politico eh, per carità) tra due persone? E se capitasse a noi, una cosa del genere?
Quello tra Berlusconi e Fini è sempre stato un rapporto non proprio idilliaco. Quando l'attuale premier annunciò di voler fondare il Pdl il primo commento di Fini fu "Siamo alla farsa finale, Alleanza Nazionale non si scioglierà mai nel Pdl". E anche nei mesi successivi il Presidente della Camera ha continuato a palesare i suoi malumori; sembrava non sopportare più l'idea di essere costretto a difendere a spada tratta mafiosi e delinquenti messi in Parlamento per non finire in galera, di vedere veline e letterine candidate nei consigli regionali, e da ultimo ha perfino detto chiaro e tondo che la legge sulle intercettazioni non gli piace.
Ma del resto, pensavano tutti, fa così da sempre: alla fine, però, il suo supporto al partner non l'ha mai fatto mancare, anzi lo ha sempre aiutato a vincere le elezioni e non l'ha mai ostacolato nel varare leggi come la ex-Cirielli , il Lodo Alfano o qualche decina di condoni. Perchè si sa, l'amore non è bello se non è litigarello, ma per essere perfetto è indispensabile che alla lite faccia seguito la riconciliazione.
E quando una relazione è in crisi non c'è niente di meglio che aprire l'album dei ricordi, rivivendo tutti i momenti belli passati insieme, nella speranza che, arrivati all'ultima pagina, neanche ci si ricordi del perchè s'era litigato.

Paese che vai, usanza che trovi

2010-06-27T13:48:00.001-07:00

Si fa un gran parlare di globalizzazione, di Europa Unita, di come in fondo siamo tutti abitanti dello stesso Pianeta, ma alle volte non ci si rende conto di quante differenze ci possano essere anche tra Paesi di uno stesso continente, magari persino limitrofi.

E certo noi europei dovremmo saperlo bene, visto che le (prime) due guerre mondiali sono nate qui. Ciononostante, col passare degli anni ci eravamo illusi che oggi, ad una sessantina d'anni di distanza da quei momenti così bui, alcuni valori fondamentali fossero condivisi da tutti: bene, ci sbagliavamo di grosso.

Quello che è successo in questi giorni in Belgio è la dimostrazione di quanto alcuni paesi siano ancora profondamente rozzi e incivili. La magistratura belga ha infatti arrestato, irrompendo in una cattedrale, alcuni vescovi, accusati d'aver coperto alcuni loro colleghi pedofili, quasi fossero cittadini qualsiasi, e -orrore degli orrori- li ha addirittura interrogati per nove ore.

Una grave mancanza di rispetto, dunque, nei confronti di Santa Romana Chiesa, segno evidente che i belgi non hanno ancora capito qual'è il corretto comportamento da tenere nei confronti di questa plurimillenaria istituzione.

Eppure, allo stato belga non mancano certo gli esempi di come ci si deve comportare con la Chiesa: avrebbero per esempio potuto dare uno sguardo di come funzionano le cose in Italia, per esempio, chè se c'è una cosa di cui andar fieri (a parziale consolazione da mafia, camorra, 'ndrangheta, evasori fiscali e politici) quella cosa è proprio l'educazione che abbiamo sempre mostrato nei confronti del Vaticano. Lo Stato italiano ha sempre concesso alla Chiesa l'esenzione dal pagamento dell'Ici, gli ha sempre devoluto miliardi (sia di lire che di euro) sotto forma di 8x1000 (anche di quelli che non indicano alcuna preferenza sulla destinazione, in base ad una regola che stabilisce che i soldi di costoro vanno all'ente che ha avuto più preferenze); la classe dirigente del nostro Paese ha sempre fatto di tutto per accontentare il Vaticano su argomenti come aborto, eutanasia, diritti civili, preservativi e quant'altro, talvolta riuscendoci e talvolta fallendo, ma senza mai far venir meno la buona volontà.

Un rapporto di grande rispetto e devozione, dunque, che si può tranquillamente constatare anche negli ultimissimi provvedimenti legislativi: nel ddl sulle intercettazioni telefoniche, per esempio, si prevede che se un magistrato italiano vuole intercettare un prete debba prima chiedere l'autorizzazione all'autorità ecclesiastica competente.

Una norma che mostra tutta la sensibilità del Governo italiano, specialmente in un momento delicato come questo, in cui molte vittime di abusi hanno cominciato a far sentire la propria voce. Anche in questo caso si tratta di gente piena di smanie di protagonismo, ovviamente, perchè la Chiesa storicamente ha sempre combattuto i preti pedofili, trasferendoli di volata in parrocchie diverse non appena fosse venuta a conoscenza di casi di molestie; eppure c'è gente -come i belgi evidentemente- che non si accontenta nemmeno di questo, pretendono addirittura che la Chiesa denunci subito i propri membri alle autorità civili anzichè tentare di tenere nascosti i casi.

Non si fa così.

Mira el dito

2010-06-13T03:04:00.000-07:00

Maurizio Cattelan ha fatto ancora una volta parlare di se'. L'artista padovano, già autore di talune impagabili opere quali "La nona ora", "Him" e molte altre, ha recentemente proposto di collocare a Piazza Affari a Milano una scultura raffigurante un gigantesco dito medio (immagine sopra).

Subito sono scoppiate le polemiche, con diversi assessori comunali che hanno storto il naso dinnanzi all'ennesima provocazione del controverso artista.

Ora, si sa che i nordici sono persone tendenzialmente conservatrici e poco inclini alle novità, ma quando hanno ragione hanno ragione, ed è doveroso riconoscerlo.

Il Sig. Cattelan dovrebbe rendersi conto del fatto che, al giorno d'oggi soprattutto, l'opera d'arte non può essere giudicata esclusivamente in se'per se'; il paesaggio, il luogo in cui un'opera viene inserita è parte integrante, e quindi fondamentale, dell'espressione artistica, come ci hanno insegnato i maestri della Land Art. Oggi non si producono più, come accadeva nella Grecia classica ed ellenistica, opere come la Nike di Samotracia o il Discobolo di Mirone; oggi l'umanità si è evoluta, e nel campo della scultura questa evoluzione è constatabile in certi capolavori dell'Arte contemporanea come QUESTO. E si sbagliano di grosso tutti quei superficialoni che bollano frettolosamente l'arte contemporanea come una cazzata agghiacciante; perchè se è vero che qualunque babbeo col pollice opponibile è in grado di fare uno squarcio su una tela o mettere due sassi l'uno appoggiato all'altro, è anche vero che questo tipo di ~~cazza~~ Arte è in grado di comunicare sensazioni ed emozioni fortissime (soprattutto se osservate dopo un'opportuna preparazione spirituale).
Ma una scultura contemporanea, si diceva, per rendere al meglio, deve essere collocata nel luogo più opportuno, divenendone parte integrante.

Ed effettivamente collocare un dito medio gigante davanti alla Borsa italiana è un gesto di pessimo gusto, perchè Piazza Affari è una collocazione davvero ben poco idonea alla portata simbolica di una tale opera.
Esistono ben altri luoghi, in Italia, in cui questo capolavoro potrebbe (anzi, diciamocelo: dovrebbe) trovare spazio.

Mi permetto di suggerirne alcuni, fornendo anche un'anteprima di come potrebbe apparire il risultato.

Piazza Montecitorio, Roma

Via Paleocapa 3, Milano (sede Mediaset S.p.a.)

Via Bellerio, Milano (sede Lega Nord)

Predappio, tomba del Duce

L'importanza della Ricerca

2010-06-10T12:30:00.000-07:00

Si sa che viviamo in un paese che ha sempre investito pochi soldi nella ricerca. I nostri governanti sembrano convinti che non ci si ricavi nulla, sebbene non ci voglia un genio per constatare il fatto che i Paesi che hanno investito di più ora sono un tantino più progrediti di noi.

E allora, ecco che il mondo di Internet ci viene ancora una volta in soccorso.

Una delle gioie più grandi, per chi possiede un sito internet, è scoprire tramite quali tortuose vie i visitatori giungono a sfogliare le pagine del proprio spazio; e si può fare, oggi, grazie ad alcuni appositi programmi (tipo Google Analytics) che monitorano il traffico in entrata, e grazie ai quali si può sapere cosa scrive la gente sui motori di ricerca. Il che naturalmente può aiutare anche a capire perchè siamo ridotti così.

Ecco dunque un saggio del meglio del meglio di ciò che hanno scritto taluni prima di giungere su questo pur minuscolo blog.

annunci zoofilia
becco di tu'pa
ir mi babbo è ancora vergine
video african zoofilia
bastoni neri nei bianchi sederi
smania alle gambe in gravidanza
matrigna fa una sega a figliastro
poesie sulla saggezza degli anziani
ascorta me bellissima
sega zoofilia
zoofilia annunci
donna che guida il popolo
video zoofilia da guardare subito
www. bando di concorso nell'ataf.com

Finalmente

2010-05-22T09:52:00.000-07:00

Ogni tanto arrivano anche notizie buone. O perlomeno un po'meno merdose della norma.

Quella che è arrivata questa settimana è decisamente buona. Sembra infatti che Michele Santoro, uno degli ultimi esemplari di quella specie ad altissimo rischio d'estinzione che è quella dei giornalisti liberi, abbia finalmente deciso di smettere di ingrassare i suoi aguzzini. La sua pressochè infita pazienza, che gli ha permesso di sopportare, quest'anno, una quantità incredibile di angherie, divieti assurdi, querele e impedimenti vari, sembrerebbe esser finita.

Gli scenari che si aprono, adesso, sono assolutamente rosei.

Rai 2, per esempio, perderà finalmente la sua trasmissione più seguita, allineandosi così al trend trionfalmente inaugurato dal Tg1, che da quando è sotto la guida di Augusto Minzolini ha perso quasi un milione di telespettatori. Questo significa che entreranno molti meno soldi nelle tasche della Rai dagli spot pubblicitari; per non parlare, poi, di tutti coloro che vedevano in Annozero l'ultimo motivo per pagare il Canone e non farsi piombare il televisore.

Certo, qualcuno potrebbe far notare che, in una situazione normale, un dirigente che faccia sprofondare il bilancio dell'azienda per la quale lavora verrebbe repentinamente cacciato a pedate; ma la Rai, si sa, non è un'azienda normale. La Rai è un'azienda che al 60% circa è finanziata da quasi 16 milioni di cittadini che pagano il Canone: di questi, tuttavia, solo 9 fortunati hanno il diritto di sedere nel Consiglio di Amministrazione, e di conseguenza decidere cosa far vedere e cosa no agli altri: non che costoro siano eletti dai contribuenti, ci mancherebbe: 7 ce li mette il Parlamento, gli altri 2 il Governo (nello specifico il Ministero dell'Economia). Ergo, se -PER ESEMPIO- il Capo del Governo fosse uno a cui non piacciono certi programmi, magari perchè parlano dei suoi processi, potrebbe succedere che mandi certi suoi tirapiedi in Cda, con lo scopo di far chiudere quel programma.

Gli altri (quasi) 16 milioni di contribuenti potrebbero non essere d'accordo, naturalmente. "E allora" dirà qualcuno "io mi faccio eleggere in Parlamento, e dopodichè ho una possibilità di entrare nel Cda della Rai per far riaprire il programma". EH NO, CARINO, TROPPO FACILE COSì! Chi va in Parlamento e chi non ci va lo decide il capo del partito, cosa credi?! Pensi di essere ancora negli anni '90, quando c'era il voto di preferenza? Suvvia. La legge elettorale inventata dal grande Roby Calderoli (che l'ha ribattezzata porcata) ha eliminato questo terribile rischio in partenza.
Per tali e tante ragioni oggi abbiamo un'azienda, la Rai, dove dimorano individui ben vestiti, educati e benpensanti, diretti da persone che potrebbero essere pagate per far crollare gli ascolti anzichè aumentarli. "A tutto vantaggio della concorrenza" potrebbe dire qualche lingua lunga, ricordando che il Capo del Governo è per l'appunto anche proprietario della concorrenza stessa (ma questi sono solo squallidi luoghi comuni).

Da tutto ciò consegue che l'unica cosa che possono fare i cittadini che pagano il canone, e che non sono soddisfatti di come vengono spesi i loro quattrini, è smettere di pagare.

E forse questo annunciato addio di Santoro potrebbe convincere molti a fare il passo definitivo.

Certo è che il buon Michele era già stato cacciato una volta, dalla Rai, a seguito del famoso "editto bulgaro"; il suo era stato un ritorno trionfale, ma all'epoca non volle pavoneggiarsi più di tanto.

Chissà se un giorno Mamma Rai lo richiamerà di nuovo all'ovile. Forse. E quel giorno, cosa avrà da dire Santoro? Certamente saprà trovare le parole giuste, come sempre; io, però, mi permetto di dargli un piccolo suggerimento, su cosa dire quel giorno. Per sentirlo cliccate sul video qua sotto.

Qualunquismo

2010-05-09T11:02:00.000-07:00

Si, si sa che la nostra classe dirigente non è esattamente il più fulgido esempio di moralità che ci sia a giro; si sa che se dal Parlamento si togliessero tutti i condannati, gli imputati, gli inquisiti eccetera quelli che resterebbero potrebbero tornare a casa tutti nella stessa macchina; si sa che in questo momento il principale partito di "opposizione" può al massimo vantarsi d'avere nelle proprie fila un po'meno delinquenti rispetto agli avversari; si sa che ormai ci hanno tolto anche il voto di preferenza, e con esso la possibilità di mandare in Parlamento chi si vuole. Fortuna che almeno si possono ancora mandare in culo, almeno per ora.

Ma tutto ciò non può, e soprattutto non deve, sfociare in quel male tremendo che è il qualunquismo, vero cancro dell'era moderna. Non si può far prevalere la convinzione che facciano tutti schifo allo stesso modo, per quanto la stampa di regime tenti in tutti i modi di dimostrarlo.

Ma per fortuna in Italia c'è ancora una vasta parte della popolazione, magari un po'rozza e ignorante ma comunque di buon cuore, che è ancora perfettamente capace di apprezzare quanto di buono combinano i nostri governanti, e il Premier in particolare.

E qualcuno, spinto da cotanto irrefrenabile amore, sente perfino il bisogno di postare video su YouTube.

Come questo.

Reputazione

2010-05-07T11:43:00.000-07:00

"Fa male essere accusati di cose false, soprattutto per chi è abituato ad essere accusato di cose vere", diceva Checco Zalone in uno dei suoi show.

E deve averlo pensato, parola più parola meno, anche il direttore de "Il Giornale", Vittorio Feltri, recentemente sospeso per sei mesi dall'Ordine dei Giornalisti, quest'oggi, sentendo in una trasmissione di Rai2 il suo vice, Sallusti, sostenere che le ultime tre condanne per diffamazione (ai danni di Di Pietro) subite dal quotidiano sarebbero state legate al "tono" degli articoli, ma non al contenuto. E se è pur vero che in questo Paese, a differenza che in altri, si può essere condannati per diffamazione anche se ciò che si racconta è vero, a leggere le sentenze di questo specifico caso parrebbe di capire l'esatto contrario, ma qui la questione è un'altra: cosa deve aver pensato, il buon Vittorio, sentendo dire che il suo Giornale, abituato a farsi condannare per l'aver raccontato balle, stavolta si sarebbe fatto condannare raccontando cose vere? Che figura ci si fa coi lettori?

Comunque la notizia del giorno è un'altra: secondo Sallusti & Co., Bersani sarebbe stato coinvolto in una storia poco limpida di case e affitti, paragonabile a quella dell'ex-ministro Scajola; l'attuale leader del Pd, secondo l'articolo, si sarebbe fatto pagare metà dell'affitto della casa in cui viveva tra la fine degli anni '80 e gli inizi degli anni '90 dallo Ial (Istituto per l'Addestramento Professionale dei Lavoratori, sezione della Cisl). Nello stesso articolo si specifica poi che furono aperte due inchieste, una archiviata nel '95 e l'altra "che sembra essersi dissolta nel nulla" (notare la precisione del linguaggio tecnico-giuridico).
Salta subito all'occhio il fatto che nessun telegiornale, nemmeno il Tg1 di Minzolini, ha ripreso questo clamoroso scoop, e pertanto il sospetto che si tratti dell'ennesima bufala orchestrata da quest'allegra combriccola di professionisti della balla viene.

Ma la reputazione, si diceva, viene ancora prima. Bersani ha annunciato di voler intentare l'ennesima causa di diffamazione; l'augurio che viene spontaneo fare al buon Vittorio Feltri, dunque, è che ancora una volta si dimostri che si trattava di balle; un'altra condanna per aver raccontato il vero sarebbe davvero intollerabile.

L'ultima parola (famosa)

2010-04-18T02:04:00.001-07:00

Il presente articolo vuole umilmente essere un'analisi quanto più possibile lucida, critica e distaccata della crisi interna al Pdl verificatasi in queste ultime ore.

La libertà che guida il popolo (afghano)

2010-04-17T02:03:00.001-07:00

Più si guarda la televisione e più ci si rende conto di quanto sia utile, soprattutto quando a prendere la parola sono i nostri amati governanti. Costoro non mancano mai di ammonirci con saggi consigli e, cosa ancor più preziosa, di fugare taluni nostri pregiudizi.

Giovedì scorso, ad esempio, il buon Ministro La Russa ha smentito un diffuso luogo comune: Egli ci ha spiegato che andare in Afghanistan a costruire ospedali in cui si curano gratuitamente le persone (senza costi per lo Stato Italiano), come fanno quei cialtroni di Emergency, non è affatto il metodo migliore per aiutare il popolo afghano. Il metodo migliore per aiutare gli afghani è infatti quello che hanno adottato gli Alleati (diciamo la Nato), ossia sostenere Hamid Karzai nella lotta contro i talebani (possibilmente tralasciando il dettaglio che lo stesso Karzai fu in principio un sostenitore dei talebani).

Del resto questo signore sarà anche andato al potere l'anno scorso al termine di elezioni piene di brogli elettorali (denunciati dall'altro candidato Abdullah Abdullah e poi confermati dalla Commissione Elettorale afghana), ma ha sicuramente dimostrato di essere profondamente diverso dai suoi ex amici talebani, un uomo progressista e di larghe vedute.

Ecco infatti alcune delle norme che discusse appena eletto (fonte: http://www.ilmanifesto.it/archivi/fuoripagina/anno/2009/mese/09/articolo/1489/)

Vietata la musica nei luoghi pubblici (e se il volume è troppo alto, anche nelle case private)
Vietato offrire un passaggio notturno a una fanciulla che non sia accompagnata da un consanguineo o dal marito
Vietato affittare una stanza per una notte ad un uomo ed una donna che non siano sposati (pena da 3 mesi ad un anno di carcere)
Vietato vendere o compare alcoolici, o videocassette in cui si vedano corpi anche solo mezzi nudi
Ammenda per un uomo ed una donna, anche sposati, che si stringano la mano in pubblico
Vietato organizzare corsi di palestra per uomini e donne (multa e un anno di carcere)

Ma di sicuro Karzai è un Presidente che sa guardare ai veri bisogni del suo poplo (o per lo meno della parte maschile di esso). Se Mario Cardinali, su una locandina del Vernacoliere di qualche anno fa, si era immaginato il popolo italiano che chiedeva a Fassino "facci trombà", la realtà afghana ha di gran lunga superato la fantasia del direttore del mensile labronico: lo scorso gennaio, il mite Hamid ha firmato una legge che stabilisce che le mogli debbono obbligatoriamente assecondare i desideri sessuali dei mariti, e prevede che un uomo possa aspettarsi di avere rapporti con la consorte «almeno una volta ogni quattro notti», a meno che la donna non sia indisposta. Insomma, le truppe in Afghanistan costano sì un sacco di vaìni, ma almeno sono ben spesi.

Roma Ladrùn

2010-04-10T04:48:00.000-07:00

Fanno quasi tenerezza, a volte, i nostri amorevoli amici Padani.

Certo, a volte può sorgere spontaneo il chiedersi come mai una volta erano COSÌ e invece oggi abbiano cambiato idea su tante cose (vd. post precedente); ma certe abitudini restano, certe tradizioni non si abbandonano mai. Ad esempio quella di scendere in piazza a manifestare contro Roma Ladrona, cui finiscono un sacco di soldi del Nord che servono poi a ripianare i buchi di bilancio di comuni come Catania, dove per anni il buon Scapagnini, medico di Sua Maestà, ha svolto il suo incarico di Sindaco con una certa allegria.
Ma a Roma ora non ci sono i leghisti? E i leghisti non fanno parte del Governo?

CHE COTA AVETE COMBINATO

2010-04-02T01:35:00.000-07:00

La Lega Nord è notoriamente un partito che, nell'ordine:

-Difende i diritti dei lavoratori (vd. legge Maroni e consenso alla modifica dell'articolo 18 che persino Napolitano ha respinto)

-Combatte i privilegi e gli sprechi dei politici (vd. consenso alla reintroduzione dell'immunità parlamentare; diversi esponenti condannati e/o imputati; consenso alla riforma sulle intercettazioni telefoniche; ripensamento totale su Craxi e compagnia)

-Si ispira a princìpi cattolici. Su quest'ultimo punto, a dire il vero, ultimamente il Carroccio sembrava un po'in affanno, dato che qualche fondamentalista religioso aveva avanzato riserve su comportamenti quali lo sposarsi due o più volte ed il randellare gli extracomunitari per svago.
Ma a ricucire i rapporti tra la Santa Sede ed i fasciopadani ci hanno pensato due giovani e rampanti politici, i neo eletti governatori Cota e Zaia; i quali hanno fatto sapere che, in Piemonte e Veneto, le donne trombate a spregio o per sbaglio farebbero bene a non illudersi di poter usare la famigerata pillola RU486, in culo alla legge 194 che autorizza l'Interruzione volontaria di gravidanza entro i primi 90 giorni di gestazione. La pillola servirebbe semplicemente a fornire un modo più sicuro e meno invasivo di interrompere la gravidanza.
Ma si sa, c'è di mezzo la Vita, quella cosa che, se l'azione di Cota si realizzerà, potrà essere interrotta in ospedale dopo un paio di mesi, ma non dopo 72 ore prendendo una pillola.
La speranza, comunque, è sempre l'ultima a morire. In questo caso la speranza risiede nella moglie di Sacconi, nonchè presidente di Farmindustria, la quale potrebbe essere preoccupata non già dalla sorte delle sue pari, quanto dalla possibilità di lucrare meno del soltito; col virus H1N1 ci aveva già fatto un discreto busco, speriamo che il fiuto per gli affari non le sia passato.

COMMENTO AL RISULTATO DELLE ELEZIONI

2010-03-29T12:49:00.000-07:00

Il seguente video-commento si basa principalmente sul fatto che la "sinistra" è riuscita a farsi fregare in ben 4 regioni, passando da 11 regioni governate a 7. Vai così!

ARRIVEDERCI, SHPALMAN

2010-03-27T11:38:00.000-07:00

Tira una brutta aria, in questo periodo, per i giornalisti. Soprattutto per quelli liberi e indipendenti, quelli che non hanno mai accettato di chinare la testa davanti a nessuno; quelli che ritengono di dover render conto solo ai loro lettori o telespettatori, e in virtù di ciò non esitano mai a raccontare i fatti, a prescindere da quanto siano scomodi per il potente di turno; quelli che, a causa di questa loro ostinata e quanto mai orgogliosa caparbietà, finiscono regolarmente per prendersi i peggiori insulti da chi detiene il potere, da chi li vorrebbe sempre proni e sull'attenti, eternamente disposti a far parlare il politico di turno senza mai porre alcuna domanda.

Razza in via d'estinzione, quella dei giornalisti liberi e indipendenti. Persone scomode al potere, un potere sempre più autoreferenziale ed autoconservatore, e sempre più terrorizzato dalla possibilità che qualcuno -i giornalisti appunto- possa raccontare alla gente come vanno davvero le cose.

E in questa situazione il potere ricorre sistematicamente alla sua arma più odiosa: la censura; perchè se non si può più ribattere alle argomentazioni, si può sempre mettere un bavaglio agli argomentatori.

Ed è esattamente quello che è successo in questi giorni. Abbiamo assistito a squallide manovre di potere, aberranti teatrini finalizzati a recidere le corde vocali di una delle voci più scomode che l'Italia ricordi. E questo noi cittadini non lo possiamo tollerare.

Non si può tollerare che un giornalista del calibro di Vittorio Feltri sia stato sospeso per 6 mesi dall'Ordine dei Giornalisti. E per cosa, poi? Solo per aver spacciato una lettera anonima sull'omosessualità di Dino Boffo per un'informativa della Polizia. Chiara e ridicola scusa per nascondere le vere ragioni di questo provvedimento, e cioè che il buon Vittorio è sempre stato un personaggio scomodo, uno che ha sempre criticato sia i Governi di sinistra che le opposizioni di sinistra, uno che ha fatto le pulci tanto a Prodi quanto ai vari D'Alema, Veltroni e chi più ne ha più ne metta.

IPPOLITO

2010-03-19T11:27:00.000-07:00

SCENA I

La scena si svolge davanti alla reggia di Trezène (ma poteva essere anche Brozzi). Ippolito, giovine dedito alla caccia ed alla venerazione di Artemide, si sta allenando a tirar coll'arco, quando all'improvviso appare una bella fìa.

F- Salve...
I- giorno...
F- 'sa fai di bello?
I- Dè, seòndo te? M'alleno a caccià, un si vede?
F- Vedè si vede, vai, un dubità...è che mi pare un po' strano che un giovine bello come te passi tutto 'r su' tempo a tirà le frecce a'cervi, anziché fare quello che fanno tutti i su'coetanei...
I- Per esempio?
F- Mah, per esempio andà a fìe...così eh, tanto pe'dinne una...
I- Macchè, io c'ho da allenammi a tirà le frecce, un c'ho tempo da perdere. Un s'ammazzano mìa da soli i cervi, cosa credi
F- Ho capito ma un ci sono solo 'cervi a questo mondo...
I- Già ma io son divoto a Artemide, se un ammazzo almeno tre cervi ar giorno mi tocca fa'la penitenza
F- Ecco, appunto, però dico, anche di dèe ce n'è quarcuna meglio...voglio dì, un c'è solo Artemide, che ortretutto c'ha anche pòo di femminile...Un sarebbe meglio venerànne qualcun'altra, di dea?
I- Per esempio?
F- Per esempio Afrodite...a èsse devoti a lei ci si guadagna, vai...
I- Mah guarda a me d'Afrodite sinceramente m'importa una bella sega...io sto tanto bene co'Artemide e co'mi cervi...su tre che ammazzo me ne lascia tenè mezzo, lo sai?
F- Si eh? E 'nvece Afrodite ti farebbe tenè queste due (si scopre le pvppae), e tutte 'ntere
I- (osserva con aria perplessa) Ho capito ma...io che me ne dovrei fa?
F- AIBÒ MA TE SEI SENZA SPERANZA! E SONO IO, AFRODITE, MAREMMA TROTA, UN L'HAI 'ÀPITO?! Son venuta fin qui perchè c'ho na voglia di trombà mi porta via, peddavvero, que'troiai de'miei genitori m'hanno fatto sposà un fabbro storpio e gobbo (che tra l'altro sarebbe anche ir mi'fratellastro), è brutto fa caà...sicchè dè, ogni tanto c'ho bisogno di scende sulla terra e trombammi qualcuno giovane, e forse te un te ne sei accorto ma quer giavellotto di tre spanne che c'hai 'n mezzo alle gambe un ti serve solo pe'piscià...”
I- Ma 'nfatti, serve pe'quando uno s'annoia
F- Esatto, ma si può usà anche quando DUE s'annoiano. Quindi penzavo che ora io e te..
I-BADALÌ CHE CERVO GIGANTE CH'È PASSATO ORA ALLE TU'SPALLE, VIAVIAVIA C'HO DA CHIAPPÀLLO! (Ippolito afferra arco e frecce e si slancia all'inseguimento dell'animale)
F- Boia, un ci posso crède. E nielo fo vedè io, 'sa vor dire fa' gli sgarbi a me...ora lo concio per benino, vai...

SCENA II
Interno della Reggia, Fedra parla con la sua serva preferita

F- Uimmèna come soffro
S- Padrona, o cosa c'ha?
F- Lascia sta', un te lo posso dire...
S- Se c'ha le su'òse me lo può dire si, e son donna anch'io
F- No, un c'ho le mi'ose
S- Boia, allora è 'ncinta
F- No che un so''ncina, o che ti sembro 'ncinta?
S- Mah, se un'è incinta avrà esagerato cor dolce
F- Ma che ci vai 'n culo, vedi, ha parlato Kate Moss...
S- O via, padrona, si sfoghi un pochino, giù, un'abbia timore
F- E ce l'ho si timore, a dì le 'òse a te o scrivelle giganti sur muro è uguale
S- Ma scherza? Io son muta come un pesce, le 'ose m'entran da un orecchio e m'escan dalla boCIOÈ volevo dire dall'altro orecchio
F- Oddio, diciamo che a te le 'òse t'entrano un po'dappertutto, ma questa è un artra storia...ma 'nzomma mi prometti che se ti rivelo un segreto un lo dici a nessuno?
S- Ma per l'amor d'iddio, potessi stiantà se un'è vero
F- Ovvia, giù...ir fatto è che...mi so innamorata
S- E si vergognava di questo? Un òmo affascinante come 'r su'marito, che ortretutto è anche il Re di questa città...
F- Macchè marito! Si, bono quello, gl'è venuta una trippa che pe'trovasselo ogni vorta deve mandà avanti una squadra d'esploratori...no, peggio
S- Boia, questa un me l'aspettavo...e io che mi sentivo in corpa pe'avè fantasticato sur su'marito... F- Ma guarda per me te lo poi trombà quando ti pare, anzi forse mi fai anche un favore così lascia in pace me
S- Va bene. Però un m'ha detto di chi s'è 'nvaghita...è ir giardiniere per caso?
F- Ma ora, secondo te, una Regina pòle fregargnene varcosa der giardiniere?
S- E facevo pe'ndovinà, oh, visto che lei mi fa'misteri...
F- IPPOLITO, DÈ, IPPOLITO! I-P-P-O-L-I-T-O. Oh, l'ho detto, via. Dè, ora che te l'ho detto mi sento guasi meglio, sai?
S- Aibò...
F- Dè, tutto qui? Ti dico che mi garba 'r mi figliastro e tutto ciò che sei 'apace di dire è “Aibò?”?
S- O che voi che ti dica...cioè, fosse stato un'artro...ma 'r su figliolo, via...
F- Oh, chiariamoci, un'è 'r mi' figliolo, è 'r figliolo di quella farda dell'Amazzone Melanippa...
S- E lo so, è da lei che ha preso la smania della caccia...guardi lasci sta, un'è 'r caso...
F- Ma guarda che lo so, che credi? Ora ti pare che vo da lui e ni dico “Oh sai 'osa? Mi garbi, si tromba? Sono una donna ammodo, io
S- Lo so, lo so. Ovvia, giù, l'importante è che si sia sfogata. Venga, si va a fa' la manichiùr.

SCENA III

Ippolito, Serva

I- Salve
S-Salve...
I- Come va?
S- Eh? Mah, normale, nulla di che...Lei?
I- Uuh, guarda, un mi fa' parlà...sapessi che giornata di merda...Prima è venuta una diceva d'èsse Afrodite m'ha fatto vedè le puppe
S- Poverino, che sculo...
I- Che sculo si, c'era un cervo sembravan due un so'riuscito a chiappallo perchè questa qui m'ha fatto pèrde tempo. Ma ti rendi 'onto, che mondaccio...
S- Eeeh, che ci vòle fa, signorino, d'altronde Lei è uno che evidentemente garba alle donne...
I- Si, ho capito, ma io un c'ho tempo, io c'ho da venerà Artemide e da caccià i cervi...
S- Eppure guardi, le posso assicurà che se solo volesse lei potrebbe passà tutto 'r giorno a trombà. Persino le matrigne sono attratte da lei...
I- Eh? Le matrigne?
S- Davvero...perfino una che abita da queste parti...
I- Ascorta palle, parla chiaro: che cazzo succede?
S- Ho giurato di non dirlo....
I- Ma venvìa, un terresti in bocca nemmeno 'denti e la lingua, se un l'avessi attaccati
S- Ovvia, giù, te lo dirò, ma te promettimi di un dirlo a nessuno
I- Ah io un c'è pericolo, vai, ar massimo lo posso dire a'cervi
S- Garbi a tu'ma'. Cioè, alla tu' matrigna, via, a Fedra.
I- No, ma peddavvero qui fate tutti veramente caà. Io un'ho parole...sai 'osa, io piglio e mi levo di 'ulo, vedi, ma guarda te se uno che nella vita vorrebbe solo tirà du'frecce a'cervi e offrilli a Artemide pòle tribolà in questo maniera...
S- No, o cosa fai?!!? Mìa farai sur serio, vero?! O che fai, vai via?!
I- EH NO, DÈ, STO QUI! Posto di merda, gente di merda e -soprattutto- cervi piccini che di più un si può. Ma chi me lo fa fare...(se ne va)

SCENA IV

Teseo, di ritorno da un lungo viaggio, entra nella Reggia.

Teseo, Serva

T- Oooh, eccomi qui, dè...casa dorce 'asa...MOGLIEEEEEEEE! VOGLIO MANGIÀ E TROMBÀ! MÒVERSI!
S- Sarve, Sire...
T- Ho detto “moglie”, mi pare...
S- Ehm...ecco, Sire...è successa una disgrazia
T- Cosa?
S- Fedra...si è tolta la vita
T- Vai, ci mancava anche questa...ora mi tocca anche trovàmmi una moglie nòva... Vabbè, via, pe'stasera tromberò te...senti ma perchè s'è ammazzata? Ha lasciato detto varcosa?
S- Ecco, ha lasciato questa lettera..
T- Ovvìa, vediamo che dice.. Caro marito, io te lo dicevo che quell'Ippolito era un pòo di bono. Lo sai che ha fatto? Ha cercato di violentarmi! Io un so che gli è preso, si vede a forza di penzà solo a'cervi gli è venuto barzotto e allora ha preso la prima persona che passava di li', cioè io. Io ho cercato di resistere, ma quello li'è una furia, e poi sinceramente c'ha una fava sembran due...der resto è 'r tu figliolo. Comunque, io sono una donna d'onore, un potevo vivere con quest'onta addosso. Mi son suicidata e rizzati.
Addio,
per sempre tua,
Fedra.

P.S. La cena è sur tavolo, t'ho preparato i pici al ragù di cignale, ma mettici poco sale che sennò ti va la pressione alle stelle.

EH MI CI VA LO STESSO SU, LA PRESSIONE, amata moglie mia...Quer maledetto stronzolo di figliolo, maledetto lui e 'r budello di so'ma che l'ha caàto a forza...fatelo venì qui di volata!!!!
S- Ehm..Sire, è scappato.
T- Ah si eh? Eh ma ci penzo io, vai...e se penza che basti scappà si sbaglia, un lo sa che amici c'ho io. (esce dalla reggia) POSEIDONEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

(arriva Poseidone)

P-Eh, oh, o cosa gridi?!
T- Oh, Poseidoncino caro, c'ho bisogno d'un favore
P- Si ma un gridà...
T- Ochèi, via, un grido...devi ammazzà quer budiùlo der mi'figliolo
P- Chie, Ippolito?
T- Davvero
P- Opperchè?
T- Dè, ha pipato la mi'moglie!
P- Dè, se dovessi ammazzà tutti quelli che han pipato la tu'moglie, ar mondo resterebbero cinque o sei persone cor numerino in mano e direbbero “dè, e a noi nulla?”
T- Un fa'lo spiritoso, un'è aria...
P- Ovvia un si po' nemmeno scherzà...boia, se un ti conoscessi direi guasi che ti stava simpatica, codesta donna...via giù, andrò a fa'fuori Ippolito...che dici, se lo fo volare giù dal carro va bene?
T- Perfetto

SCENA V

Teseo, Artemide

A-(bussando alla porta della Reggia) Buongiorno, posso entrà?
T- Si? Chi è?
A- Ir budello di to’ma…
T- Come, oggi?! Un dovevi venì domani?
A- O fava, sono Artemide!
T- (apre la porta) Artemide?!? O che ci fai qui?!
A- Son venuta a raccontàtti quanto sei cretino
T- Boia, grazie…guasi guasi contraccambio raccontandoti quanto sei carina ed educata…
A- Hai presente Ippolito? È morto.
T- Per l’amor d’Iddio un mi parlà di quer popò di stronzolo…lo so che è morto, vai, niel’ho detto io a Poseidone d’ammazzàllo
A- E ‘nvece te ne parlo, dè. Quer popò di stronzolo era ‘r mi’devoto preferito. Me l’hai fatto ammazzà, me l’hai fatto…ora me li catturi te tre cervi ar giorno?!
T- Ma lo sai che aveva fatto?
A- Io si. Sei te che un lo sai
T- Aveva pipato la mi’moglie, che poi sarebbe anche la su’matrigna! S’è dovuta ammazzà, pora donna! Penza te che brava persona
A- Macchè, un è mìa vero nulla
T- Come sarebbe a di’?!
A- Sarebbe a di’ che è la tu’moglie che era un budello, era lei che voleva fassi pigià da lui, e se un’è successo è solo perché Lui ha detto di no…povero ragazzo, lui un penzava artro che a me…
T- Boia…
A- Ti rendi armeno conto d’avella fatta grossa?
T- Vabbè, via…dopotutto…
A- Dopotutto cosa?
T- Dopotutto è finito tutto bene, no? Mi’moglie era un tegame e è morta, ir mi’figliolo un era capace nemmen di pipà e è morto anche lui…sicchè dè, non è che ir mondo abbia perso chissà chi. Meno male son vivo io!

Tg1 S.p.a (= Senza Pudore Alcuno)

2010-03-15T12:43:00.001-07:00

Il filmato seguente vuole essere una dimostrazione della grande professionalità del Tg1.

Pare doveroso precisare che, la sera del 13 marzo, il leggendario Minzolini si era prodotto in questo editoriale

"firma qua, è un normale contratto, una formalità..."

2010-03-06T10:52:00.000-08:00

Se ne son dette tante, in questi giorni, circa l'eventualità che nel Lazio e in Lombardia i nostri amabili dittatori potessero non partecipare alle elezioni, visto che si son dimenticati di consegnare le firme in tempo nel primo caso e ne hanno raccolte di false nel secondo.

"Che la burocrazia non uccida la democrazia", aveva commentato a caldo la Polverini. Per fortuna, le sue preghiere sono state prontamente esaudite.

Il nostro amato Governo®, infatti, con un decreto, ha permesso alle proprie liste di tornare in corsa in quelle regioni dove, legge alla mano, non potevano neanche entrare allo stadio, ribadendo così quello che è sempre stato un principio-cardine del proprio agire, riassumibile nel motto Orwelliano che alcuni cittadini sono decisamente più uguali degli altri, e di conseguenza possono fare un po'il cazzo che pare loro. E che le regole valgono finchè a violarle non sia qualcuno che conta.

E benchè in questo disastrato Paese ci siano ancora migliaia di persone che non si vogliono rassegnare a questa pur banale evidenza, rincuora sapere che per lo meno il Presidente della Repubblica abbia a cuore la democrazia del Paese.
Non che Egli abbia mai detto qualcosa sul fatto che agli italiani sia stato tolto il voto di preferenza alle elezioni nazionali, e che di conseguenza chi sta in Parlamento obbedisce al capo-partito anzichè agli italiani stessi; non che abbia detto mezzo "ba" quando il Governo voleva abrogare tramite referendum l'attuale legge elettorale per introdurne un'altra che avrebbe assegnato al singolo partito il premio di maggioranza.
Ma se non altro, il nostro amato Presidente ha capito che le firme che può mettere o meno su un decreto legge devono intendersi come burocrazia, o meglio come formalità.
Si saranno sbagliati i Padri Costituenti, che all'articolo 74 della Costituzione hanno stabilito che il Capo dello Stato può rimandare indietro un provvedimento, con motivato messaggio alle Camere, se non gli piace; curiosamente non c'è scritto "solo se il provvedimento è palesemente incostituzionale". Ma si sa, le leggi son leggi ma poi vanno interpretate; e allora via libera alla democrazia, chè non venga mai negata ai firmatari Garibaldi Giuseppe, Augusto Ottaviano e Pispolo de Pispoli la possibilità di votare per Formigoni.

Lezioni di giornalismo

2010-02-18T11:40:00.000-08:00

L'ingratitudine è una gran brutta cosa. Ci rende ciechi, incapaci di apprezzare il bello della vita e, soprattutto, ciò che di buono gli altri fanno per noi.
Potrà sembrare incredibile, ma al giorno d'oggi, nell'Italia del 2010, c'è persino gente che non vorrebbe più pagare il Canone Rai. 109 euri annui gli paian troppi.
Ma -di grazia- come ci si può lamentare di questa cifra, quando in cambio ci vien dato un servizio pubblico di così alta qualità?
Lasciamo perdere le infinite ore di entusiasmante intrattenimento (si pensi a capolavori quali L'isola dei Famosi, X-factor, La prova del Cuoco, il Festival di Sanremo e chi più ne ha più ne metta), e concentriamoci solo sulla cosa più importante di tutte: l'informazione.
La Rai non solo ci tiene quotidianamente informati dei fatti che accadono nel nostro Paese con esemplare imparzialità e completezza, ma da ieri ha anche cominciato, per bocca del direttore del Tg1 Augusto Minzolini, a dare vere e proprie lezioni di giornalismo.

Ed effettivamente di lezioni di giornalismo se ne sentiva davvero il bisogno, in questa Italia del 2010, tanto più se provenienti da una così autorevole cattedra.

Soprattutto, c'era davvero bisogno che qualcuno chiarisse una volta per tutte quali sono i veri problemi del Paese, e quali invece sono solo argomenti di distrazione di massa; e ce n'era ancora più bisogno in questi giorni, quando l'onore di un Sant'Uomo è stato vilipeso da uno sparuto gruppo di individui accecati dall'invidia.

Minzolini ci ha spiegato che il motivo per cui diversi imprenditori sono finiti in manette non è costituito da decine di intercettazioni telefoniche nelle quali i suddetti imprenditori si autodefinivano banda di ladri, si vantavano di saper fare aumentare i costi delle opere pubbliche (pagate coi soldi pubblici) e facevano salti di gioia alla notizia del terremoto de L'Aquila; e Bertolaso non è certo finito nel registro degli indagati perchè i suddetti imprenditori, a cui lui ha assegnato gli appalti, sono -guarda caso- o parenti o amici suoi.

E che dire, poi, di tutte quelle vergognose insinuazioni su presunte prestazioni sessuali? Si trattava, in realtà, di massaggi, come testimonia una serie di telefonate fatte da Anemone a Rossetti, dove il primo chiede al secondo di far venire una ballerina brasiliana, di trovarle un costumino stretto e, a massaggio finito, di far sparire dalla stanza i preservativi (tutte operazioni, come si può ben vedere, assolutamente tipiche dei massaggi cervicali).

La ragione di tutto ciò, ci insegna il buon Minzolini, è ancora una volta l'incurabile mania di protagonismo della Magistratura politicizzata, che ad ogni campagna elettorale, puntualmente, arresta gente a caso per gettare fango sui Servitori dello Stato.

E la pubblicazione delle intercettazioni telefoniche, poi, ne vogliamo parlare? Secondo diversi politici, tipo Roberto Cota della Lega Nord, le intercettazioni "dovrebbero rimanere segrete"; viene quasi il sospetto che Cota non si sia mai letto l'articolo 329 del Codice di Procedura Penale, intitolato "Obbligo del segreto", dove al comma 1 si legge:

"Gli atti di indagine compiuti dal pubblico ministero e dalla polizia giudiziaria sono coperti dal segreto fino a quando l`imputato non ne possa avere conoscenza e, comunque, non oltre la chiusura delle indagini preliminari."

Quindi, una volta che le indagini preliminari sono concluse, le intercettazioni cessano di essere coperte dal segreto d'indagine, ed il cronista è libero di considerarle notizie.

Ma queste sono leggi molto brutte, sembra volerci dire l'Augusto direttore del Tg1. Sono brutte perchè rischiano di far crollare i miti degli Italiani, col rischio che gli stessi si convincano che il sistema è marcio, e -di conseguenza- possano decidere un giorno di non rinnovare la fiducia a quei signori che attualmente ci governano. E grazie ai quali Minzolini fa il mestiere che fa: quello più antico del mondo.

Guido, da te un me l'aspettavo

2010-02-10T11:50:00.000-08:00

Fa sempre male vedere le persone che si ammirano finire nella polvere.
Il fatto è che nel duro mondo moderno spesso le persone hanno bisogno di credere in qualcuno, di crearsi degli eroi. E viene altrettanto naturale riporre la nostra fiducia in quegli individui che, a nostro avviso, sembrano brillare per correttezza dei modi e, soprattutto, intelligenza.

Per questo lascia molto amaro in bocca apprendere dai media ciò che ha fatto Guido Bertolaso: dare le dimissioni solo perchè si è finiti nel registro degli indagati in un'inchiesta per truffa è un atto di una gravità indicibile.

Da quando in qua, in questo paese, chi ha delle responsabilità pubbliche è tenuto a sottoporsi alle indagini come tutti gli altri?
Ha per caso dato le dimissioni il sottosegretario all'economia Cosentino, quando i magistrati lo volevano arrestare perchè indicato come referente politico dei Casalesi da 5 pentiti di camorra?
E ha forse dato le dimissioni Bassolino, indagato per truffa alla Regione di cui è presidente?
E si è forse tirato indietro dai suoi doveri di uomo politico il Senatore Dell'Utri, condannato in primo grado a 9 anni per concorso esterno in associazione mafiosa?
E infine, ha mai anche solo sfiorato il nostro amato Premier l'idea di dimettersi, nel corso di uno qualunque degli oltre 16 processi che ha fin qui subìto?
La risposta la sappiamo tutti.
E' buona norma, quando si è indagati, correre ad iscriversi ad un partito a caso,(possibilmente il Pdl, ma anche il Pd, la Lega e l'Udc vanno benissimo), spingere i colleghi a varare leggi (meglio se palesemente incostituzionali) che mettano al riparo gli imputati e, dulcis in fundo, approfittare della generosa disponibilità dei vari Tg di regime per gridare ai quattro venti la propria innocenza, dall'alto della sicurezza che, in ogni caso, i suddetti Tg mai daranno la possibilità di replica alla pubblica accusa.
Il tutto in attesa che i reati di cui si è accusati si estinguano per prescrizione o vengano depenalizzati, situazioni che, grazie al prezioso lavoro quotidiano dei nostri media, nell'immaginario collettivo sono ormai diventati sinonimi di assoluzione.

Ma Guido Bertolaso, si sa, non è uomo politico. O per lo meno non ancora, visto che il nostro saggio Premier ha stabilito che lo farà Ministro (di cosa non è dato saperlo, ma in fondo che importa, si tratta pur sempre di un titolo onorifico, come Sir in Inghilterra, ma che, differentemente da quanto accade nel paese anglofono, da noi serve a sistemare alleati ed ex vallette da calendario). E quindi è bene che il futuro Ministro cominci ad adeguarsi alle abitudini ed al Galateo Istituzionale italico, che prevede di non dimettersi mai, ma, anzi, se possibile di urlare a reti unificate contro la magistratura politicizzata e proclamarsi vittima di oscuri complotti internazionali.
Per fortuna anche in questo caso ci ha pensato il nostro lungimirante Premier a salvare la situazione, respingendo le dimissioni del buon Guido, salvandolo così da una figuraccia che, va detto, sarebbe stata dovuta più che altro all'inesperienza.

Della serie: "son ragazzi"...

Natale al Mibac

2009-12-24T12:09:00.000-08:00

Finalmente adesso è tutto chiaro.

Finalmente è chiaro il motivo per il quale questo Governo taglierà 921 milioni di euro di qui al 2011 (pari ad una riduzione del 95% del finanziamento ordinario) al Ministero dei Beni Culturali (in un Paese già fanalino di coda in Europa per investimenti in cultura); o perchè ne leverà altri 900 all'Università, perchè si disinteressa dei precari dell'Ispra eccetera.

Semplicemente, ha un'altra concezione della parola "cultura".

Non deve sorprendere, pertanto, la decisione di inserire Natale a Beverly Hills, ennesimo cine-panettone firmato dall'artista Neri Parenti, nel novero dei cosiddetti film "d'essai", cioè che hanno rilevanza culturale. E che, pertanto, si meritano agevolazioni fiscali e finanziamenti pubblici. Se il film supererà i 20 milioni di euro di incassi (cosa assai probabile) il finanziamento scatterà in automatico.

E' una grande lezione di vita, quella che ci ha impartito il Minsitero. Esso ha voluto farci capire che i rutti, i peti, le parolacce, le donnine nude e le battute degne della quinta elementare vanno considerate cultura in tutto e per tutto, e possono degnamente equipararsi ad un quadro di Picasso, ad una sinfonia di Mozart o un'opera di Shakespeare; alla faccia di quegli snob che hanno redatto il dizionario Devoto-Oli, dove alla voce cultura si legge "Quanto occorre alla formazione dell'individuo sul piano intellettuale e morale ed all'acquisizione della consapevolezza del ruolo che gli compete nella società"; oppure, più comunemente "il patrimonio delle cognizioni acquisite tramite lo studio, ai fini di una specifica preparazione in uno o più campi del sapere".

Certo verrebbe subito da pensar male. Verrebbe da pensare che questa non è che l'ennesima dimostrazione di come Sandro Bondi voglia amministrare il patrimonio culturale italiano con logiche esclusivamente aziendalistiche, investendo solo su ciò che è produttivo (compresi rutti & peti) e tralasciando tutto il resto. Ma sbaglieremmo a pensare ciò; ci siamo forse dimenticati che il nostro buon Ministro ha deciso di commissariare l'area archeologica di Roma, cioè l'area più produttiva di tutte (in campo archeologico), il cui circuito produttivo segnava nel 2009 un +11% di incassi rispetto all'anno precedente?

La spiegazione è un'altra, e l'ha fornita lo stesso Ministro Bondi, con un articolo pubblicato sul Corriere della Sera, in data 27 dicembre 2009 (pag.47). Che il Ministro se la cavi meglio con la prosa che non con la poesia si intuisce fin dalle prime righe dell'articolo (oltre che dalla lettura di una sua qualunque poesia, ovviamente); Bondi inizia la sua apologia con il collaudato metodo del Governo di cui fa parte, ossia tentando di smentire l'evidenza: "Sgomberato il campo dall'erronea notizia della concessione a tale genere di film del riconoscimento di film di interesse culturale, tuttavia esiste una questione e non intendo ignorarla", afferma. Ciò che ignora, purtroppo, è ciò che gli fa notare il giornalista del Corriere nella pur brevissima risposta, cioè che il fatto che il cinepanettone abbia ottenuto la qualifica di "film di interesse culturale" lo si legge sul sito ufficiale della Direzione generale per il cinema (per la precisione a questo link: http://www.cinema.beniculturali.it/sovvenzioni/interesse_culturale/2009/ic_30_09_09.htm); e che è molto probabile che la qualifica verrà confermata si deduce dalla legge Urbani a cui lo stesso Bondi fa riferimento.

Ma la spiegazione di Bondi va avanti, e tra una riga e l'altra salta fuori, in almeno due passaggi, la reale motivazione che il Ministro adduce a questa decisione: "...per liberare progressivamente il cinema dalla politica". Ben venga, dunque, l'invasione della politica nell'informazione (nel CDA della Rai 7 consiglieri su 9 vengono nominati dalla Commissione Parlamentare di Vigilanza, gli altri due dal Ministero dell'Economia), ben venga l'invasione della politica nella Magistratura (ipotetiche riforme del CSM che vorrebbero che due terzi dei consiglieri venissero nominati dal Parlamento), ma per carità via la politica dal cinema. Laddove per politica si intende, ovviamente, tutta una serie di film che trattano temi sociali (come Tutta la vita davanti di Paolo Virzì, Gomorra, Il divo e chi più ne ha più ne metta). Tutti film rei di osservare con occhio e spirito critico il Paese, denunciando ciò che non va e cercando, in tal modo, di smuovere la coscienza delle masse. E tutto ciò spesso fa'si che tali opere si guadagnino la qualifica di "film d'interesse culturale", proprio perchè, come detto sopra, aiutano l'individuo ad acquisire la consapevolezza del ruolo che gli compete nella società.

Ma a chi fa comodo che le persone si sveglino? Sicuramente alle persone stesse, ma non certo a chi sul rincoglionimento generale e diffuso fonda la sua strategia di conservazione del potere.

Ed ecco allora che si cambiano le carte in tavola. Perchè se Natale a Beverly Hills è cultura, allora chi va a vederlo può legittimamente considerarsi colto. È la rivincita del bullo che fin dalle elementari passava i pomeriggi a giocare a pallone senza studiare, e che si è fermato alla terza media per odio verso i libri, il quale può finalmente cantar vittoria sulle maestre (soprattutto se precarie e licenziate) che lo avevano sempre terrorizzato dicendo che studiare serve a qualcosa; e naturalmente costui sarà grato a chi, dall'alto dei palazzi del potere, lo ha finalmente liberato dal complesso d'inferiorità culturale ch'egli nutriva nei confronti del suo compagno secchione.

PELOPE

2009-11-23T12:34:00.000-08:00

Ecco qui, per tutti gli amanti della cultura con l'accca maiuscola, una nuovissima ~~cazzata~~ tragoedia, nuovamente di mia totale invenzione. Narra delle gesta di Pelope, il cui mito fu immortalato nel frontone orientale del tempio di Zeus ad Olimpia...ma tanto sapeteunasega voi.

PELOPE

Dramatis Personæ

Tantalo
Pelope
Zeus
Posidone
Demetra
Apollo
Enomao
Ippodamia
Mirtilo
Altra gente

SCENA I: ANTEFATTO

Reggia di Tantalo. Il re ha invitato a cena tutti gli dei

T- Uimmèna, bussano alla porta. Son già arrivati, dè (Apre la porta)
Zeus- Salve...
T-SALVEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE BABBO! COME VAAAAAAAA!?!?!?!?!?
Z- Dè, bene...TE?
T-Mai stato meglio in vita mia! AHAHAHAHAHAH!!!
Z- Senti ma sei siùro di sta bene?
T- T'ho detto di si, dè! Prego, s'accòmodino. (Gli invitati prendono posto a tavola)
Apollo (sottovoce, rivolgendosi a Zeus)- Ascorta un so a te, ma a me questovì mi pare un po’di fori…
Z- Dè, un lo saprò…è ‘r mi figliolo. Tale e quale a su’ma’. Non è un po’ di fori, è fori come le terrazze. Però dè, fa de’mangiarini che nemmeno Bigazzi li fa uguale
Ap- Chie?!
Z- Dè, lascia sta’…oh, arriva quarcosa. (rivolgendosi a Tantalo) Allora?!? Che c’hai fatto di bòno di primo?
T- Eh, veramente è un piatto unico
Z- Meglio ancora, mi garbano i piatti unici…ma cos’è?
T- Eh, è una sorpresa…arza i’coperchio, vai…
Z- Ovvia, giù, vediamo cosMACCHECCAZZO! MA C’HAI NA BOTTA?!!? È UN BIMBINO!
Ap- Aibò, che schifoooo! Ma te fai veramente rigozzà ‘maiali!
P- Nooo, ma guarda te se uno pòle…ma che t’è saltato in mente?!?!
T- AHAHAHAH!! Un ve l’aspettavate, eh, che vi davo da mangià ‘r mi figliolo?!?!
Z- Certo che no! O che si fanno questi lavori?!? Noi i figlioli ar massimo si buttan giù dall’Olimpo appena nati, come s’è fatto cor Efesto..ma lui era brutto faceva caà!
T- E allora vedi che unn’è vero che sapete sempre tutto prima?! Onniscenti una bella sega, artro che!
Ap- Ascorta te secondo me dovres OH DEMETRA MA CHE CAZZO FAI?!?! TE LO MANGI ANCHE?!?
Dem- Dè, c’ho fame!
Z- Ma sei veramente una fogna…
Dem- Eppoi son giù di morale, mi devo consolà. Quer bùorotto di Ade m’ha rapito la mi’figliola e se la tiene sei mesi giù sottoterra…capace un c’ha nemmen la lavatrice, quer troglodita…poera la mi’bimbina…certo dè, cucina bene peddavvero questo grullo…senti bòna la spalla
Ap (strappandole il cibo di bocca)- Ma la vòi finì!
Z- Comunque questa è l’urtima che mi combini. Prima m’ha rapito Ganimede, poi m’ha fregato ‘r nettare e l’ambrosia e l’ha dato a que’trojai de’su’sudditi…ciavevo un cagnolino tutto bello d’oro, l’avevo messo a fa’la guardia ar mi’tempio a Creta, l’avesse lasciato li’! Macchè, anche quello m’ha fregato. Maledetto ‘r giorno che pipai tu’ma, a sapello che veniva fori uno stronzolo der genere mi facevo un segone. Comunque basta, ora s’aggiusta tutto (schiocca le dita e risuscita Pelope, rifacendogli la spalla in avorio).

SCENA II: SVARIATI ANNI DOPO

Pelope è in viaggio in Elide.

(Pelope, Ippodamia)

P- Boia…ma te guarda se uno pole avè uno sculo der genere. Andava tutto bene, nella mi’amata Paflagonia, e un giorno arrivano questi sudici di barbari che mi caccian via. E io che mi fidavo, ni avevo dato anche le chiavi della città…c’avevano una faccia così sincera, vai a sapere che ti invadono. Un c’è più rispetto. E ora dè, è tre giorni cammino…chissà se c’abita anima viva in questa regione…però dè, mi par di vedere una città…si si, è proprio una città. Bruttina eh, però meglio di nulla…chissà come si chiama.
(giunge in città e ad un pozzo incontra una fanciulla)
P- Sarve…
I- Sarve
P- Son nòvo di qui…
F- Lo vedo
P- Io mi chiamo Pelope
I- Piacere, Ippodamia
P- Ah, bene…come si chiama questa città?
I- Pisa
P- No, sur serio…
I- Dè, si chiama Pisa peddavvero…cos’è, un ci credi?
P- Fa un po’caà come nome
I- Bello ‘r tuo…Tra l’altro, sbaglio o c’hai una spalla d’avorio?
P- Se è per questo c’ho anche la fava di ferro
I- Boia, che eleganza
P- C’ho la spalla d’avorio perché quand’ero piccino mi’pà mi cucinò e mi diede da mangià agli dei, e quer trojaio di Demetra me la mangiò
I- N’ho sentite di più astruse, eh, un ti crède
P- Ti giuro, sono ‘r figliolo di Tantalo
I- Ah, di Tantalo?! Boia, una personcina ammodo. Spero un tu sia uguale…certo dè, a avecci avuto un babbo der genere un mi stupirei se tu fussi sonato…
P- Un ti preoccupà, son normale…invece immagino ‘r tuo di babbo sia il ritratto der galantuomo
I- Boia, un mi ci fa penzà…lo sai un c’ho ancora marito. Cioè, una fìa come me non ha ancora pipato
P- Un ci posso crède…opperchè?
I- Eh, è per via d’un oracolo. N’hanno detto ar mi’babbo che verrà ammazzato dar genero, sicchè a tutti quelli che me la chiedono (la mano) li sfida in una gara coi carri. Se uno vince mi tromba, sennò viene decapitato.
P- Ah. E visto che sei ancora vergine vor dire che…
I- Ir mi’babbo tiene dodici teste appese alla porta der palazzo come trofei. C’ha buon gusto, inzomma.
P- Aibò, dè…ma è così bravo a fa’le ‘orse?
I- Lui di suo farebbe caà, però c’ha due cavalli divini, Psilla e Arpinna, che fanno tutto da soli…un c’è verso di fregalli.
P- Eh, allora mi dispiace…peccato. Senti, sai mìa dove posso trovà un hotel?
I- Aspetta un seòndo…ma te eventualmente saresti disposto a pigliammi in moglie?
P- Si ma un sarei disposto a morì decapitato
I- TI PREGO, FAI QUARCOSA! Ci dev’èsse un modo pe’fregalli, que’cavalli di merda, no?!?
P- Mmmh…vabbè, via portami da tu’pa’, che si ragiona.

SCENA III, Reggia di Enomao

(Pelope, Ippodamia, Enomao)

I- Babbo, questo qui è un nuovo pretendente, si chiama Pelope
E- Salve, piacere
P- Salve, piacere mio…
E- La mi’figliola t’ha spiegato come funziona ir tutto?
I- Si si, avoglia
E- Ah, ecco. Beh, dimmi te quando ti fa più comodo fa’la corsa..per me è uguale. L’unica cosa è che non c’è più posto sulla porta pe’appèndeci la tu’testa ciondoloni…boh, in quarche modo farò
P- Dè, potrebbe evità d’ammazzammi, per esempio
E- No, sie, le tradizioni vanno rispettate…la metterò ner ripostiglio, via
P- Vabbè, via, come vòle…domani alle quattro va bene?
E- Ochèi. A domani

SCENA IV, Maneggio della reggia. Mirtilo sta spalando la merda dei cavalli divini

(Pelope, Mirtilo)

M- Boia, sentilì che tanfo oh…vesti ‘avalli divini càano ‘r triplo di quelli normali
P- Buongiorno…
M- Salve. Desidera?
P- Sei Mirtilo te? L’auriga der sovrano?
M- In persona. La posso aiutare?
P- Eh, direi di si. Io sono un’artro che vorrebbe trombà la figliola der re, domani c’ho la gara…
M- Ho capito. Però io fo solo l’auriga, l’impresa di pompe fubebri è da un’artra parte…e comunque oggi è chiusa, riapre lunedì…ah già, ma lei tanto stianta domani. Eh, è un ber casino…dovrebbe chiède di rimandà la gara, tanto un credo sia un problema
P- Ma un son mìa tanto convinto di morì
M- Dè, nemmen quell’altri che son già morti
P- Bello questo carro. C’ha delle belle ruote…belle stabili, sembrano
M- Eh si
P- Certo se uno allentasse que’bulloni li’magari un sarebbero altrettanto stabili
M- Eh no…e chi l’allenta, te? E poi che fai, m’ammazzi pe’ un farmi parlà? Lo sai c’è le guardie, qui dietro?
P- Ascorta, te devi considerà una ‘osa. Se per caso dovessi vìnce io e –sempre per caso eh- Enomao dovesse stiantare in gara, per esempio a causa d’un bullone casualmente stretto male, poi ir nuovo sovrano sarebbe quello che ha sposato Ippodamia. Cioè io, che tra l’altro c’ho anche esperienza come re, ho governato la Paflagonia fino a du’giorni fa…
M- E poi che è successo?
P- Mah, nulla, mi son dimesso…comunque dicevo, ti torna ir discorzo?
M- Si, tecnicamente un fa una grinza
P- O giù, allora aiutami no! Dimmi quanti vaìni voi e poi ci penzo io a ricompenzàtti quande divento re
M- Mah, ti dirò, io sono un tipo un po’partiolare…a me de’vaìni me n’è sempre importato pòo…sai com’è, son comunista
P- Ah. Bene. Senti, e la topa ti garba o nemmen quella?
M- No vabbè, la topa si, che c’entra
P- Eh, te considera che quande diventerò re ti potrò far avè tutte le fìe che voi
M- Mah, a me in realtà m’è sempre garbata Ippodamia…però dè, sono un umile auriga, un me la farebbe nemmen vedere. E poi dè, sarebbe la tu’moglie se vinci. E comunque lascia sta’, io so’un òmo con dei principi morali solidi, non mi fo corròmpe da nessuno, nemmen…
P- Ti fo trombà la mi’moglie la prima notte di nozze
M- Prepara la corona, vai, ci si vede domani.

SCENA V Stadion

(Pelope, Enomao, Ippodamia)

P- Allora, siamo pronti?
E- Quande voi. Mirtilo, mia fedele auriga, vieni su, vai, che si straccia anche questo rincoglionito
M- Eh, capo, senta una cosa, c’ho un problemino…
E- Cosa?
M- C’ho li strizzoni di pancia
E- Aibò, capirai…un voi correre pe’du’strizzoni?
M- Dè, ma scherza?! Rischio di tirà una strattonata a’cavalli a metà gara, così quelli si fermano e vince questo budiùlo. Tanto dia retta, unn’ha certo bisogno di me pe’vince. Voglio di’, que’cavalli son divini, mìa ronzini
E- Boh, fai come vòi. Allora, pronto?
P- Vai
E- Tre, due, uno…VIA!

(I carri partono. Quello di Enomao si sfracella dopo dieci metri, e il sovrano ci resta secco)

SCENA VI

(Ippodamia, Mirtilo)

M- Boia, un sai quant’è che aspettavo vesto momento
I- Dè, a me lo dici! Certo che, voglio dì…a te un t’è mai venuta l’idea di sabotà ir carro a mi’pa?
M- Eh no, cara…che ci voi fa’, son solo un auriga. E poi dè, mi son fatto perdonà: guarda dove t’ho portata a pipare, in cima a questo suggestivo strapiombo sur mare…t’immagini se uno cadesse di sotto…
(esce Pelope da dietro un albero all’improvviso)
P- DAVVERO Dè, T’IMMAGINI CHE TRAGEDIA! (e lo butta di sotto)
M- Maledetto te, ‘rbuorotto di tu’ma’, ‘r becco di to’pa’ e speriamo che ti nascano i figlioli leghisti
I- Noooo! Ma che hai fatto?!?
P- Dè, l’ho ammazzato. La mi’moglie sei te, ti trombo solo io
I- Ma è stato lui a fatti vìnce la gara!
P- Dè, ripensandoci hai ragione. Sai ‘osa, questo tratto di mare lo chiamerò Mar Mirtoo, così la gente se ne riorderà. Via, vedi che in fin de’ònti sono un galantuomo.

Il Giornale 2, il ritorno

2009-11-17T09:44:00.000-08:00

Da quando è tornato Vittorio Feltri "Il Giornale" ha fatto registrare un aumento di copie vendute del 22%, segno evidente del fatto che l'elettorato di destra sa premiare il giornalismo di qualità.

Memento per i giovini

2009-11-11T09:46:00.000-08:00

Una pillola di ecstasy può bastare a ucciderti.

Ma se dovesse non bastare, ci pensa lo Stato a finire il lavoro.

P.S. Vauro m'ha copiato!

Immunità

2009-10-09T12:02:00.000-07:00

Si sa, si vive in un mondo che è dvro e crvdele un po' per tutti, ma per alcuni lo è senz'altro di più. Si pensi, ad esempio, a tutti quegli onesti parlamentari che quotidianamente s'adoprano e si scannano (prendendosi talvolta pure a scaracchi nel viso) per il nostro bene. Certo, ognuno avrà idee diverse su come il suddetto bene sia realizzabile per il popolo, ma non v'è dubbio alcuno che costoro, ciascuno soggettivamente e dal suo punto di vista (op.cit), operino sempre e comunque per il bene comune, mostrando un totale, a tratti commovente, disinteresse dalla ricerca dell'utile personale (sebbene il loro mestiere potrebbe certo indurli in tentazione). Ci vuole un gran cuore, a fare questo mestiere, e di sicuro quei 15.000 € mensili di retribuzione non sono che un modesto, quasi simbolico rimborso per questi signori, la cui abnegazione e spirito di sagrificio meriterebbero ben altri compensi.
Eppure, per quanto possa sembrare impossibile, vi sono certi individui, i magistrati, che si ostinano a condurre indagini faziose e calunniose nei loro confronti, a cominciare dal Capo del Governo, giustamente autoproclamatosi come il più grande perseguitato della storia umana. Del resto si sa, l'invidia fa fare brutte cose.
E allora non meravigliamoci se questi nobiluomini stiano pensando di ripristinare l'immunità parlamentare, che i Padri Costituenti inserirono per evitare che magistrati collusi col governo di turno perseguitassero membri dell'opposizione solo per le idee politiche (com'era sempre accaduto durante il fascismo), ma che sicuramente oggi non avrebbero nulla da ridire se vedessero quanto son perseguitati gli attuali politici da questi magistrati sovversivi e politicizzati.

Mestizia nazionale

2009-10-07T09:57:00.000-07:00

Oggi i nostri cuori dovrebbero esser gonfi di tristezza, e copiose lagrime dovrebbero vergar le nostre rosee gote, nell'apprendere come, ancora una volta, gli animi più nobili che la nostra amata Patria sforna sian continuamente ed ingiustamente perseguitati.

Pochi minvti orsono, infatti, una sparuta combriccola di 9 ~~trojai~~ Giudici della corte Costituzionale decretava che il nostro amato Presidente, al quale tutti noi siamo grati, debba anch'Egli sottostare alle leggi italiane, come fosse un tabaccajo o un panettiere qualunque.

Eppure ben lo sanno, questi loschi figuri, che Egli abbisogna di tutte le sue energie per ~~trombare~~ provvedere a'bisogni nostri, e che per tal cagione non può dunque darsi pena di star dietro a quegli azzeccagarbugli che son soliti inventarsi di sana pianta chissà quali reati, spinti evidentemente dall'invidia di non esser riusciti mai a far nemmeno un terzo di ciò che Egli ha realizzato. Nè hanno minimamente a cuore, costoro, le sorti di quella che è pur sempre anche la loro Patria, la quale da oggi rischia di dover fare a meno dell'unica persona in grado di guidarla et indirizzarla sulla retta via. Ma del resto cosa volete che importi, a costoro, che guadagnano fior di quattrini, della crisi? O dei poveri terremotati d'Abruzzo, destinati a rimanere per sempre senza un tetto?

Ma poi, per Diana, non hanno costoro un minimo di cuore? Non hanno memoria degli svariati esempi di magnanimità che il nostro amato Presidente ha palesato nella sua vita? Come quando, ad esempio, non esitò ad accogliere tra le proprie domestiche mvra il povero Vittorio Mangano, cui tutti voltavan le spalle per il solo fatto d'essere un noto mafioso?

O come quando (du'o tre giorni fa), memore di non essere il solo iniquamente perseguitato, decise di far promvlgare uno scudo fiscale per permettere ad altri galantuomini del suo calibro di rientrare in Italia coi loro soldini, perdonando loro ogni reato, con l'amore di un padre che accoglie tra le proprie braccia il figluol prodigo, dimenticando qualche fanciullesca marachella ch'egli può aver compiuto?

O, ancora, di quando impose ai magistrati di darci un taglio ad origliar le telefonate al popolo, odioso malcostume tipicamente italico, che quei comunisti giustificavano dicendo che così si scoprivano un po'di reati e recuperavano un po'di quattrini?

Evidentemente, di tutto ciò costoro non hanno memoria. In questo mondo avvelenato da biechi egoismi, è purtroppo naturale che coloro i quali si distinguono per magnanimità e bontà d'animo vengano presi di mira, perchè col loro esempio si elevano al di sopra della massa; e gli altri, anzichè elevarli a guide e tentar d'imitarli, cercano in ogni modo di precipitarli.

Che mondo di merda.

Il ritorno di Shpalman

2009-09-25T06:30:00.000-07:00

Fast & Furious- The Impregilo Job

2009-07-15T07:07:00.000-07:00

Il popolo si è espresso. E, come sempre, ha manifestato tutta la sua saggezza.

Ben il 52% dei votanti ha infatti ritenuto giusto che, pur di dare uno scenario altamente suggestivo al regista di Fast & Furious, valga la pena spendere svariati miliardi di euro per costruire un ponte lungo più di tre km, dove Vin Diesel e socii possano scorrazzare a 250 km/h in tutta libertà. Ma ad una condizione: a costruirlo dev'essere la Impregilo. E ciò dimostra quanto i votanti siano degli intenditori di cinema, visto che sapranno benissimo che, laddove ci mette le mani la Impregilo, il brivido in più è assicurato (vedi ospedale de L'Aquila, smaltimento di rifiuti a Napoli, costruzione di un tratto della Salerno-Reggio Calabria etc.)

La trama del film, poi, praticamente si scrive da sola. Dom Toretto (Vin Diesel), fatto evadere dall'amico Brian O'Connor e dalla sorella, riesce a scappare dagli Usa, e, stanco di avere la polizia alle calcagna, decide di andare a rifugiarsi in un paese in cui la legge sia pressochè impotente, ma che al tempo stesso offra buone possibilità di far soldoni facili. Ovviamente sceglie l'Italia, ed insieme a Brian mette su una banda che assalta i camion della mafia che trasportano l'acqua da vendere a prezzi esorbitanti alla gente a cui non arriva in casa perchè le tubature son rotte.

Da qui in poi il film dovrebbe essere un profluvio di inseguimenti (con le macchine della polizia che si fermano a metà ponte perchè finisce la benzina), sparatorie tra mafiosi e i nostri eroi, gente che casca giù dal ponte e qualche sindaco incazzato nero perchè se i mafiosi non fanno più affari lui rischia la poltrona.

E, dulcis in fundo, la scena finale dovrebbe essere la più epica e spettacolare di tutte: Vin Diesel e Paul Walker inseguiti sul ponte da mezza Polizia italiana e tutte le principali famiglie mafiose (tipo l'ultima scena dei "Blues brothers"), con Brian che a un certo punto spara su un bullone e il ponte comincia a crollare sotto le ruote degli inseguitori, che finiscono a mare (del resto l'ha costruito l'Impregilo, no?), mentre i protagonisti riescono ad arrivare in Sicilia, dove ad attenderli c'è il popolo che li accoglie come liberatori. E il giorno dopo la regione ottiene l'indipendenza dall'Italia.

SCUOLE PRIVATE

2009-07-01T09:20:00.000-07:00

Nel nostro arretratissimo paese molti giovani hanno accolto con riluttanza la possibilità, introdotta dalla riforma della scuola varata mesi fa dal Governo®, che le Università si trasformino in fondazioni di diritto privato. Preoccupazione che non si capisce a cosa sia dovuta, visto che, come è noto, gli imprenditori sono dei risaputi filantropi. Eppure, anche in questo caso, i Simpson ci avevano avvisati...

EDIPO RE

2009-06-27T13:34:00.000-07:00

DRAMATIS PERSONÆ

Edipo
Sacerdote
Giocasta
Creonte
Tiresia
Barducci Gianni (Messaggero)
Paglierini Beppe (Pastore)

SCENA UNO

REGGIA DI EDIPO. S’ODE DA FUORI LA GENTE DARE IN ISTREPITI

(Edipo, Sacerdote)

S- Capo, c’è la gente brontola
E- Oiòi, ancora…o che c’hanno ora?
S- Dè, la peste…è un mesetto bòno che va avanti così…
E- Toh, o io che ni posso fare?
S- Eh, un so…è che la gente vòle risposte, vòle capì perché succedono ‘ste ‘ose…
E- DÈ , CIANNO LA PESTE PERCHÉ UN SI LAVANO!!!! O domandani quande si son fatti ir bagno l’urtima vorta, vedrai nemmen se l’arriòrdano, que’sudici.
S- Beh va detto che un c’hanno l’acqua in casa come c’ha lei, eh...
E- Già, o le fontane pubbliche che ci son messe a fa’seondo te?! Ma che discorzi fai…
S- C’ha ragione, capo (ci mancherebbe)…però seòndo me converrebbe facesse varcosa, anche solo così per fare…
E- Tipo?
S- Mah, un lo so, tipo convocare quarche ‘ndovino e fanni dì quarche cazzata, tanto la gente oggigiorno si beve qualunque cosa…così magari da’la corpa a quarche divinità di quelle semisconociute, si fa’du’sagrifici e così quande poi ni passa credono sia merito suo…cose così
E- Boia, ma lo sai sei un ganzo? Un pensavo, guarda…
S- Eh, modestamente…
E- Vabbene, vai, chiama quello vecchio colla barba che n’arriva a’ginocchi…come si chiama…
S- Creonte?
E- Si, lui. Dinni di andà a Delfi a fassi fregà dell’altri soldi da quelli der Santuario, poi mi fa sapè.
S- Bono. Vado.

SCENA DUE
(Edipo, Creonte)

C- Salve…
E- Badalì chi c’è! Allora?!? Come va? Ti vedo bene…vieni t’offro un birrino…’nzomma che dicono gli dèi?
C- A chi l’hai detto ghèi?!?
E- Vai, ora questo è sordo come un cancello…HO DETTO : “CHE DICANO GLI DEI?”
C- Ah, si…gli Dei dicano che se c’è la peste un dipende dar fatto che la gente un si lava –infatti se ci fai caso anche te fai caà da quanto pòo ti lavi pur potendo, eppure sei sano- quanto dar fatto che in città c’è un assassino impunito a piede libero…
E- Uno?! Magari ce ne fosse uno solo…
C- O che ti cheti, fammi finì ‘r discorso…dicevo, c’è a piede libero l’assassino di nientepopodimeno che LAIO, il precedente re
E- E colla peste che stracazzo c’entra?
C- C’entra perché gli dèi so’arrabbiati e sicchè finchè un metti dentro ir colpevole la peste un te la tolgano.
E- Creonte, ma ti senti mentre le dici ‘ste òse?
C- OH MA ALLORA SEI DURO! LO CAPISCI CHE LA GENTE CI CREDE A QUESTE CAZZATE?! E comunque dè, pe’una vorta capace ci si combina anche quarcosa di bòno…tante volte si mettesse in galera quarche stronzolo, che c’è pieno
E- Vabbè via…si farà come dici te, si farà un’indagine e si cercherà di capì chi è stato.
C- Macchè indagine, perdi tempo e basta…da’retta a me, affidati all’indovino Tiresia, che oltretutto è anche cieco, sicchè come le sa lui le cose un le sa nessuno.
E- E vada per Tiresia.

SCENA TRE

(Entra in scena Tiresia, condotto dalle guardie del Re)

T- Oh ma possibile uno un si possa nemmen fare un segone in santa pace!?!
E- Oh che ti fai ancora i rasponi? Un ti basta èsse diventato cieco?
T- Dè, proprio per quello, oramai più che cieco un posso diventà, no?
E- Eh, un c’hai mica tutti i torti…comunque un ti preoccupà, è una cosa breve. Si voleva sapè chi è stato a ammazzà i’re che c’era prima
T- Ora lo voi sapè? O a che ti serve?
E- Così si caccia via e passa la peste
T- Piglia meno per ir culo…
E- No no, dico sur serio…la gente ci crede a ‘ste ‘ose.
T- Ah già…ascorta, ma sei proprio siùro di volello sapè?
E- Diamine
T- Ma siùro siùro?
E- Oh, t’ho detto di si
T- Guarda io te lo posso anche dì ma poi ho paura che mi ti ci incazzi
E- Un dirmi che è stato ‘r figliolo der macellaio perché un ci credo…
T- Ie, quello un’è bòno a levassi un dito di ‘ùlo…no no, è stato varchedun’altro
E- Ovvia giù, dimmelo
T- Ma sei proprio sic
E- OH BASTA CAZZO, HAI ROTTO I COGLIONI! T’HO DETTO DIMMELO, COSA VOI, UN MUGOLONE PE’PARLÀ?!?
T- Ovvia, giù, l’hai voluta te. Ad ammazzare Laio sei stato TE, popò di cretino che non sei altro!
E- Chie!?!
T- TE, TU, vòi un disegnino? E non solo hai ammazzato tu’pà, ma ti sei anche trombato tu’mà! Come hai fatto lo sai solo te, visto che ortretutto faceva rigozzà i rospi anche quand’era giovine…
E- Ma lèati di culo, vai, imbecille! Come osi venì qui a di’codeste cazzate?! Indò credi d’èsse, da Brunovespa? Va’via, vai, un ti piglio a manate perché sei cieco…
T- Fai un po’come vòi, caro ‘r mi’pallevizze, ma sappi che questa è la verità. Domanda un po’a tu’ma’ (cioè tu’moglie) come morì ir su’marito prima (cioè tu’pa’). (Tiresia se ne va)

SCENA QUARTA
(Giocasta, Edipo)

E- Oiòi, che giornatina di merda. Lo sai che ha detto Tiresia?
G- No, che ha detto?
E- Che Laio l’ho ammazzato io. Ti rendi ‘ònto? E poi dice anche che te sei mi’mà.
G- Un ci fa caso, è vecchio…io di figlioli ce n’ho avuto uno, da Laio, ma era brutto faceva caà, sicchè lo abbandonai ner bosco…e poi tra l’altro m’avevano profetizzato che quer figliolo avrebbe ammazzato Laio e pipato me…e ‘nvece Laio l’hanno ammazzato alla rotonda pe andà a Delfi…quante cazzate dicono gli oracoli
E- Davvero…te considera che una cosa der genere la dissero anche a me a Delfi…mi dissero che avrei ammazzato mi pa’e pipato con mi mà…è come ne’bigliettini de’bagi Perugina, dicano a tutti le stesse òse così se per caso quarche vorta per caso ci indovinano ti fanno “Hai visto? Te l’avevo detto”. E io fava com’ero all’epoca ci credetti anche, addirittura scappai via da Corinto perché così ero sicuro di un correre rischi.. Però dè, aspetta un attimo…ma te quale rotonda intendi?
G- Dè, l’unica che c’è pe andà a Delfi…dai quella che dopo ducento metri sulla destra c’è la Rosticceria di Ugo
E- Boia, un mi parlà di quella rotonda…succede de’casini di continuo…anche a me quando venni una volta mi capitò di incrociammi cor un vecchio che voleva passà per forza per primo. Ma prepotente eh, da non credere…m’aveva sverniciato la fiancata e ammaccato lo specchietto della ‘arròzza nòva e un voleva fa nemmeno la constatazione amichevole…sicchè dè, ci si prese a legnate e pigia pigia ci stiantò lui. Ma senti, di preciso quand’è morto Laio?
G- Mah, sarà stato tipo una diecina d' anni fa.
E- Toh, anche a me mi capitò proprio una diecina d' anni fa. Boia…ma per caso quande ci fu l’incidente c’era qualche testimone oculare?
G- C’era uno che però ora vive in campagna…è uno mezzo di fòri, dice un vole vivere in città perché c’ha i “brutti riòrdi”…boh
E- Mmmhh…sai ‘osa, ci vorrei parlà con codesto tizio.
G- Vabbè, via, te lo faccio chiamà…ci si vede dopo

(Bussano alla porta. Entra in scena il Messaggero)

M- Salve…ciavrei una lettera per Edipo
E- Son io. Che è successo? Dimmelo, mi fa fatica lègge.
M- Dè, è morto Polibo, il re di Corinto
E- Evvai!!!!!!!!
M- Boia che sensibilità oh…
E- No no, scusa…mi dispiace, poveromo, ma ir fatto è che da piccino m’avevan detto che avrei ammazzato ir mi’babbo e trombato la mi’mamma…sicchè dè, io un posso èsse stato. Però poero babbo, mi spiace…
M- Mah, un ti lagnà troppo…un’era mica ‘r tu babbo lui.
E- Eh? Mi pigli in giro?
M- Macchè. Io un te l’ho mai detto perché ti voglio bene, ma te se unn’era per me eri stiantato sai da quanto…io anni fa facevo ‘r pastore, portavo le pèore a pascolà sur monte Citerone insieme a un mio amico, Beppe, che anche lui c’aveva un gregge niente male…s’era amici fin da piccini, s’andava a fìe insieme…e sicchè un giorno mi si presenta cor un bimbino in braccio e mi fa’: “Lo sai lo vogliono ammazzà?!”
“Chie?!?” ni feci io “Quer tegame della Regina, ecco chie”. E io “Questi reali doventano più stronzoli ogni giorno che passa…sai ‘òsa, dallo a me ir bimbino, ci penzo io”.
Sicchè ti presi e ti portai da Polibo, pace all’anima sua.
E- Oiòi…
M- Alle vorte mi chiedo che fine ha fatto ir povero Beppe…un lo vedo da una vita, garberebbe potecci andà a facci una bevuta…

(entra in scena Beppe, accompagnato da Giocasta)

M- BADALÌ CHI C’E’!!!!! BEPPE, AMICO MIO!!! BOIA, parli der culo e ti spunta lo stronzolo…si ragionava ora di te! Boia, nemmeno a fallo apposta, sembra d’èsse dalla De Filippi
B-Gianni!!!!!!! O TE?!?!? O COME SEI INGRASSATO?!? Vienivì t’abbraccio, giù…ma te guarda alle vorte…o che ci fai qui?
M- Dè, ho cambiato mestiere…son diventato messaggero. Basta pèore
B- Ma senti…
M- Ma te che ci fai qui?
B- Eh, domandalo a loro…scusate, che volete da me?
E- Cioè, fatemi capì...Gianni, è stato il qui presente Beppe a darti ir bimbino (che poi sarei io) tanti anni fa?
B- Dè, so stato io si. O che si lascia morì i bimbini a quer modo?
E- Uimmèna…ma te guarda che casino…so scappato da Corinto pe’paura d’ammazzà ir mi’babbo che ‘nvece unn’era lui e poi ho ammazzato quello vero perché un lo sapevo. Comunque ho fatto bene, la precedenza ce l’avevo io.
G- Sicchè fammi capì anche a me…TE saresti ir mi’figliolo?!?! Ho pipato cor mi’figliolo?!?!
E- Davvero. Ti mancavo solo io a Tebe, di’la verità…Basta, me ne vado da questa città.
G- NO, aspetta! Non ti sconfortare, vedrai che una soluzione si trova…vabbè che s’è detto ar popolo che si puniva l’assassino di Laio e che ora s’è scoperto che sei te, però dè, unn’arrenderti…
E- Dè, ma cosa dici? Pigliate i primi du’rumeni che vi ‘àpitano a dite che so’stati loro, è ovvio…io vo via da Tebe perché qui la gente un si lava, anzi sai cosa? Me ne torno a casa dalla mi’finta madre che cucina ammodino, no come te...pe’un parlà der fatto che a Corinto c’è pieno di fie.

APPELLO AL VOTO

2009-06-20T10:17:00.001-07:00

Che vi piaccia o no, signori miei, votare non è solo un diritto, ma anche e soprattutto un dovere.

Un dovere civico, nonchè un gesto dovuto nei riguardi dei nostri Padri Costituenti, che dettero la vita perchè noi potessimo godere di quella libertà di scegliere che loro si videro negata per un ventennio.

Perchè è facile trincerarsi dietro la retorica demagogica e qualunquista di chi dice che da noi la democrazia non esiste già più, solo perchè abbiamo un sistema elettorale di merda o perchè non esiste più il voto di preferenza e quindi quello stuolo di nani, ballerine e pluripregiudicati che affollano Montecitorio sono stati messi li'dai capi dei partiti (per meriti tutt'altro che politici) anzichè dai cittadini, e c'è il serio rischio che d'ora in poi i parlamentari vengano selezionati direttamente tra gli esclusi del Grande Fratello. Cazzate.

Questo referendum ci offre finalmente la possibilità di fare chiarezza: chiunque prendesse anche solo il 30% delle preferenze governerà da solo il paese, in culo al restante 70% che ha votato per qualcun altro.

E dobbiamo essere grati ai nostri amati politici, che dall'alto del loro nobile animo domani ci chiamano alle VRNE per sapere cosa ne pensiamo di tutto ciò. E questa è la dimostrazione che la democrazia esiste ancora, altro che.

E allora diventa nostro preciso dovere non disertare vigliaccamente questo appuntamento, ma anzi presentarci alle urne più orgogliosi che mai, consapevoli che col nostro voto potremo lasciare il nostro paese a cuocere bene in padella anzichè nella brace. Perciò, il vero voto utile è quello che vedete nell'immagine.

LA CINA È SEMPRE PIÙ VICINA

2009-06-09T13:58:00.001-07:00

Ormai manca poco, razza di merdoni assassini che non siete altro!

L'emendamento del senatore UDC D'Alia che prevede di oscurare tutto Facebook e YouTube se qualcuno posta un video o una frase che inneggia alla mafia (da non confondersi col Governo®) sta per diventare legge.

Così finalmente quelli che vogliono inneggiare alla mafia non potranno più servirsi di Facebook, saranno costretti a cavarsi di tasca dieci euro e fondare un altro sito che si chiamerà http://www.wlamafia.it/, e i video saranno costretti a postarli direttamente li' anzichè da Youtube. Si, lo so, sembra un po'atroce come punizione, ma ci vuole il pugno duro con questi criminali.

Ma questa legge non punirà solo loro, punirà soprattutto voi, razza di canaglie che sprecate la vostra vita davanti allo schermo del Pc anzichè a quello della Tv.

Finalmente la finirete di andare a vedere i video come QUESTO o QUEST'ALTRO, razza di menagrami ingrati che non sapete apprezzare neanche chi vi fa del bene. Credevate di essere furbi, credevate di poter fottere la ~~Pravda~~ Raiset andando su Internet a cercare le notizie che loro non vi danno? Poveri illusi. Voi non potete niente. E non potete niente perchè non avete appoggi in Parlamento®, non avete soldi, non avete dignità, non siete manco mai stati al Billionèr, e poi guardalì come vi vestite, ma vi pare possibile?!?

SOLUZIONI ASTUTE

2009-05-29T04:07:00.000-07:00

Da "Il Manifesto" del 28/5/2009 (si parla della situazione rifiuti a Napoli).

Lunedì è arrivato l'ultimatum di alcune imprese a Guido Bertolaso: "o ci pagate o ci fermiamo". Una ventina di ditte impegnate nel cantiere lamentano un credito di 10 milioni di euro e minacciano di lasciare i lavori all'inizio della prossima settimana

Pesce d'Aprile

2009-05-20T10:26:00.000-07:00

Tra le nobili usanze che i nostri avî ci hanno lasciato in eredità c'è senz'oNbra di dvbbio quella del Pesce d'Aprile, mese che nell'antica Græcia era compreso tra la seconda metà del mese di ELAFEBOLIONE e la prima metà di quello di MUNICHIONE (non ridete, cazzo, è vero).

Il ceramografo di questa graziosa coppa ha pensato bene d'immortalare il sig. Pingoni Franco, proprio nel momento in cui apparecchia la sua vendetta ai danni dell'ingenuo (ma alquanto rompicoglioni) flautista Beppe, che in ispregio alla nobiltà d'animo dei convitati si permette di suonare le canzoni di Arisa al posto del brano richiesto dai convitati, ossia "Osteria nvmero 1/s'è incazzato il dio nettuno/perchè il figlio Polifemo/gli ha ficcato 'n culo un remo.

Franco afferra la prima brocca che trova e la impreziosice colla propria urina, che porgerà di li'a poco al flautista, spacciandola per cedrata Tassoni.

Gli archeologi sono pressochè unanimemente concordi nel ritenere che a questa coppa facesse pandàn un'altra, raffigurante il flautista Beppe nell'atto di dire "Boia, una Tassoni così bona un l'avevo mai bevuta".

COME OGNI POLITICO STA VICINO AGLI ELETTORI

2009-05-16T05:19:00.000-07:00

"Carissimo (una sega) Onorevole Franceschini,

mi permetto di risponderLe io in-vece di mia nonna, la quale si trova impossibilitata a farlo a causa del grave handicap d'esser defunta nel 2007. E anche se fosse viva dubito fortemente che Le avrebbe potuto rispondere, visto che negli ultimi anni della sua vita era ridotta, causa morbo di Alzheimer, in uno stato tanto pietoso da renderlo paragonabile a quello in cui versa il PD di questi tempi.

Se poi fosse ancora viva e fosse nel pieno delle sue facoltà mentali non Le avrebbe comunque dato il voto, visto che finchè si è presentata alle urne ha sempre votato per la DC, convinta com'era che i comunisti fossero il male supremo del mondo. Pensi che una volta la portai alla festa dell'Unità dietro casa nostra perchè c'era un mio compagno di classe che suonava la batteria, e quella santa donna si rifiutò d'appoggiare le mani sul tavolo perchè "lo avevano toccato i comunisti", e quindi era infetto. Non so come la prenderebbe se sapesse che io do'regolarmente il mio voto al PRC.

E anche il suo tentativo di far leva sul femminismo di mia nonna è piuttosto comico, visto che sarebbe come far leva sul satanismo di Madre Teresa. Mia nonna riteneva che il posto delle donne nel mondo si estendesse dalla cucina all'asse da stiro, passando per la stanza della lavatrice. Non so come l'avrebbe pensata sul vedere delle donne in parlamento (volutamente scritto con la lettera minuscola), soprattutto dopo che il Capocomico del Gove®no lo ha trasformato in un rifugio per avanzi di galera, nani e ballerine, senza che quelli del "suo" partito dicessero mezzo "ba", ma anzi adattandosi e facendo altrettanto, tentando scalate alle banche, facendo cacciare i magistrati che indagavano e dipingendo Genchi come un mostro. Esattamente come fa di solito il nano liftato.

Dovrebbe sforzarsi di capire che la maggior parte dei suoi connazionali gradisce alquanto l'idea di essere governati da un mafioso patentato che gestisce il Paese come un padrino, ma c'è anche una minoranza di illusi che si ostinano a pensare che un minimo di onestà nella classe dirigente non farebbe male; purtroppo voi avete tentato di imitare Don Silvio, dimenticandovi che la gente, se deve scegliere tra un'originale e una copia, sceglie l'originale (finchè non si tratta di film o cd di musica, s'intende).

Per cui voglia perdonarmi se, anche a sto'giro, darò il voto a qualcun altro.

Mi stia benino e mi saluti Rutelli

Leonardo Zampi.

SEMILIBERTA'DI STAMPA

2009-05-10T03:27:00.000-07:00

Freedom House in questi giorni ha pubblicato la mappa della libertà di stampa nel mondo, come fa tutti gli anni, e-guarda caso- l'Italia è tornata ad esser considerata "parzialmente libera".

La cosa curiosa è che ogni volta che torna al governo la destra l'Italia precipita, come è spiegato sul sito de "Il Giornale", esattamente QUI.
Ma del resto se l'Italia gode di una così brutta reputazione all'estero un motivo c'è, e per fortuna ce lo ha spiegato giovedì scorso l'azzeccagarbugli Niccolò Ghedini, ad AnnoZero: Freedom House prende come giornali di riferimento Il Corriere della Sera e Repubblica (il che è ovvio, visto che sono i più letti), che secondo Ghedini ce l'hanno col nosro stim.to Presidente del Consiglio. Ora, se la logica significa qualcosa, la domanda è la seguente:
SE A FREEDOM HOUSE LA STAMPA NOSTRANA è SEMBRATA TROPPO SERVILE GUARDANDO I GIORNALI CHE CE L'HANNO CON SILVIO, SE AVESSERO GUARDATO LIBERO E IL GIORNALE CHE AVREBBERO DETTO?!?!?!?

2009-04-24T11:37:00.000-07:00

Zoofilia

2009-04-21T09:22:00.001-07:00

Tra le tante cose che gli antichi possono tutt'ora impararci c'è senz'altro l'amore per gli animali.

Affermazione che potrà lasciare perplessi i più ignoranti & faciloni, che faranno subito notare che i romani hanno fatto estinguere le tigri dall'africa a furia di mandarle a morire negli anfiteatri; ma è evidente che chi dice questo non conosce la differenza tra "animali" e "bestiacce", come sono appunto le tigri, o i tafani, le mosche, gli squali et similia, esseri odiosi senza i quali staremmo tutti meglio (e infatti i romani lo avevano capito, per questo hanno cominciato a provvedere; ma si sa, questa società ipermodernista ha smarrito i valori dei tempi che furono). Che poi anche noi non è che siamo tanto da meno, noi s'abbandona i cagnolini agli autogrill d'estate, comportamento veramente meschino nei confronti dei migliori amici dell'uomo, cioè le macchine, che rischiano così di vedersi tutto il paraurti macchiato di sangue.

Altro luogo comune da sfatare è che gli antichi avessero una mentalità più chiusa rispetto a noi; prova ne sia questa splendido gruppo marmoreo di Pan e capra proveniente da Ercolano, Villa dei Papiri; una statua che la nostra società oscurantista si rifiuta di far vedere ai più piccoli, ai quali però si continua a ripetere in continuazione che non v'è niente di più bello dell'Amore. Ma non è forse l'Amore il soggetto di quest'opera? Davvero ce la sentiamo di affermare che pigiarselo a vicenda nello sgombraminestre sia sbagliato solo perchè si appartiene a due specie diverse? C'è chi pensa di si. E sono gli stessi che dicono che non basta nemmeno appartenere alla stessa specie, bisogna essere anche di sesso diverso.

Ma del resto, come si può pensare di comandare al cuore? Si guardi quanta passione sòrte fora (termine tecnico) dallo sguardo dell'uomo (che pure dev'essere uno che non ha avuto molta fortuna in amore nella vita, come testimonia l'iconografia delle corna) mentre fissa dritto negli occhi l'oggetto del suo amoroso desire. E quanta goduria sembra evadere dallo sguardo della bestiola!

Noi moderni, ancora una volta, non possiamo che ~~piegarci~~ inchinarci di fronte a tale superba maestria artistica; e soprattutto, non possiamo che recuperare questa lezione sull'amore per il creato che gli antichi ci hanno voluto trasmettere.

Non è la Rai. O si?

2009-04-17T12:40:00.000-07:00

S'io fossi in te

2009-04-03T13:54:00.000-07:00

S'io fossi in te,
o Sylvia,
vorrebbe dire
che
stiamo
troNbando.

Bando di Concorso

2008-12-23T03:26:00.000-08:00

È con sommo givbylo ed anco un pizzico d'insensata boria che dichiaro aperto il primo CERTÀME DELL'ARS PROETICA, carissimi & stimatissimi cosi.

Mi pareva infatti doveroso dare dignità ad un genere letterario che, nato quasi per ischerzo dalla mente dell'Eccelso Sardelli, ha trovato repente molti seguaci, massimamente in Internet, che volentieri danno sfogo alla loro ~~overdose~~ vena creativa al fine di suscitar le risa nel lettore. Per cui, amabilissimi cantori, da oggi fino alla fine di gennaio potrete inviarmi i vostri coNponymenti (nei commenti a questo post), che io provvederò a pvbblicare sur un post successivo, esponendoli così al pvbblico apprezzamento (o lvdibryo) .

E sarete altresì voi stessi medesimi a decretare quale carme sia il più degno di lavde, votando nel sondaggio apposyto, che vi propinerò allo scadere del teNpo previsto per la consegna degli elaborati. In palio vi sono ben due (13) abbonamenti mensili all'ATAF del mese di maggio del 2006 (da tiNbrare) per il vincitore, tre scatolette di TONNO RIOMARE scadute per il secondo classificato e, per il terzo, un ciddì ROM di Merilin Menson che reinterpreta i più grandi svccessi dello Zecchino d'oro. Ma, cosa ben più iNportante, il fiero trionfator del Certàme sarà l'VNICO autorizzato a copiare il codice dell'EPPHYGE che caNpeggia qui a lato e ad esporla con irritante presunzione sul proprio blog (seNpre che non sia così straccione da non averne uno) , fregiandosi dell'ambito tytolo di "Proeta dell'a(n)no".
Ovviamente anche gli altri partecipanti potrebbero teoricamente copiare il codice e fregiarsi di titoli che non coNpetono loro, ma sappino che in tal caso attirerebbero su di loro il Malocchio nero, e che per i rei è prevista un'immediata denunzia all'autorità competente (GESTAPO).

Concludo questo bando ricordando a tutti voi le 12 regole auree per essere un Poeta moderno (o contemporaneo), tratte dal primo volume delle Proesie del Maestro, l'ineguagliabile Federico Maria Sardelli.

Poichè la poesia classica con i suoi metri, ritmi, forme, retorica, è stata fortunatamente distrutta da un centinaio d'annetti, il poeta moderno dovrà scrivere in semplice prosa, con l'unica accortezza di andare spesso a capo.
In assenza di qualsiasi norma metrica e ritmica, i versi si formano col sistema Randazzo (grazie al quale si va a capo a cazzo).
Sarebbe opportuno che il poeta moderno fosse di sesso femminile, ossigenato e molto truccato, e che possibilmente si dilettasse di pittura floreal-informale (o dècoupage), sussidi assai utili all'affinamento della sua sensibilità poetica.
Il poeta moderno avrà cura di osservare che nei suoi componimenti compaiano con una certa frequenza i seguenti lemmi: anima, blu, infinito, gabbiani.
Dovrà il poeta moderno, se di sesso maschile, indossare una giacca a quadri, avere il collo cinto da un foulard e non consentire mai che le forbici attentino ai capelli che crescono nella regione occipitale.
Avendo ben chiaro il poeta moderno d'esser rimasto l'unica coscienza vigile di questo crudo mondo, egli assumerà negli incontri pubblici, durante le letture, nelle interviste, l'aria più seria e sofferente possibile.
Il poeta moderno, riflettendo che Virgilio, Tasso e Leopardi hanno già espresso in forme sublimi i grandi concetti universali che stanno alla base della vita umana, trarrà la sua ispirazione da soggetti più moderni come urgenza della pace nel mondo (o della guerra), frastuono di traffico automobilistico, conquista della luna, gara di motocross, fame nel mondo/Madre Teresa (ma anche Papa va bene), televisione, cibi geneticamente modificati (dove andremo a finire), gabbiani
Per ottenere il massimo dell'originalità e tentare così di distinguersi dagli altri ~~caz~~ poeti moderni, il poeta moderno dovrà fuggire qualsiasi metro, conoscenza delle forme, strutture sintattiche, grammaticali e logiche, potendo egli inventare liberamente neologismi (secondo il sistema Randazzo), deformare le parole secondo il suo estro creandone nuove o innestandone vecchie tra loro, introducendo cacofonìe, trascrizioni dei suoi più vari come quello del missile, del citofono dopo la pioggia, dell'autobus, del rutto.
Per non corrompere la purezza della propria Weltanschauung e per non inquinare le veritiere percezioni che gli son pòrte dalla sua profonda sensibilità, il poeta moderno dovrà lasciar fluire i propri pensieri sulla carta così come vengono, conscio del fatto che solo in tal modo la sua poesia conserverà intatta la grandezza delle proprie intuizioni. Esempio: se il poeta moderno fosse rimasto turbato dai terribili fatti di sangue che avvengono nel mondo e volesse che da questo suo vibrante sentimento scaturissero versi immortali, basterà che scriva sul foglio, di getto, le parole che ha udito al telegiornale ("guerra", "bambini", "sangue", "morti" etc.) e le misceli- sempre secondo il sistema Randazzo- con i soliti termini poetici di repertorio ("anima", "infinito", "occhi", "scvavare", "gabbiani", etc.). Ne verrà fuori un meraviglioso carme di forte attualità : "Guerra/che scavi/nel profondo dell'anima/negli occhi di un bambino/come un gabbiano/nell'infinito/ insanguinato". Per quanto possa sembrare prodigioso, il risultato artistico-espressivo non cambia se si mescolano le parole in altre combinazioni: "Anima/insanguinata/di un bambino/che scava/nella guerra/con gli occhi/di un gabbiano" e così via.
Essendo qualsiasi struttura logico-sintattica del tutto molesta per gli alti scopi del poeta moderno, dovrà egli curarsi solo del puro suono delle parole, assemblando secondo il suo estro ora le sibilanti, ora le affricate, ora le flatulenti o le smandrappate. Anche raggruppare le parole sul foglio secondo determinate forme grafiche costituisce un formidabile ausilio espressivo: molto apprezzate sono le poesie a fiore, a ombrello aperto (se parlano di pioggia), a mitragliatore (se parlano di guerra), a rondine, a gnu, ad autoscuola, a gabbiano.
Sebbene il poeta moderno rifiuti come leziosa ogni forma e struttura antica, pure egli non rinuncerà all'impiego intensivo d'arcaismi ed apocopi, trovando nettamente più poetico scrivere "stillano" anzichè "gocciolano" e "volar" anzichè "volare". Esempio: Odi nell'infinito/mille gabbiani volar/ sui cilestrini lidi/; oppure: D'ostro arcan/le tue guance eburnee/sembran gabbiani/che volan nell'infinito, etc.
Dovrà infine il poeta moderno lamentarsi dell'insensibilità della nostra era materialista ed aridamente tecnologizzata in cui la fantasia e la poesia sono oppresse ed in cui il poeta è costretto a doversi dimolto frugare per pubblicare le proprie ~~caz~~ opere a sue spese presso la tipografia "Denaro & Arte" di Malaguti Bruno e Bargigli Renzino, lamentandosi, durante l'esazione dei 780 euri per il volume in brossura "I gabbiani dell'anima", che l'arte è ormai vilipesa, e che l'opera sarebbe dovuta apparire nei Meridiani Mondadori se non fosse stato per quell'operazioncina all'ernia che l'ha bloccato due mesi e allora hanno preso Luzi ma anche lui cià poco da ridere, tanto il Nobel glielo stirano.

Il piccolo NerchiaGigante

2008-11-08T10:35:00.001-08:00

Biancaneve, Cappuccetto Rosso, Cenerentola...chi di noi non ricorda con gioia questi nomi, rievocando quei giorni beati in cui le nostre amorevoli mamme ci cullavano nei nostri lettini caldi, e ci narravano queste storie così dense, finchè il sonno non vinceva i nostri stanchi occhi?

Bei tempi, belle storie. Storie che insegnavano, oltre a rallegrare. Insegnavano che nella vita i buoni vincono e i cattivi perdono, che bisogna essere leali e valorosi, che i prepotenti non la fanno mai franca.

Eppure, al giorno d'oggi ormai le mamme moderne, prese come sono dal lavoro che le stressa più del normale, spesso non hanno più la forza di narrare quelle storie così educative. E i loro figli, poi, drogati come sono da cellulari, tv, compiùter, aipòd e cazzi&mazzi, quasi deridono queste fiabe con cui i loro stessi genitori son cresciuti. Le considerano infantili, non adatte a loro che, a qualunque età, pretendono d'esser considerati già grandi.

E allora ecco che il genitore moderno non dovrebbe ritirarsi nello sdegno, ma affrontare le sfide che i nuovi tempi ci propinano, ed essere capaci di raccontare fiabe adatte anche ai bimbi di oggi, più esigenti di quelli di ieri (e-di conseguenza- meno di quelli di domani).

Il problema è che i genitori è gente che lavora, non è che si grattano i testicoli dalla mattina alla sera, voglio dire...

Per cui mi son preso la libertà di proporre un nuovo tipo di fiabe, che anche i bimbi di oggi possano apprezzare e, magari, raccontare ai propri figli. E naturalmente, visto che oggi non legge più nessuno, ho pensato bene di fare una fiaba sonora, raccontata dalla melodiosa voce meccanica del programma noto come "Er Finestra". Altro che Cristina d'Avena.

La saggezza degli anziani

2008-11-01T12:44:00.000-07:00

È bello poter dare, una volta ogni tanto, qualche bella notizia. Soprattutto se tale notizia riguarda qualche persona anziana.

Perchè nel nostro paese (scus. il term.) gli anziani, pur essendo una percentuale assai rilevante, spesso -troppo spesso- vivono in condizioni disagiate, costretti a fare salti mortali per arrivare alla fine del mese, tra pensioni troppo basse e costo della vita troppo alto. Eppure molti di loro sopporterebbero di buon grado anche queste privazioni meramente materiali, pur d'avere, in cambio, anche solo un minimo di affetto e riconoscimento di ciò che possono ancora dare; e forse è proprio questo ciò che più deprime gli anziani, la sensazione di non sentirsi più utili.

E certo i colpevoli di questa situazione sono anche i giovini di oggi, sempre più drogati e rincoglioniti da telefonini, aipòd, compiùter, veline, calciatori, puppe, culi etc. (in una parola Mediaset): questi giovani che ormai pensano che passare un po'di tempo coi loro nonni sia del tutto inutile, convinti che in questo mondo dominato dalla tecnologia i consigli di una persona con una vita intera alle spalle non siano più validi.

Ragion per cui, come dicevo, è consolatorio sapere che tutte le regole hanno le loro eccezioni, e che in questo mare d'indifferenza generazionale ci siano ancora dei rari casi in cui un giovane, ben intenzionato e pieno di ardore, ma forse privo d'esperienza, accetti umilmente i saggi consigli di chi ha più anni sulle spalle.

Perchè se c'è una cosa di cui si può star certi, essa è che quando i giovani ascoltano i consigli degli anziani a guadagnarci è l'intera società.

Caschi, passamontagna e bastoni. E quando passa Cossiga un anziano docente urla: "Contento ora?"
Un camion carico di spranghe e in piazza Navona è stato il caos
La rabbia di una prof: quelli picchiavano e gli agenti zitti
di CURZIO MALTESE

AVEVA l'aria di una mattina tranquilla nel centro di Roma. Nulla a che vedere con gli anni Settanta. Negozi aperti, comitive di turisti, il mercatino di Campo dè Fiori colmo di gente. Certo, c'era la manifestazione degli studenti a bloccare il traffico. "Ma ormai siamo abituati, va avanti da due settimane" sospira un vigile. Alle 11 si sentono le urla, in pochi minuti un'onda di ragazzini in fuga da Piazza Navona invade le bancarelle di Campo dè Fiori. Sono piccoli, quattordici anni al massimo, spaventati, paonazzi. Davanti al Senato è partita la prima carica degli studenti di destra. Sono arrivati con un camion carico di spranghe e bastoni, misteriosamente ignorato dai cordoni di polizia. Si sono messi alla testa del corteo, menando cinghiate e bastonate intorno. Circondano un ragazzino di tredici o quattordici anni e lo riempiono di mazzate. La polizia, a due passi, non si muove. Sono una sessantina, hanno caschi e passamontagna, lunghi e grossi bastoni, spesso manici di picconi, ricoperti di adesivo nero e avvolti nei tricolori. Urlano "Duce, duce". "La scuola è bonificata". Dicono di essere studenti del Blocco Studentesco, un piccolo movimento di destra. Hanno fra i venti e i trent'anni, ma quello che ha l'aria di essere il capo è uno sulla quarantina, con un berretto da baseball. Sono ben organizzati, da gruppo paramilitare, attaccano a ondate. Un'altra carica colpisce un gruppo di liceali del Virgilio, del liceo artistico De Chirico e dell'università di Roma Tre. Un ragazzino di un istituto tecnico, Alessandro, viene colpito alla testa, cade e gli tirano calci. "Basta, basta, andiamo dalla polizia!" dicono le professoresse.
Seguo il drappello che si dirige davanti al Senato e incontra il funzionario capo. "Non potete stare fermi mentre picchiano i miei studenti!" protesta una signora coi capelli bianchi. Una studentessa alza la voce: "E ditelo che li proteggete, che volete gli scontri!". Il funzionario urla: "Impara l'educazione, bambina!". La professoressa incalza: "Fate il vostro mestiere, fermate i violenti". Risposta del funzionario: "Ma quelli che fanno violenza sono quelli di sinistra". C'è un'insurrezione del drappello: "Di sinistra? Con le svastiche?". La professoressa coi capelli bianchi esibisce un grande crocifisso che porta al collo: "Io sono cattolica. Insegno da 32 anni e non ho mai visto un'azione di violenza da parte dei miei studenti. C'è gente con le spranghe che picchia ragazzi indifesi. Che c'entra se sono di destra o di sinistra? È un reato e voi dovete intervenire". Il funzionario nel frattempo ha adocchiato una telecamera e il taccuino: "Io non ho mai detto: quelli sono di sinistra". Monica, studentessa di Roma Tre: "Ma l'hanno appena sentito tutti! Chi crede d'essere, Berlusconi?". "Lo vede come rispondono?" mi dice Laura, di Economia. "Vogliono fare passare l'equazione studenti uguali facinorosi di sinistra". La professoressa si chiama Rosa Raciti, insegna al liceo artistico De Chirico, è angosciata: "Mi sento responsabile. Non volevo venire, poi gli studenti mi hanno chiesto di accompagnarli. Massì, ho detto scherzando, che voi non sapete nemmeno dov'è il Senato. Mi sembravano una buona cosa, finalmente parlano di problemi seri. Molti non erano mai stati in una manifestazione, mi sembrava un battesimo civile. Altro che civile! Era stato un corteo allegro, pacifico, finché non sono arrivati quelli con i caschi e i bastoni. Sotto gli occhi della polizia. Una cosa da far vomitare. Dovete scriverlo. Anche se, dico la verità, se non l'avessi visto, ma soltanto letto sul giornale, non ci avrei mai creduto". Alle undici e tre quarti partono altre urla davanti al Senato. Sta uscendo Francesco Cossiga. "È contento, eh?" gli urla in faccia un anziano professore. Lunedì scorso, il presidente emerito aveva dato la linea, in un intervista al Quotidiano Nazionale: "Maroni dovrebbe fare quel che feci io quand'ero ministro dell'Interno (...) Infiltrare il movimento con agenti pronti a tutto, e lasciare che per una decina di giorni i manifestanti devastino le città. Dopo di che, forti del consenso popolare, il suono delle sirene delle ambulanze dovrà sovrastare quello delle auto della polizia. Le forze dell'ordine dovrebbero massacrare i manifestanti senza pietà e mandarli tutti all'ospedale. Picchiare a sangue, tutti, anche i docenti che li fomentano. Magari non gli anziani, ma le maestre ragazzine sì". È quasi mezzogiorno, una ventina di caschi neri rimane isolata dagli altri, negli scontri. Per riunirsi ai camerati compie un'azione singolare, esce dal lato di piazza Navona, attraversa bastoni alla mano il cordone di polizia, indisturbato, e rientra in piazza da via Agonale. Decido di seguirli ma vengo fermato da un poliziotto. "Lei dove va?". Realizzo di essere sprovvisto di spranga, quindi sospetto. Mentre controlla il tesserino da giornalista, osservo che sono appena passati in venti. La battuta del poliziotto è memorabile: "Non li abbiamo notati". Dal gruppo dei funzionari parte un segnale. Un poliziotto fa a un altro: "Arrivano quei pezzi di merda di comunisti!". L'altro risponde: "Allora si va in piazza a proteggere i nostri?". "Sì, ma non subito". Passa il vice questore: "Poche chiacchiere, giù le visiere!". Calano le visiere e aspettano. Cinque minuti. Cinque minuti in cui in piazza accade il finimondo. Un gruppo di quattrocento di sinistra, misto di studenti della Sapienza e gente dei centri sociali, irrompe in piazza Navona e si dirige contro il manipolo di Blocco Studentesco, concentrato in fondo alla piazza. Nel percorso prendono le sedie e i tavolini dei bar, che abbassano le saracinesche, e li scagliano contro quelli di destra. Soltanto a questo punto, dopo cinque minuti di botte, e cinque minuti di scontri non sono pochi, s'affaccia la polizia. Fa cordone intorno ai sessanta di Blocco Studentesco, respinge l'assalto degli studenti di sinistra. Alla fine ferma una quindicina di neofascisti, che stavano riprendendo a sprangare i ragazzi a tiro. Un gruppo di studenti s'avvicina ai poliziotti per chiedere ragione dello strano comportamento. Hanno le braccia alzate, non hanno né caschi né bottiglie. Il primo studente, Stefano, uno dell'Onda di scienze politiche, viene colpito con una manganellata alla nuca (finirà in ospedale) e la pacifica protesta si ritrae. A mezzogiorno e mezzo sul campo di battaglia sono rimasti due ragazzini con la testa fra le mani, sporche di sangue, sedie sfasciate, un tavolino zoppo e un grande Pinocchio di legno senza più una gamba, preso dalla vetrina di un negozio di giocattoli e usato come arma. Duccio, uno studente di Fisica che ho conosciuto all'occupazione, s'aggira teso alla ricerca del fratello più piccolo. "Mi sa che è finita, oggi è finita. E se non oggi, domani. Hai voglia a organizzare proteste pacifiche, a farti venire idee, le lezioni in piazza, le fiaccolate, i sit in da figli dei fiori. Hai voglia a rifiutare le strumentalizzazioni politiche, a voler ragionare sulle cose concrete. Da stasera ai telegiornali si parlerà soltanto degli incidenti, giorno dopo giorno passerà l'idea che comunque gli studenti vogliono il casino. È il metodo Cossiga. Ci stanno fottendo".
(La Repubblica, 30 ottobre 2008, p. 2 cronaca)

A volte ritornano...

2008-10-24T12:56:00.000-07:00

TROGLOGLÒ!

2008-10-10T10:33:00.000-07:00

Tra i numerosissimi capolavori dell'arte antica che -per motivi spesso inspiegabili- non sono noti ai più, e che questo pur umìle syto cerca di sottoporre all'attenzione dei lettori, v'è senz'altro questa coppa, il cui significato è tanto palese quanto fondamentale per coNprendere appieno ~~il totocalcio~~ quanto fosse dura la vita di un gentiluomo nell'antica Graecia. Si tratta della coppa eponima del celeberrimo "Pittore del Rigozzo", artista dotato di una mano che non si può esitare a definir fatata.

La scena ci mostra infatti la fase finale della giornata del nobiluomo Gori Duccio, anni 32, segno del termosifone, che al termine d'un parco banchetto in compagnia di suoi parigrado riterrebbe -povero illvso!- d'avere il dirytto di sodomizzare un fanciulletto iNberbe. Educazione avrebbe voluto che il fanciulletto in quistione fosse procurato da quel cafone del padrone di casa, il quale invece inwia al commensale una DONNA, notoriamente un essere inferiore. Eppure il Gori, da squisito gentiluomo qual'è, sarebbe anche disposto a perdonare un pur così grave oltraggio, se solo la donna in questione non fosse totalmente priva di ciò che i greci chiamavano PVPPECCVLO, e pertanto inappetybile; la visione gli provoca un serio rimestamento del materiale organico fin li'ingerito, che il povero Duccio proprio non riesce a trattenere all'interno del proprio corpo. Ecco quindi che lo deposita ai piedi del triclynio, in attesa che la sguattera li'accanto pvlisca il tutto rotolandosi a terra (che sarebbe anche il suo dovere, ovvìa).

La coppa è oggi conservata al Museo delle Lampadine Bruciate, presso Bucine.

Re Volt Fast & Furious

2008-09-17T10:34:00.000-07:00

ALLEGORIA DEL BUONGOVERNO

2008-09-13T13:50:00.000-07:00

È con summo gaudio che inauguro oggi, in quest'uggiosa sera di un altrettanto uggioso sabato, questa sezione dedicata ad una delle più nobili attività umana, l'ARTE con la "a" maiuscola, ed in particolar modo quella degli antichi Greci, che fecero della bellezza, com'è noto, la loro principale ragione di vita. Una rubrica che, ne son sicuro, delizierà tutti i miei fedeli lettori (cioè Fredducci Sara), e darà loro il modo di scoprire ed apprezzare quei capolavori che, altrimenti, giacerebbero da e per secoli sepolti nell'oblio.

Ho deciso di cominciare con quest'opera, una coppa attica a figure rosse rinvenuta a Pompei, per il seNplice fatto ch'essa, forse più d'ogni altra, testimonia quanto la Civiltà Occidentale sia figlia della Grecia classica, non solo per la sua vocazione democratica, ma anche e soprattutto nei suoi usi e costumi.

Ignorata per anni dalla critica perchè considerata un banale eseNpio di due coniugi che giocano a rava, solo di recente quest'opera ha ricevuto l'attenzione che si merita, che ha permesso di interpretarne il reale significato. La coppa raffigura l'allegoria del buongoverno nella mentalità greca, ed è quindi un importante precedente rispetto a quella del Lorenzetti a Siena: indiscusso dominatore della scena è il personaggio barbato al centro, che rappresenta il governante, immortalato nel fulmineo istante in cui prende energicamente le decisioni nell'interesse del popolo, a sva volta siNboleggiato dalla donna atta a riceverlo nello sgombraminestre. Armonicamente studiata risulta anche la disposizione degli altri oggetti, solo apparentemente decorativi: sulla sinistra si può vedere ciò che gli antichi greci chiamavano sfondasphìnteros, ossia il bastone che il personaggio barbato si riserva d'usare qualora le sue forze venissero meno e si trovasse in difficoltà, affinchè il popolo non abbia la sensazione d'essere abbandonato a se stesso. Di questo piccolo inganno, del resto, il popolo non può accorgersi, in quanto impegnato a sniffare la grossa foglia raffigvrata sul bordo del tondo, noto oppiaceo che i testi antichi ci informano chiamarsi mediaset.

Secondo Ivo Bitossi, docente di macelleria applicata presso l'Università di Barbaruta, questa scena sarebbe stata raffigurata anche sulla copertina della Repvbblica di Platone, che avrebbe scelto quest'immagine per rendere più appetibile la sua opera altrimenti illeggibile. Una tesi, questa, che ha incontrato molto scetticismo in ambito accademico, in quanto, a detta della maggior parte degli studiosi, il prof. Bitossi sarebbe finocchio, e di conseguenza tutto ciò che dice sbagliato per principio.

EFESTO

2008-09-07T03:11:00.000-07:00

La noja che caratterizza questi monotoni giorni m'ha spinto a coNporre questa tragoedia, che i più dotti sapranno non essere stata messa in iscena da nessuno dei tre grandi tragoediografi grecii (Eschilo, Sofocle e Euripide). Per cui si può a ragione dire che questa qui l'ho inventata io. Del resto, se son considerate belle quelle dell'Alfieri...

SCENA I (Era ha appena partorito Efesto)

Era, nutrice, Zeus

E (ansimando per il dolore)- Oioi, dè...ma te guarda se si pòle durà tutta sta fatica pe’partorì...allora, nutrice, com’è sto bimbino? Bello ‘ome ‘r sole, vero?
N- Ehm...cioè...un vorrei sembrà maleduàta o scortese, eh, per carità...però...con tutto ir dovuto rispetto e senza offesa...
E- Cosa c’è? Dimmelo, giù, mìa mi c’arrabbio...
N- è che seòndo me vesto bimbino è brutto più d’una scurreggia in bocca. Pare pisano da quant’è brutto...
E- Senti sguattera, te un ti permètte di da’der pisano ar mi’bimbino! Magari quande cresce migliora...ma poi scusa cosa c’avrebbe di strano?
N- Mah, sai...è zoppo, c’ha una gobba pare Andreotti dappiccino e quande piange pare grugnisca...però a parte questo niente...
E- Ma un dì cazzate! Fammelo vedè, vai.. (lo prende in braccio e lo guarda). Uimmèna!! Ma fa proprio caà!
N- Dè, niel’avevo detto...

(Entra Zeus)

Z- Dè, moglie! Allora? (vede Era con Efesto in braccio) Boia dè, o cosa mi ‘ombìni?! Pe’caà ci sono i bagni...
E- Oh fava un lo vedi che questo è un bimbo?!
Z-(guardando meglio) Mamma mia...pareva ‘no stronzolo...o come fa a èsse così brutto? Figlio mio unn’è di siùro...
E- Dè, no...l’avrò fatto da sola...
Z- Può darsi. A ogni modo...ora come si fa? Mìa si pòle tenè co’noi..te lo ‘mmagini se si invita a cena varche d’uno che figura di merda ci si fa?!
E- Un mi ci fa penzà...
N- Scusate...non è pe’fammi i cazzi vostri, ma magari anche se è brutto potrebbe èsse comunque ‘ntelligente...
Z- Ascorta sguattera...vesto genere di discorzi falli all’artri sguatteri ‘ome te che un si possano guardà allo specchio senza morìcci di paura e nonostante ciò hanno ir coraggio di fassi vedè ‘n giro. Qui siamo sull’Olimpo, capisci? Noi si veste Prada e si va in giro in Ferrari, e se si vòle mangià un panino dentro ci si mette tartufo bianco e caviale: noi ci si tiene all’aspetto fisico. Voi artri tanto ciavete da ròmpevvi la schiena a lavorà, per cui belli un sarete mai, ma noi che si pòle èsserlo...
N- Giusto...sagrosanto, direi.. E quindi ora che penzate di fare con quer bimbino? L’ammazzate?
E- Dè, ma per chi c’hai preso?!?! Noi siamo gente giusta! Basta buttàllo giù dall’Olimpo...
Z- Ma sei siùra che un more?
E- Si butterà in mare...tanto l’acqua è morbida...ci penzerà Teti a allevàllo
Z- Giusto. Ovvia, giù, dammelo...vediamo fin dove arrivo a lancià...
E- No, aspetta caro, lascia fa’a me. Ir danno l’ho fatto io e io lo rimedio. (Era lancia Efesto giù dall’Olimpo).
Z- Boia dè, che lancio...
E- Visto? E conzidera che avevo appena partorito...

SCENA II (Reggia degli dei. Sono passati diversi anni dalla nascita di Efesto)

Era, Efesto

(Bussano alla porta)

Er- Dè, un attimo, arrivo...(apre)
Ef- Salve...
Er- No, dè, ancora i Mormoni! Basta, un se ne pòle più! Ma professate la vostra fede pe’cazzi vostri e lasciateci in pace...
Ef- Giusto, ma io un so’mormone...SONO ‘R TU’FIGLIOLO!
Er- Che? Ir mi’figliolo?
Ef- Davvero, dè...so’Efesto!
Er-(sorpresa) Efestino caaaaro! Quanto tempo è che un ti vedo...
Ef- Dè, a quanto m’hanno detto è da quande so’nato...
Er- Eh si! Entra, dai...

(lo fa accomodare su un divano)

Er- Allora?!? ‘Sa mi racconti? Come ti va la vita?
Ef- Mah, guarda, tutto sommato poteva andà anche peggio...
Er- Senti, prima che continui, voglio precisà una ‘osa...IO T’HO SEMPRE VOLUTO BENE. Non è che siccome t’ho buttato giù dar monte appena nato devi penzà che un ti voglio bene...dopotutto son sempre la tu’mamma, e l’amore di mamma è uguale dappertutto. È che sono stata costretta a farlo...ma in tutti questi anni non ho smesso un seòndo di penzà a te.
Ef- Ah si? Eh, fa’piacere sapèllo...un l’avrei mai detto visto che un sei mai neanche venuta a trovammi...
Er-è perchè me l’hanno impedito!
Ef- Ma chie, scusa?
Er- Lascia perdere, un te lo posso di’...c’hanno orecchi dapperttutto...ma ‘nzomma te ca’a fai nella vita?
Ef- Faccio ‘r fabbro. Con l’aiuto di un par d’usurai ho messo su un officina e devo dì che l’affari mi vanno anche bene...faccio spade, scudi, martelli, seghe...
Er- Eh, su quelle un c’avevo dubbi! AHAHAHAHA! Come sono spiritosa!! Dai, un t’offènde...comunque no, seriamente, a fìe come sei messo?
Ef- Eh, ‘nzomma...senza vaìni un trombo
Er- Poèro cucciolo...ma un ti preoccupà, te quande hai voglia di pipà basta che me lo chiedi e ti porto a troie...tanto siamo in Grecia, c’è pieno. Se poi c’hai altri gusti c’è una vasta offerta anche di quello...
Ef- No, grazie...a me mi piace la topa...
Er- Lo ‘mmaginavo...comunque...a cosa debbo l’onore di vesta visita?
Ef- Mah, sai, una visitina alla propria mamma onnitanto...e comunque già che c’ero t’ho portato un penzierino..giusto pe’fatti capì che t’ho perdonato...guarda vi! (porta in casa un trono) Ti piace?
Er- Uh belloooo! L’hai fatto te?
Ef- no, ‘r budello di to’ ma...Davvero, proprio io...co’le mi’manine piene di calli...
Er-Grazie...un so davvero ‘ome ringrazziatti...ora che ti conosco mi rendo ‘onto che guasi guasi potevo anche evità di buttatti via da piccino...
Ef- Un ti preoccupà, mammina, dai...è acqua passata...però potresti armeno provarlo vesto trono nòvo?
Er- Diàmine! Mi ci siedo subito, guarda! (Si siede) Boia dè, è anche bello comodo...grazie davvero.
Ef- Di nulla...
Er- Senti, ti posso offrì un Baàrdi? Ce l’ho alla pesca e ar lime...
Ef- Pesca, grazie..
Er- Ochèi... (tenta di alzarsi, ma non riesce a mettersi in piedi) Ehm...c’è quarcosa che un va...
Ef- Come “quarcosa che un va”? Un ti riesce a arzarti?
Er- Eh no...un capisco perchè...
Ef- Forse perchè codesto trono TRAPESTROZZOLA....
Er- Eh?!?!
Ef- PUPPAAAAAAA!!!!! Ti c’ho fregato alla fine, maledetto tegame di merda!
Er- Cosa?! Vòi di’che era tutta ‘na finzione?! L’hai fatto apposta?!?!
Ef- Boia dè, finarmente l’hai ‘apìto. Certo un penzavo tu fossi osì fava da cascarci
Er- Un ci posso crède! Fammi subito scènde!
Ef- Ma cor cazzo! Te ora resti li’per ir resto della vita...
Er- Ascorta, figliolino mio, fai ir bravo...m’hai fatto vesto scherzo e ci son cascata, ora però, da bravo, liberami, giù...
Ef- Liberarti? Ma piuttosto mi metto a mangià sei chili di merda, peddavvero! È da vent’anni che aspetto vesto giorno!
Er- Un mi costrìnge a chiamà ‘r mi’marito...
Ef- Chi, Zeus? Ma per me lo pòi anche chiamà quer rottonculo...
Er- Come vuoi...ZEUSSEEEEEEE! VIENI VI’ DI VOLATAAAA!

(entra Zeus)

Z- Boia dè, ma ca’a succede?!?! T’hanno spento ‘r televisore mentre c’era Desperet Ausuàiffe?
Er- Peggio, Zeus, molto peggio! Vesto stronzolo m’ha legato a un trono e un mi riesce più d’arzarmi..
Z- Un ti riesce a arzàtti perchè ti pesa ‘r culo...
Er- No, ‘mbecille, ti dico he m’ha incatenato ar trono...
Z- (rivolto a Efesto) Senti troiaio un so chi sia te ma se un schiodi la mi’moglie dar trono entro du’seòndi ti tiro un fùrmine che esci di qui pari affriàno...
Ef- Io sono Efesto, ir tu figliolo, quello che ‘r budello della tu’moglie ha fatto volà giù dall’Olimpo appena nato...e per quanto riguarda ir fùrmine penzo che tu te lo possa anche stioccà ner caàpranzi
Z- Che hai detto?! Ma te hai una vaga idea di chi so’io?
Ef- Ir capostronzoli dell’Olimpo. E visto che di tuo non capisci una sega ti spiego un par di ‘ose: se mi ammazzi o mi fai varcosa di male quer tegame della tu’moglie resta ‘osì per ir resto della su’vita. Io ho creato quer trono e io son l’unio che la pole liberà. Hai ‘apìto?
Z- Ma un dì cazzate, vòi scommètte che la libero subito?
Ef- Vai, prego, accomodati
Z- O stai avvedè....(prova a distruggere il trono, invano)
Ef- Allora?
Z- (ansimando) Allora ora si fa che io conto fino a tre, dopodiè se la mi’moglie un s’è arzata ti piglio a gozzini
Ef- Mi dispiace constatàllo, caro Padre, ma te un capisci proprio una sega. Io me ne torno a casa mia...
Er- Aspetta! ‘ndo vai?!? Un mi vorrai mìa lascià qui così!
Ef- Ah già, dimentiàvo di spiegatti ‘ome funziona. Vedi, ber mi’tegame, siccome io sono un’òmo giusto ho penzato a come alleviàtti ‘r dolore. Come vedi sur bracciolo destro c’è una levetta: se la tiri ti s’apre una botola sotto ar culo, così puoi andà di ‘orpo ‘ome ti pare e quande ti pare.
Er- No, via, Efestino, un mi pòi fa questo! Come faccio a passà ‘r resto della mi’vita colla poltrona attaccata ar culo?!?
Ef- Dè, se un sai come si fa chiedi a Mastella....lui c’è abituato, un dubità!

SCENA III (Zeus, Era, Ares)

Er- (piagnucolando) Uimmèna! Ora come faccio?!?mi toccherà passare ir resto della mi’vita a sedè qui...
Z- Dè, o stai bòna! Vedrai che una soluzione si trova...provo a chiamà Ares, capace a lui ni riesce a distruggerlo...
Er- Si, come no...fa’vaìni, co’lui...
Z- Dè, o aspetta prima di scoraggiàtti, no?! Àresseee! Vieni vì!
(entra Ares)
A- Che c’è?
Z- C’è che Efesto ha attaccato Era a un trono e un ni riesce riarzàssi
A- Dè, e ti lamenti? Hai sempre detto che era ‘r tu sogno...
Z- Pòe storie, vedi di liberàlla.
A (tenta invano di staccarla dal trono)- Macchè...un c’è mìa verso, qui...No, via, dovete trovà quello stronzolo e convincello a liberàlla lui..
Z- Si, bona, fusse facile! Quello ci odia...
A- Eh, vorrei vedè...
Z- Bisognerebbe mandassi a parlacci quarcuno che non odia...
A- Dè, mandaci Dioniso. Lui capace lo fa ubriacà e ni fa fare quello che vole
Z- Eh, però...unn’è mìa ‘na brutta idea...voglio datti retta, guarda...

SCENA IV (Efesto, Dioniso, corteo di satiri, sileni e menadi)

(Casa di Efesto)

(suonano alla porta)

E- Aibò, che coglioni...sta’ a vedè so’mormoni...
D- Efestooo! Apri, so’Dioniso!
E- Sei te?!? Perchè sei venuto qui?
D- Mah, così, era tanto un ti vedevo...nostargia, diciamo
E- E seòndo te io ci credo?
D- Senti, pena pòo, ho portato una vagonata di fìe. Vedi d’aprì la porta che stasera trombi gràtisse!
E (apre di volata)- Gràtisse?! Ma peddavvero?
D- Certo! Via, su, fammi entrà.
E- Prego, prego...ti posso offrì quarcosa?
D- Veramente ho portato anche quello: c’è da finì sei litri di Becks
E- Boia...e ‘nzomma a cosa debbo l’onore di questa visita, in realtà?
D- Senti, voglio èsse sincero...Ho saputo ‘osa hai ‘ombinato alla tu’mamma..’nzomma, via, unn’è proprio una bella ‘osa, no?
E- Dè, ‘nvece buttà giù ‘r figliolo dar monte solo perchè non sembra esattamente ir sosia di Giorg Clùnei è giusto, vero?
D- No, no, per carità...però devi capì che la tu’mamma in fondo l’ha fatto per ir tuo bene...le difficortà fortificano, e magari lei voleva che tu imparassi a cavàttela da solo prima degli artri...e poi comunque nella vita bisognerebbe sapè perdonà...
E- ...e ‘r budello di to mà
D- Ecco, appunto...comunque senti, ha detto Zeusse che se sleghi la su’moglie ti esaudirà qualunque desiderio.
E- Qualunque?
D- Davvero...
E- Interessante...senti, te che bazzichi l’ambiente, a fìe come son messi sull’Olimpo? Ce n’è quarcuna bellina?
D- Mah, si...c’è Afrodite è un gran tocco di fìa, seòndo me...e poi mi sa che è ancora vergine...
E- Mmm...e ‘genitori come sono?
D- Ma veramente è nata quando lo sperma der babbo di Zeusse è finito in mare...
E- S’è fatto un raspone in barca a vela?
D- No, Zeusse n’aveva strappato ‘oglioni
E- Ah...boia dè...certo che ne succedono di ‘ose lassù eh? Senti ma ‘nzomma è bellina peddavvero?
D- Dè, avoglia...ma perchè?
E- Allora dinni a coso che se vole tornare a trombassi la moglie lui mi deve fa’sposà quella li’
D- Ah...però un so se lei è d’accordo...
E- Ma mimportanasega, peddavero! Mìa mi vorrai dì che le donne contano quarcosa ora, vero?
D- No, vabbè, contà quarcosa no, che c’entra...vabè, io niene dico allora...

SCENA V (Reggia di Zeus. Era, Zeus)

Er- Aibò, dè, speriamo che quella spugna l’abbi ‘onvinto...
Z- Sta’tranquilla...da briài si ragiona meglio...

(Entrano Dioniso ed Efesto)

Z- Eccoli vì! Allora?! Deciso nulla?
D- Come no! Allora ha detto la slega mapperò ‘n cambio si vòle sposà co’Afrodite
Z- Dè, mìa scemo...
E- Eh, davvero...IO no...
Z- Per me vabbene...te cara che ne dici?
Er- Seòndo te?! Chiama quella farda di ‘asìno, che un ne posso già più di sta qui a sedè!
Z- Si ma un gridà così, però! Ora la chiamo...Afroditina caraaa....vieni vi un seòndino, per piacere...
(entra la farda)
A- Eccomi...che c’è?
Z- Ciò una bellissima notizia per te! T’ho trovato un marito che è la fine der mondo...ti presento Efesto! Guardalo li’...unn’è un amore?
E- Piacere, Efesto...
A- Cos’è, mi pigli per ir culo? Bada che unn’è ‘r primo d’aprile, oggi...
Z- Lo so, tesoruccio mio, ma ‘nfatti un ti piglio affatto per ir culo...lui è davvero innamorato, sai...
E- Senti ma ‘mugoloni li sai fa’?
A- Prego?!!?!
Z- Ascorta, cara, io capisco che possa non sembrarti bellissimo, a prima vista, però cià tante belle qualità...è simpatico, un gran lavoratore, amante degli animali...
E- è vero...mi piacciono anche crudi
Z- Appunto...Un t’è mìa andata male, ‘sa credi?
A- Credo che dovresti fatti vedè da uno fenomenale, perchè uno solo bravo un basta
Z- ASCORTA POPO’ DI TROIA, A ME SE TI GARBA O NO MIMPORTANASEGA! IO SO SOLO CHE SE UN LO ACCONTENTO LA MI’FIA UN S’ARZA Più DAR SEGGIOLONE! PER CUI VEDI DI SPOSALLO, SENNO’ TI SPEDISCO NELL’ORTRETOMBA DA GIULIANO FERRARA!
A- Sisisisi!!!! Piuttosto Giuliano Ferrara, ti prego!
Z- Boia, ma te lo vedi così brutto? Voglio dì, ora perchè è la prima vorta che lo vedi, però seòndo me cor tempo ti c’abitui...e poi, ti ripeto, è spiritoso...
A- No, ti prego, piuttosto uccidimi!
Z- Guarda, per me un c’avrei problemi, però se t’ammazzo lui un mi libera la moglie. Mi spiace, dai, sarà pe’un’artra vorta.
Ef- Che ci si mòve? C’avrei da fa’...
Z- Si, scusa...allora: io, cor potere conferitomi da me medesimo, vi dichiaro marito e moglie. Ora potete pomicià.
E- Oh, era l’ora! Ovvia, su, vieni, bellina...vieni che ti faccio forgià la mi’spada ‘nfuocata, vieni...
A- Vi prego, quarcuno m’ammazzi per favore!!!
Ef- O quante lagne...o cosa credi che ci sia tanto di meglio in giro?!? Vabbè, via (rivolto a Zeus e agli altri) io vi saluto...BONAAA!
Z- Sie, dè! E la mi’fìa?!?!
Ef- Ah già...(la va a liberare)...me n’ero scordato...
Era- Grazie, popò di stronzolo...
Ef- Prego, prego...ora però vo via davvero. Bona merde!

(Escono Efesto e Afrodite)

Z- E ‘nzomma, via...tutto è bene quer che finisce bene...
E- Eh si...comunque, ripensandoci, un ci stavo mìa male su quer trono!

AAAAHHH, LA COERENZA

2008-08-30T12:08:00.001-07:00

Gli americani, si sa, son gente che a certi valori ci tengono.

Fra poco ci saranno le elezioni, quell'evento che, nella classifica degli eventi più importanti nella vita di un americano medio, si trova nel mezzo tra la Notte degli Oscar e gli MTV Video Music Awards; e nessuno meglio di loro, che sono il più fulgido esempio di democrazia al mondo, sa che chi abita alla Casa Bianca deve essere un individuo dotato di certi valori morali ed intellettuali.

I Democratici si son trovati a candidare una DONNA e un AFROAMERICANO (che li'chiaramente chiamano nigger), e allora tutte le donne e tutti gli afroamericani hanno detto "Oh, luilì è come me, io ni do 'r voto". E allora i RepubbliCANI in un primo momento avevano pensato bene di candidare come vice Condoleeza Rice, che è- udite udite- DONNA E NERA allo stesso tempo. Però se avessero fatto una cosa del genere, che RepubbliCANI sarebbero stati? Passi che si candidi una donna, passi che si candidi un nero, ma addirittura ENTRAMBE LE COSE insieme no, eccheccazzo.

E allora quella di Mc Cain è sembrata una scelta davvero oculata: SARAH PALIN, che è si una donna- e in quanto tale essere geneticamente inferiore e pertanto inadatto a governare un paese-, però perlomeno è esempio di rigore, professionalità sul lavoro e soprattutto coerenza. Ma soprattutto, Sarah "Barracuda" Colin può davvero essere la persona che mette d'accordo tutti.

Riscuoterà consensi tra i cristiani conservatori, essendo anch'ella una cristiana conservatrice, e in quanto tale contraria all'aborto, nonchè iscritta all'associazione "Femministe per la VITA"; ma non si preoccupino i sostenitori della pena di morte, perchè la buona donna ha sempre dichiarato di essere perfettamente d'accordo con loro. Forse la brava madre di famiglia (ha 5 figli) pensa che sia meglio se la morte la procura non lo Stato ma il privato cittadino: è infatti tesserata dell'associazione dei pistoleri National Rifle Association, con cui si diletta nello sparare agli animali, purchè siano piccoli e indifesi. Contro quelli più grossi, invece, usa altri metodi: in maggio si è schierata contro la decisione dell'amministrazione Bush di inserire nell'elenco delle specie protette gli orsi polari, perché ciò danneggerebbe l'industria petrolifera. Il che significa che danneggerebbe anche SE STESSA, visto che è presidente della Alaska Oil and Gas Conservation Commission.

Ma la cosa più importante di tutte, quella che più di ogni altra dimostra che questa donna è la persona giusta, è il suo attaccamento alla famiglia. Mesi fa Mike Wooten, un agente di polizia nonchè marito di sua sorella, aveva deciso di divorziare: al che la combattiva donna aveva fatto quello che qualunque persona per bene avrebbe fatto nella circostanza, cioè esercitare pressione sul capo della Polizia, Walt Monegan, per far licenziare il cognato. Ma Monegan, da schifosissimo maschilista quale evidentemente è, si era rifiutato.

Tutto sembrava perduto, ma come per miracolo qualche mese dopo è stato proprio Monegan ad essere licenziato, e il tutto SENZA CHE LA PALIN FACESSE PRESSIONI su chicchessia, come ha spiegato.

Un segno evidente che Dio in persona protegge Sarah, e la aiuta a vincere le sue battaglie.

ARGENTO AZZURRO NEL TRIATLON (o come si scrive)

2008-08-21T12:41:00.000-07:00

La squadra italiana maschile di triatlon (o come si scrive) ha oggi conquistato la medaglia d'argento, piazzandosi alle spalle degli strafavoriti U.S.A.
Un risultato quasi già scritto, dunque, ma sbaglia chi pensa che la gara lo sia stata altrettanto; e forse proprio per questo il aumenta il rammarico per un oro mancato.
La prova è stata combattutissima fin dalla prima specialità, l'evasione dal carcere, dove il nostro Stefano Tagliaferri è riuscito ad eludere tutte le guardie ed a ritrovarsi fuori dall'edificio in meno di 4'35'', un tempo vicinissimo al record mondiale stabilito dallo statunitense Lewis nel '96: una prestazione eccezionale, grazie alla quale la nostra squadra concludeva in vantaggio la prima manche, con quasi un minuto di vantaggio sul team U.S.A.
È stato a questo punto che qualcosa non ha funzionato come avrebbe dovuto: Tagliaferri ha passato il testimone a Giacomo Accorsi, che aveva tutto il tempo di scegliere l'auto migliore da rubare nel parcheggio vicino al carcere, ma il torinese si è lasciato prendere dalla fretta e, anziché sfruttare il minuto di vantaggio accumulato dal compagno per valutare quale fosse l'auto migliore, ha preso la prima che gli è capitata (nella fattispecie una Fiat) forse temendo di perdere il suddetto vantaggio. Fatto sta che quando il terzo membro del nostro team, Aldo Marci si è messo al volante, aveva più di 40'' di vantaggio sull'avversario americano, Dominique James, ma era alla guida di un mezzo decisamente inferiore alla Mercedes rubata dal team statunitense. E così James è riuscito a recuperare senza troppi problemi lo svantaggio, giungendo al traguardo con poco meno di 15'' di vantaggio.
Laconici i commenti degli azzurri: “Non cerco alibi” ha dichiarato Accorsi a fine gara “ho sbagliato io a rubare quella Fiat. È solo che pensavo sarebbe stato più bello se la nazionale italiana avesse vinto su una macchina italiana”. Meno drammatico il commento di Marci, che ha sottolineato gli aspetti positivi di questa gara: “Gli Stati Uniti erano i super favoriti per questa prova, per cui già il fatto che siamo riusciti a competere con loro è sufficiente per dire che abbiamo fatto una grandissima gara. James ha guidato in maniera fantastica, del resto sapevo che era un fenomeno”.
Dello stesso avviso anche Tagliaferri: “Sbagliato dare la colpa a Giacomino. Siamo una squadra, si vince tutti insieme e si perde tutti insieme. Se non altro abbiamo dimostrato che possiamo giocarcela alla pari con i migliori al mondo”.

TRIONFO AZZURRO NELLA PRIMA GIORNATA DELLE METAOLIMPIADI

2008-08-17T13:39:00.000-07:00

Un vecchio proverbio dice che chi ben comincia è a metà dell'opera: a giudicare da come è cominciata questa Paraolimpiade, si può a ben diritto sostenere che l'Italia è quasi a tre quarti.
Questa prima giornata non poteva cominciare in maniera migliore: l'Italia ha conquistato l'oro nella gara di furto con scasso a squadre, surclassando in finale la nazionale rumena. La nostra squadra, capitanata da Antonio “Totò” Esposito, è riuscita a forzare la cassaforte di una gioielleria in 12' 23'', prendendo con le proprie mani la medaglia d'oro e stabilendo un nuovo record che, ne siamo sicuri, resisterà per almeno un altro decennio. A fare la differenza è stato lo splendido gioco di squadra, con la potenza dei colpi di spranga di Totò e la tecnica sopraffina di Carmine Innocenti, che era quasi riuscito a carpire la combinazione a orecchio nudo.
Quasi non ci crede ancora, Totò: “È bellissimo” ha dichiarato ai nostri microfoni il capitano “eravamo sicuri di poter vincere, ma con questo risultato...”. Dello stesso tenore anche Carmine Innocenti, il più giovane del gruppo “Abbiamo visti premiati anni e anni di duro allenamento. Voglio ringraziare soprattutto i miei familiari per avermi sempre incoraggiato e spronato ad impegnarmi in questa disciplina...vi voglio bbene papà e mammà!”.
Delusione, invece, nella squadra rumena, che fino a ieri sembrava sicura di poter centrare il colpaccio: “Fa male perdere così” ha ammesso sconsolato il capitano rumeno, Milavo Pocu “ma contro questa Italia oggi sarebbe stato impossibile per chiunque”.
I complimenti ai ragazzi sono arrivati anche dal Capo dello Stato: “Queste vittorie inorgogliscono me e tutto il Paese. È la dimostrazione che la vera Italia non è quella di Grillo”.
Altre buone notizie arrivano dal triathlon: la squadra italiana si è qualificata per la finale, dove affronterà Argentina, Sud Africa e i favoritissimi Stati Uniti. Gli atleti dovranno evadere da un carcere, rubare un'auto e recarsi prima possibile al traguardo; tutte le speranza italiane sono riposte nel nostro pilota, Aldo Marci, che nelle fasi eliminatorie è apparso in grandissimo spolvero, facendo registrare il record di velocità in un centro urbano: 238 km/h.

AL VIA LE METAOLIMPIADI

2008-08-17T13:35:00.000-07:00

I giornali e telegiornali di regime non ne parlano, ma in questi giorni il nostro Paese è al centro dell'attenzione mondiale.
Visto il successo della Cina nelle Olimpiadi, non solo in termini di medaglie, ma anche e soprattutto di immagine, il governo italiano ha infatti deciso di tentare d'emulare il colosso asiatico, organizzando a sua volta una competizione in cui è sicuro che i nostri atleti terranno alto il nome della patria.
Nella giornata odierna, allo stadio intitolato a Rossi Ugo presso Campi Bisenzio, si è tenuta la sontuosa cerimonia d'apertura dei primi giochi Metaolimpici della storia: si terranno da oggi al 31 agosto, e vedranno protagoniste quelle discipline sportive che, per motivi assolutamente incomprensibili, vengono escluse dalle normali olimpiadi.
La manifestazione è durata quasi quaranta minuti, ed è stata un tripudio di colori, suoni e giochi pirotecnici.
La cerimonia è cominciata, con un ritardo di soli trentotto minuti, sulle note di “Osteria numero uno”, intonata da Alvaro Catapecchi, macellaio di mestiere ma sopraffino soprano per hobby; il commosso pubblico ha accompagnato all'unisono il possente vocione dell'arteriosclerotico macellaio, che ha concluso la sua esibizione con rutto che ha sfiorato i 90 decibel.
Dopodichè è stata la volta dell'esibizione dei guidatori di Smart che parcheggiano di traverso, una delle più applaudite; è poi stata messa in scena una piccola pantomima intitolata “l'importanza di fottere il controllore sull'autobus”. Infine, ciliegina sulla torta, il Comitato Organizzatore ha mostrato, tramite il maxischermo, una suoneria per il cellulare scaricabile in modo COMPLETAMENTE GRATUITO dai presenti, cosa che ha mandato in visibilio i 62 spettatori.
Il presidente del Coni, Gianni Petrucci, alla fine della cerimonia ha espresso tutta la sua soddisfazione per lo svolgimento della serata, e si è detto molto fiducioso nei nostri atleti. “Vista la figura di merda in Cina” ha spiegato Petrucci “Speriamo di rifarci qui, a casa nostra. Affronteremo discipline in cui vantiamo una tradizione decennale, per cui non credo di esagerare se dico che possiamo piazzarci in testa al medagliere”.

REBVS ESTYVO 7, 2, 6

2008-08-11T12:04:00.001-07:00

ANCHE L'INNO PADANO VA CAMBIATO

2008-07-21T14:11:00.000-07:00

Di questi tempi cos�� cupi una risata ogni tanto non fa male, diciamocelo. Perch�� fra la benzina che costa troppo (al punto che per andare a comprare l'Iphone ci tocca usare l'autobus), i magistrati comunisti con le smanie di protagonismo, il carovita, il film di Carlo Vanzina che sta per uscire, ma soprattutto l'assenza di un tormentone musicale estivo, se un ci si fa du'risate ogni tanto s'impazzisce. E noi italiani siamo gente che ai comici gli si vuol bene, e anzich�� mandarli a teatro o in televisione si spediscono dritti dritti in Parlamento��. Difatti per farci divertire parecchi di noi hanno votato Truffolo, ma altri dai gusti ancora pi�� difficili hanno puntato sulla Lega.

Perch�� altrimenti non si spiegherebbe che stracazzo ci stanno a fare tutti quei leghisti, a Roma (ma un gli faceva tanto schifo, una volta?).

Gli illusi che li hanno votati pensavano che fosse un partito che assicurasse la sicurezza agli italiani. Il che �� abbastanza improbabile, non tanto per il fatto che loro NON SI SENTONO AFFATTO ITALIANI, quanto perch�� se davvero avessero a cuore la sicurezza probabilmente avrebbero detto no alla legge blocca-intercettazioni, alla blocca-processi, al tagliare i fondi alla polizia.

Per�� in compenso continuano a fare le loro ronde, naturalmente solo contro i campi nomadi, perch�� se per caso s'azzardano a farne anche solo mezza sotto la villa di un boss della mafia quello risponde, e allora addio divertimento. Ma der resto si sa, il vero problema per la sicurezza italiana son gli immigrati, mica la mafia. La mafia �� anzi addirittura utile, perch�� se non ci fosse stata lei non ci sarebbe neanche questo Governo.

Eppure questi signori (che guadagnano circa 15000 euri al mese come tutti i loro illustri e ONOREVOLI colleghi) non sono affatto un branco di mentecatti esaltati che ricoprono incarichi istituzionali in uno Stato che loro stessi non riconoscono; no, questi signori servono eccome.

Servono a darci dei suggerimenti utili su come comportarci verso la nostra (certo non la loro) patria, per esempio pulendoci il culo con la bandiera o facendo gestacci durante l'inno nazionale. E allora, da cittadino italiano quale sono, io ringrazio il Ministro per le riforme, tale Bossi Umberto, per questo suo ennesimo, prezioso suggerimento.

E non pago di ci�� voglio addirittura contraccambiare, suggerendo a mia volta un inno adeguato a quella che, ne sono certo, un giorno sar�� la Gloriosa Nazione Padana.

LA CHIAMAVANO BOCCA DI ROSA...

2008-07-11T12:21:00.000-07:00

Sono tornato un paio d'ore fa da una gitarella coi miei in Puglia; gitarella che mi ha fatto capire due cose:

1- La Puglia è una regione meravigliosa

2- Internet è DAVVERO l'unica fonte per avere un po'd'informazione fatta a modo.

L'ho capito perchè stando una settimana senza Internet le mie uniche fonti di informazione sono state i Tg (scus. il termine), tanto di MeRdiaset quanto della Rai, e il quotidiano La Repubblica. Stando a questi imparziali ed esemplari mezzi di INFORMAZIONE, la manifestazione che si è svolta lo scorso 8 luglio sarebbe stata qualcosa di indegno, in cui si sarebbe gravemente offeso il presidente della Repubblica®, il Papa e anche un così bravo ministro come l'Onorevole Carfagna. In particolare, stando a quello che ho capito, Grillo avrebbe osato dire che Napolitano non dovrebbe firmare il Lodo Alfano, perchè alcuni suoi illustri predecessori non l'avrebbero mai fatto, in quanto gravemente incostituzionale, e la Guzzanti avrebbe osato insinuare che la sovracitata Carfagna potrebbe non essere giunta a ricoprire l'incarico affidatele esclusivamente per le sue (evidenti) doti professionali, ma anche per una certa predisposizione all'uso del dotto oro-faringeo in occasioni non sempre legate al ciclo digestivo. Il che, beninteso, vuol dire che è una dal mugolone facile.

Ed io, subito preoccupato dal fatto che un Ministero importante come quello per le Pari Opportunità fosse finito in mani (e non solo) inadeguate, ho cominciato a sfogliare le pagine del quotidiano per accertarmi che queste illazioni fossero solo frutto della fantasia di una sboccata comica; e devo dire che mi sono subito rincuorato, vedendo come tutti i partiti abbiano mostrato solidarità con la povera Ministra, precisando che quello che detto la Guzzanti non è vero. Così rasserenato, stasera sono andato su YouTube a cercare il video dell'intervento della Guzzanti, così da poter fare anch'io come il protagonista di 1984 di Orwell, ossia di urlare il mio sdegno contro una terrorista sobillatrice capace solo di diffamare le autorità e di ledere il prestigio dei ministri (il tutto, sia chiaro, perchè invidiosa). E ho visto e udito questa pazza citare un fantomatico articolo del quotidiano argentino Clarìn...certo che fosse tutta una balla, sono andato a cercarlo. L'ho trovato, ma siccome so pochissimo lo spagnolo l'ho cercato addirittura tradotto. Eccolo qui.

Il primo ministro Silvio Berlusconi e una "ministra" del suo gabinetto sono finiti al centro di un vasto scandalo già battezzato "sexygate", come quello che 10 anni fa quasi costò a Bill Clinton la presidenza degli Stati Uniti, a causa dei giochi di sesso orale svolti nella sala ovale della Casa Bianca con la stagista Monica Lewinsky. Da diversi giorni, tanto nella stampa quanto nei centri del potere politico italiano, specialmente la Camera dei Deputati e Senatori, crescono questi commenti. Si dice che nel vaso di Pandora delle 8.400 intercettazioni telefoniche realizzate dalla giustizia di Napoli, che trattano una causa di corruzione che potrebbe finire con un processo penale per Silvio Berlusconi, ci siano alcune chiamate che non hanno rilevanza penale però sono un cocktail esplosivo a causa del loro forte contenuto erotico e riferimenti al sesso orale, che gli italiani chiamano “pompino”. Fino ad ora queste intercettazioni non sono finite nelle pagine di nessun quotidiano, o rivista, tipico in questo paese, ne nei siti Internet, in cui nascono ogni genere di pettegolezzi. Ma il quotidiano La Repubblica cita la ex viceministro degli Affari Esteri e dirigente socialista Margarita Bonivier, devota sostenitrice di Berlusconi, che riconosce l’esistenza dei messaggi a luce rossa.Secondo la stampa, nei dialoghi telefonici fra Berlusconi e la sua attuale “ministra” delle Pari Opportunità, Mara Carfagna, di anni 37, c’è stato un interscambio di frasi con toni molto accesi e allusioni al “pompino”. Nel periodo in cui furono realizzate le intercettazioni giudiziarie, il Cavaliere era il capo dell’opposizione e la Carfagna, una soubrette di fama crescente (in televisione).Di grande bellezza, Mara (Maria del Rosario), era già stata la causa di uno scandalo che scoppiò nel gennaio dell’anno scorso, quando alla consegna dei premi dei suoi canali televisivi (Berlusconi è proprietario di tre grandi reti televisivo-commerciali ), l’allora capo dell’opposizione conservatrice disse pubblicamente: se non fossi sposato mi sposerei con te.La seconda moglie di Berlusconi, Veronica Lario, un’altra gran bellezza e madre di tre figli (in Cavaliere ne ha altri due avuti dal suo primo matrimonio), fece esplodere la propria ira con una lettera aperta al marito che pubblicò nel quotidiano La Repubblica, esigendo che chiedesse perdono. Berlusconi si affrettò a soddisfare la richiesta.Mara è di Salerno e la sua biografia comprende attività in televisione, nel mondo dello spettacolo e della vita mondana. Ma la Carfagna ha studiato anche danza classica, canto ed è laureata in Diritto.Cosa sarebbe successo se Clinton avesse nominato Monica Lewinsky ministro, si è chiesto il deputato dell’opposizione Massimo Donadi. L’ex Pubblico Ministero del processo Mani Pulite di Milano, Antonio Di Pietro, duro oppositore parlamentare di Berlusconi, fece notare che non si può rifugiare nel privato chi nomina un ministro della Repubblica per motivi diversi dalle sue funzioni istituzionali.Di Pietro aveva accusato da poco di magnaccia (“cafischo” direbbe un argentino, ossia sfruttatore di donne) il primo ministro, dopo che il settimanale L’Espresso ha rivelato due settimane fa intercettazioni telefoniche con dialoghi fra Berlusconi e il direttore della RAI, la televisione privata, Antonio Saccà, nelle quali l’allora capo dell’opposizione e padrone della compagnia televisiva rivale, chiese al suo amico che desse un lavoro a 5 soubrette e attrici di poco rilievo. In particolare, Berlusconi segnalò Antonella Troise. «E’ una pazza che dice che io la comprometto e si sta facendo pericolosa», gli disse. Per tutti la richiesta si dimostrava come una forma efficace per far tacere la Troise, vai tu a sapere perché.Per fermare la valanga che si stava approssimando, Berlusconi annunciò un decreto del suo governo per proibire la diffusione delle intercettazioni telefoniche. Poi disse che non erano necessarie nuove norme, dopo che i suoi amici lo calmerano e i magistrati napoletani che lo investigano affermarono che avrebbero distrutto le chiamate telefoniche senza rilievo penale. Ma in Italia è difficile che questo avvenga al 100%.In una conferenza stampa, ieri Berlusconi ha annunciato che non presenterà un decreto di esecuzione immediata ma un progetto di legge che si discuterà in Parlamento.«Nonostante tutto il fango che mi hanno lanciato i sondaggi dimostrano che gli italiani continuano ad appoggiarmi», ha assicurato il primo ministro conservatore.Berlusconi e la sua coalizione di centrodestra con la Lega Nord, vinse ampiamente durante le elezioni di aprile contro il Partito Democratico, la nuova forza di Centrosinistra che governava fino a quel momento e che successivamente perse anche il comune di Roma. Così, Silvio Berluconi divenne primo ministro per la terza volta nella sua vita.Quello che si vede sui giornali – ha detto ieri – si concentra su fatti che non hanno nulla a che vedere con il programma dell’esecutivo e portano in primo piano gli attacchi costanti di certa magistratura nei confronti di chi deve governare, eletto dal paese, tentando sovvertire il voto degli italiani.

P.S. Chissà perchè l'ho trovato solo su Internet?

DISONESTI NOI?!?!?!?

2008-07-04T13:05:00.000-07:00

Prima che cominciassero gli Europei in Germania era andato in onda uno spot che dipingeva gli italiani come degli imbroglioni tracagnotti, rincretiniti dai cellulari e che pensano solo al calcio e alla Phya®. Ma vi rendete conto?!? Noi?!?! Son tutte bugie, ve lo dico io! Ir fatto è che i tedeschi sono 'nvidiosi, ecco, l'ho detto, perchè noi siamo i CAMPIONI DER MONDOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!! POOO PO PO PO PO POOOOO PO!
E se non ci credete, leggetevi questo articolo preso pari pari dar blog di Grillo.

- Oltre il 40% della ricchezza nazionale è illegale (rapporto Alto Commissariato anti-Corruzione) Vaffanculo!

- Lavoro nero e sommerso: 27% del Pil (fonte Ocse) Vaffanculo!

- Evasione fiscale: 200 miliardi di euro (fonte Secit e Revue de droit fiscal) Vaffanculo!

- Grandi aziende con un fatturato superiore a 50 milioni di euro, che evadono il fisco: 98,40% (fonte Agenzia delle entrate fiscali) Vaffanculo!

- Esportazione illecita di capitali: 85-90 miliardi di euro (fonte Confcommercio, Eurispes, Procura Nazionale Antimafia, settimanale Economy) Vaffanculo!

- Beni consolidati delle mafie: 1.000 miliardi di euro (fonti Confcommercio, Economy, Procura Nazionale Antimafia) Vaffanculo!

- Affiliazioni alle mafie, esclusi i colletti bianchi che utilizzano il denaro riciclato: 1.800.000 persone (fonte Dia e relazione Commissione Parlamentare Antimafia 2003) Vaffanculo!

- Percentuali delle estorsioni per regione sul totale per Campania 14,9%, Sicilia 12,9% e Lombardia 10,4% (fonte Ministero dell'Interno) Vaffanculo!

- Nella sua ultima relazione il Commissariato contro la Corruzione ha affermato: siamo peggio che in Tangentopoli, la corruzione piega ogni settore e la sanità è terra di conquista.Vaffanculo!
Ps: ringrazio per i dati La Casa della Legalità

ImmiNgrati

2008-06-30T10:07:00.000-07:00

STAMPA ALTERNATIVA

2008-06-23T10:46:00.000-07:00

Che l'Italia sia un paese in cui c'�� poca e pessima informazione ormai �� un fatto risaputo, per lo meno dai vari "demagoghi-populisti-catastrofisti" tipo Grillo, che spesso ha citato questo documento, in cui la Freedom House piazza la nostra patria al 79��posto della classifica mondiale della libert�� di stampa, definendola con un impietoso "Partly free", cio�� "Parzialmente libera", nell'anno 2006. Secondo Wikipedia, nel 2007 risulterebbe al 61, mentre nel 2004 l'Italia occupava la 74�� posizione, nel 2005 la 77�� e nel 2006 la 79�� (indovinate un po'cos'�� cambiato dagli anni 2004-2005 al 2007?).
Eppure, ironia della sorte, �� guidata oggi-come lo era negli anni in cui �� sprofondata in classifica, da un partito che prima si chiamava esattamente come l'agenzia, "Casa delle Libert��", e che oggi si chiama "Popolo della Libert��". Per citare una battuta di South Park: "Se l'ironia della sorte fosse fatta di caff��, oggi potremmo bere tutti cappuccino gratis".
Eppure, checch�� ne dica la Freedom House, a volerle cercare esistono anche delle pubblicazioni fuori dal coro. I libri che vedete nell'immagine sopra entrano nel palmo di una mano, hanno in media una cinquantina di pagine e costano 1 EURO; pubblicati dalla Casa Editrice Stampa Alternativa, parlano rispettivamente della Coca-Cola, della Nestl�� e del McDonald.
Ora, che queste tre multinazionali abbiano fondato il loro strapotere sullo sfruttamento dei lavoratori (spesso e volentieri minorenni), sulla devastazione ambientale e in generale a danno dei paesi poveri del mondo �� cosa pi�� o meno nota; quello che invece non �� altrettanto noto �� l'insieme dei dati precisi, dei documenti, dei processi, dei nomi e cognomi dei sindacalisti uccisi dalla Coca-Cola.
Io credo che sia importante che questi dati, questi riferimenti precisi (nonch�� facilmente verificabili da chiunque abbia accesso ad Internet) siano conosciuti da quante pi�� persone possibili; e questo non tanto perch�� si diffonda a macchia d'olio il boicottaggio (che pure-sia chiaro-sarebbe una gran cosa): ma perch�� deve essere chiaro che queste non sono voci di corridoio, non sono leggende metropolitane create dalle ditte concorrenti per screditare i rivali. Dovrebbe essere chiaro che dire che la Coca-Cola ammazza la gente non �� come dire che i comunisti mangiano i bambini, che i terroni sono tutti sudici e i nordici tutti razzisti. In un paese come il nostro, poi, la cosa diventa ancora pi�� importante, perch�� proprio noi troviamo un'immensa difficolt�� a distinguere le dicerie dai fatti, i luoghi comuni dalle inchieste giornalistiche.
Io personalmente non sono certo la persona pi�� adatta a predicare il boicottaggio, per lo meno nei confronti di Nestl�� e Coca-Cola, visto che fino ad ora ho sempre comprato i loro prodotti. E siccome ciascuno �� per forza il miglior conoscitore di se stesso, so di non avere troppa forza di volont��, ragion per cui, purtroppo, �� possibile che in futuro comprer�� ancora cibi e bevande prodotte dalle due associazioni criminali (perch�� di questo si tratta) sovracitate; voglio solo dire che, dopo aver letto questi tre piccoli libriccini da un euro, si resta veramente scioccati, e che la volta successiva che ci si ritrova con in mano una lattina, �� difficile non ripensare a quelle pagine. Per cui, in conclusione, voglio solo invitarvi a comprare questi piccoli libri, che costano un euro, si leggono in mezz'ora se non meno e, soprattutto, vanno a costituire un bagaglio di informazioni che ognuno di noi, almeno secondo me, dovrebbe avere.
Infine pubblico qui le prime due pagine del librino sulla Coca-Cola, in cui �� spiegata alla perfezione la filosofia della Controinformazione.

Coca Cola, al pari di Mc Donald��s, Nike e di svariate altre note multinazionali, non solo sono i marchi pi�� venduti al mondo, ma perfino le parole pi�� globalmente note. Una ricchezza e una notoriet�� che �� come denunciano le campagne di boicottaggio mondiali �� sono pagate a caro prezzo, spesso a danno dei lavoratori, dell��ambiente e degli stessi consumatori. Lo sfruttamento delle persone pi�� povere delpianeta, nonch�� i colossali danni all��ambiente che sempre pi�� ci si stanno ritorcendo contro, dovrebbero suscitare interesse e indignazione comuni. Eppure questi fatti sono abilmente celati da colossali e martellanti campagne pubblicitarie, capaci di trasformare macchine del profitto in aziende friendly, accattivanti, perfino caritatevoli. Ognuna delle tre multinazionali sopraccitate ha non a caso la sua buona fondazione che aiuta orfanelli e scolari nel mondo: quale migliore pubblicit��, quale migliore modesto investimento per fare fronte, nell��opinione pubblica che muove i denari, alle critiche mosse da associazioni sindacali e di consumatori, esponenti politici e religiosi, fino all��altimo e anonimo collettivo?!? Certo noi non abbiamo mezzi economici per esprimere in un modo mediaticamente capillare �� al pari insomma delle loro pubblicit�� il senso di ingiustizia che emerge da vicende come quelle della Coca Cola. La controinformazione ha del resto pi�� bisogno di idee che di capitale, di volont�� di giustizia che di spot televisivi. Non ha jingles, n�� pupazzetti-mascotte, n�� concorsi a premi, n�� del resto scheletri nell��armadio. Viaggia per passaparola, in milioni di volantini, in reti locali come in quella globale di Internet. Alla forza delle immagini preferisce quella dei dati, dei fatti, del parere degli esperti, delle denunce di chi vive i soprusi in prima persona. Con questo spirito �� nato, quattro anni fa, McNudo, Millelire dedicato alla multinazionale dell��hamburger. Un��idea germogliata in un piccolo ma creativo centro sociale di Rovereto, sviluppatasi su consiglio di Marcello Baraghini, diffusa fino ad ora in mezzo milione di copie, scaricabile gratuitamente su una moltitudine di siti Internet, in linea con le idee sulla gratuita e libera circolazione delle idee. Questo piccolo ��libretto nero�� si differenzia dal precedente. Tratta solo marginalmente di campagne pubblicitarie e iconografie, preferendo concentrarsi su fatti e testimonianze dei soprusi che la Coca Cola perpetra in Colombia, e non solo. Si presenta come un collage di schede e documenti raccolti su Internet: da quelli realizzati dalla REBOC �� REte italiana BOicottaggio Coca Cola �� a quelli di Terrelibere (www. terrelibere.org), fino alle schede di Amnesty International sulla Colombia. Vero autore di questo Millelire �� per�� la societ�� civile, il paese reale che rftuta l��ingiustizia e non si piega di fronte a chi, obeso ottuso e arrogante, crede che il pianeta e chi lo abita siano solo mezzi di facile arricchimento.

ALCESTI

2008-06-22T06:21:00.000-07:00

SCENA I (Camera da letto di Admeto, re di Fere)

Admeto, Morte

A (svegliandosi)- Boia dè, guarda chi c’è! Piero Fassino, che onore!
M- Eccone un’artro...UN SONO Piero Fassino, sono la Morte...
A- Ah...scusa...ir fatto è che sei secco ‘ome un uscio, pallido da morì e quande parli un si ‘apisce una sega...ero convinto tu fossi Fassino
M- Dè, lo so, me lo dicano tutti...
A- Ma che sei venuto a fa’di preciso?
M- Eh, che so’venuto a fa’...secondo te?
A- Mah, un lo so...visita di cortesia?
M- No..
A- Di sicuro un sei venuto a portammi via...so’troppo giovine!
M- E ‘nvece a quanto pare no. Mi spiace ma...mi devi seguì!
A- Sie, dè, o questa? O che si fa’ morì la gente a trent’anni ora?
M- Veramente n’hai 51...
A- E vabbè, dai, ‘sa voi che sia...un ber lìftinghe e so’come nòvo...
M- Guarda, sur serio, unn’è per l’aspetto fisico..ir fatto è che devi morì...ordini superiori, io un c’entro nulla
A- (disperato) Ma porca troia! O chi l’ha deciso che devo morì?!?
M- Beppe Grillo...chie sennò?
A- Ma che cazzo!!Sempre lui! Opperchè dice che devo morì?
M- Perchè sei corrotto, c’hai troppi privilegi e precedenti penali...pe’un parlà del fatto che sei già al terzo mandato...
A- Oioi...ma un posso fa’proprio nulla pe’salvarmi ‘r culo?
M- Mah, seòndo ir regolamento potresti trovà quarcheduno disposto a morì ar posto tuo...però considerando che pezzodimerda che sei è difficile che ci sia quarcuno...
A- Ma potrebbero essere anche i miei genitori?
M- Se sono d’accordo si...
A- EVVAI!!! Que’du’vecchiacci rincoglioniti che un servono più a una sega ner mondo...sapessi quanto mi costa mantenèlli all’ospizio...
M- Eh, si, dev’èsse dura arrivà a fine mese cor mestiere che fai...
A- Dè, un me lo dì...comunque si, vai, piglia loro ar posto mio.
M- Ma c’hai parlato? Sei siùro sian d’accordo?
A- Avoglia che son d’accordo...quale genitore un si sagrificherebbe per ir su’figliolino?
M- Mah, se lo dici te...Io vado a sentì
A- Ecco, bravo, vai...

SCENA II (La Morte torna dal suo viaggio all’ospizio)

Admeto, Morte

M- Di nuovo buongiorno...
A- Allora?!? Come è andata?
M- Eh, malino...hanno declinato l’offerta...cioè, le parole esatte un sono state proprio queste, ma ‘nzomma...
A- Cosa?!? Ma che hanno detto di preciso?
M- Lo vòi proprio sapé?
A- Si!
M- Ir tu’babbo ha detto Cor cazzo che mi sagrifico per un rotto in culo come quello li’, avello saputo prima che nasceva uno stronzolo der genere quella sera mi facevo una sega. Tu’ ma’ ‘nvece mi pare abbia detto Quella sera dovevo farmi pagà armeno ir triplo.
A (sbigottito)- Ma te guarda che pezzi di merda! Ho capito da chi ho preso, vai!
M- Bene, via...ora che anche questo simpatico siparietto familiare è concluso si pòle finarmente andà all’Ade così mi guardo Ciao Darwin in santa pace?

(Entra Alcesti)

Al- Aspetta! Ho sentito parlare di Ade per caso?
M- Si, perchè?
Al- Ci vengo io!
Ad- Cosa? Cara, ma sei siùra?
Al- Aivoglia, dè...voglio dire, ir mi’marito è il re di questa città, gli abitanti lo amano...
M- Che?!?! Ma mi pigli per ir culo?!?Mentre andavo all’ospizio ho visto quindici manifestazioni diverse...
Al- Perchè è pieno di comunisti che un sono in grado di capire cosa è meglio per loro
M- Sarà...
Al- Oh, inzomma, t’ho detto ci vengo io all’Ade! Un vorrai mìa insinuà che io penso che è meglio morì piuttosto che stare du’menuti in più cor mi’marito...
M- Ma io veramente unn’ho detto proprio nulla...
Al- E allora lascia in pace lui, prendi me e baca meno ‘oglioni!
M- Va bene, va bene, dè...un gridare...
Ad- Ma...amore mio, aspetta...non prendere decisioni avventate...
Al- Tranqui, un ti preoccupà per me...
Ad- Infatti mi preoccupo per me: se te vai all’Ade io poi con chi trombo?
Al- Dè, c’è pieno di schiave...
Ad- Si ma unn’è la stessa ‘osa...
Al- Perchè?
Ad- Perchè quella ‘osa che sai fare te...un la sa fare nessun’artra così bene...
Al- Ti riferisci ar galletto alla livornese?
Ad- No, L’ALTRA cosa...
M- Sentite Romeo e Giulietta, a quest’ora a Ciao Darwin avranno già fatto la sigla...ditevi ciao e finiamola!
Ad- Vabbene, giù: addio, amore...grazie di tutto...ci si vedrà nell’ardilà
Al- e ‘r budello di to ma’...si, si..ciao

SCENA III (Funerale di Alcesti. Il vecchio padre di Admeto, Ferete, sopraggiunge per porgere le condoglianze al figlio)

Admeto, Ferete

F- ‘giorno...
A- Boia dè, guarda chi c’è...CHI NON MUORE SI RIVEDE, vero?
F- Eh? Eh si, davvero...che brava donna che era, vero? Ha accettato di sagrificassi ar posto tuo...
A- Infatti! Mìa come te, popò di stronzolo!
F- Che hai detto? Un t’azzardà a parlammi ‘osì, caàta d’òmo che un sei artro!
A- Io sono ‘r sovrano, parlo come stracazzo mi pare! Mi dici perchè cazzo unn’hai accettato di morì te ar posto mio? C’hai novantacinquanni, quanto artro vòi campà? Possibile che voi vecchi un vi rendiate conto che più campate più danno fate a’giovini? Che ni tocca lavorà cent’anni pe pagà le vostre penzioni, mentre a loro capace un ni toccherà nulla...
F- Tutte segate! I giovini d’oggi se un c’avranno la penzione è perchè un son boni a levassi un dito dar culo! Campano co’genitori fino a trent’anni, s’arzano all’undici la mattina e fino alle quattro stanno a giocà alla pleistèscio...poi la sera vanno ‘n discoteca, si sbronzano e vanno a stiantàssi sull’arberi. A’miei tempi veste ‘ose un si facevano...
A- Si ma i giovini un sono tutti uguali. Guarda Alcesti, per esempio: s’è sagrificata ar posto mio...lei che era giovine. Te invece pe’volè passare altri tre o quattr’anni ar massimo a gironzolà pe’l’ospizio e caàtti addosso l’hai lasciata morì! Un doveva andacci lei...
F- DÈ, INFATTI! CI DOVEVI ANDÀ TE!
A- Te invece seòndo me devi andà ‘n culo. Lèvati di qui, vai..
F (allontanadosi)- E un urtima cosa, figliolo: te secondo me scaramellozzi!
A- Eh?!?!
F- PUPPAAAAAAAAAAAA!

SCENA IV (Ercole arriva alla corte di Admeto, che però, per rispetto nei riguardi dell’ospite, non vuole metterlo al corrente della morte di Alcesti)

Eracle, Admeto

E- Eù! Admetooo! Come va?
A- Ooh, guarda chi c’è...tutto bene, grazie...
E- Siùro? Mi sembri un po’giù...t’è morto ir cane per caso?
A- No, sie, nulla di così grave...no, sul serio, sto bene. Te? ‘ndo sei stato?
E- Io? Mah, nulla, a fa’du’fatiche...tanto pe’tenessi in allenamento...
A- Allora c’avrai fame...
E- Eh, ‘nzomma...
A- Allora stai a pranzo da me, vai...una bella tegamata di purpette ar sugo un te le leva nessuno

SCENA V (Eracle mangia da solo in una stanza, assistito da uno schiavo)

Eracle, Schiavo

E- Vòi favorire varcosa?
S- No, no, grazie, ho già mangiato...
E- Era per dire...mìa dicevo sur serio! AHAHAHAHA! Quanto son spiritoso!
S- come un dito ‘n culo...
E- Eh?
S- Nulla...
E- Senti, ma mi spieghi perchè son tutti così mogi oggi?
S- Un posso...
E- Perchè?
S- Perchè ‘r mi’padrone m’ha ordinato di un dirtelo...sennò mi picchia
E- Ah, ho capito. Allora te considera una ‘osa: se non me lo dici ti picchio io che sono Eracle, se me lo dici ti picchia lui che unn’ha la forza di caàre: fai un po’te...
S- Che palle...e va bene, te lo dico. Gli è morta la moglie.
E- E basta?!?!Tutti vesti musi lunghi perchè è morta la moglie?!
S- Dè, mi sembra naturale...
E- A me per nulla! Voglio dire, capirei se fosse morto i’cane...ai cani ci s’affezziona
S- Si ma un si trombano...
E- Dè, parla per te...
S- Comunque, ora che te l’ho detto...se per favore eviti di dignene a Admeto mi faresti un favore...lo so che un te ne batte una sega, però...
E- Tranquillo, un ni dico nulla. Ni faccio una sorpresa: stai a vedè che ni riporto la moglie
S- Ehm...forse un mi sono espresso bene, ma... È MORTA, capito? M-O-R-T-A...
E- Te un ti preoccupà...Sono abituato alle imprese impossibili, io. Una vorta ho fatto un viaggio di sei ore in compagnia di Ignazio La Russa e un mi sono suicidato: posso fa’qualunque ‘osa...
S- Mah...se lo dici te...

SCENA VI son tante stavolta eh? (Eracle va all’Ade a riprendersi Alcesti)

Eracle, Morte

M- Buongiorno, benvenuto all’Ade, posso esserle utile?
E- Si, buongiorno, cercavo una certa Alcesti...dovrebbe essere arrivata qui da poco...
M- Si infatti...devo lasciarle detto varcosa?
E- Veramente sarei qui pe’riportalla indietro...
M- Ma manco per il cazzo! Mi c’è voluto una vita a portalla qui...
E- Eh, lo so, però...c’ho una proposta da farti. Se me la lasci riportare indietro ti regalo una ‘osa che ti piacerà tanto tanto, un dubità...
M- Si vai, è arrivato...o cosa sarebbe?
E- Guarda vì..(tira fori un mantello con scritto Un sono Piero Fassino, sono la Morte). Dì la verità, ti fa comodo...
M (commosso)- è bellissima...grazie...
E- Allora posso riprendermi Alcesti?
M- Va vai, è tutta tua...la trovi laggiù, ha organizzato una festa appena è arrivata qui...

SCENA VII tranquilli, è l’urtima (Eracle torna con Alcesti alla reggia di Admeto)

Eracle, Alcesti, Admeto

E- Admetoooo! Bòne notizie! Stasera si ritromba!
Ad- Eh? Ah, beh, quello di sicuro...
E- No, intendevo di’ Con la tu’moglie... (gli fa vedere Alcesti)
Ad- Booooia dè! La mi’moglie! Alcesto!
Al- Alcesti...armeno ‘r nome...
Ad- O come hai fatto a convincere la Morte?
E- A suon di carci e pugni...come ar solito...
Ad- bravo, dè! Alcesti, sei contenta? Vòi di’quarcosa?
Al- Eracle pisano di merda....

LA PADANIA

2008-06-10T03:39:00.000-07:00

Solito giuoco: una delle due pagine è vera, l'altra l'ho fatta io (modificando un altro capolavoro dell'eccelso Sardelli). Indovinate un po'qual'è quella vera.

P.S. "La padania" prende 4.028.363,80 EURO L'ANNO di finanziamenti pubblici.

VE LA IMPARA LUI LA COSTITUZIONE

2008-06-07T10:47:00.000-07:00

Grande iniziativa del Governo per celebrare l'anniversario della Repubblica: per un giorno gli scranni di Montecitorio sono stati occupati da studenti provenienti da una sessantina di scuole superiori di tutto il Paese, per parlare della Costituzione con i presidenti di Camera e Senato.

E fin qui non ci sarebbe niente di male, nè di paradossale, nè di tragicomico, se vivessimo in un Paese normale. Il problema è che il Paese in questione è l'Italia, il che significa che a spiegare cos'è la Costituzione ai ragazzi ci hanno pensato due individui appartenenti ad una coalizione politica che, da quando esiste, ha sempre cercato di usare la suddetta Costituzione a scopi di igiene personale, il che, beninteso, significa "per pulircisi il culo". Ad onor del vero va detto che, a tale scopo, la Lega Nord aveva suggerito di usare non la Costituzione bensì la bandiera italiana, dimostrando il pluralismo d'idee e di ideali che regna all'interno del nostro Governo.

Gli studenti hanno non solo ascoltato pazientemente le ~~stronzate~~ osservazioni dei due illustri rappresentanti della Repubblica, ma hanno anche letto alcuni loro personali elaborati riguardanti la carta costituzionale. Chissà se, tra quegli studenti, qualcuno si sarà alzato a chiedere al Presidente del Senato dov'era il suo amore per la Costituzione nel 2003, quando cercò di far approvare il famoso Lodo Schifani che fu bocciato dalla Corte Costituzionale in quanto, udite udite, contrario ai principi fondamentali della Costituzione; un Lodo che proponeva la sospensione dei processi a carico delle 5 più importanti cariche dello Stato, di cui UNA, guarda caso, in quel momento era indagata per il processo SME. E indovina chi era costui?? Esatto, Berlusconi. Il quale, peraltro, nello stesso governo tentò una riforma Costituzionale che assegnasse al Premier una serie di poteri tra cui quello di sciogliere le Camere.

Ma ovviamente nessuno studente avrà posto questa domanda. NON SI POSSONO porre queste domande. Turbano il clima di dialogo e di pace tra maggioranza e opposizione che tanto è utile al ~~premier~~ popolo italiano. Molto meglio continuare con queste farse colossali piene di bambini e adolescenti che leggono domande retoriche, ovviamente scritte dai loro insegnanti, ai rappresentanti delle Istituzioni, a partire dal sempre acuto Presidente della Repubblica all'onesto Schifani, passando per il moderato Fini.

Mi chiedo quanto sia costruttivo tutto ciò. Mi chiedo cosa ci sia di educativo nel dire ad un giovane che "di quello li'ci si deve fidare perchè è il nostro Presidente". Ai figli si insegna a non accettare caramelle da uno sconosciuto, perchè potrebbe essere un pedofilo, che si guadagna la tua fiducia con sorrisi e regali e poi, appena cominci a fidarti di lui, te lo pigia nel deretano. E allo stesso tempo ai propri figli si insegna a fidarsi degli amici sinceri, generosi, quelli sempre pronti a darti una mano e che in cambio non chiedono niente (ammmesso che ne esistano ancora). In poche parole insegnamo ai nostri figli che giudicare le persone solo dall'apparenza è sbagliato, si traggono conclusioni errate; "l'abito non fa il monaco", insomma.

Tutto ciò, però, per quello che riguarda la vita privata. Nella vita pubblica è tutto il contrario: ai nostri figli stiamo insegnando che è giusto fidarsi di una persona solo perchè passa le mattinate a Montecitorio anzichè in un qualunque altro posto di lavoro; è giusto fidarsi di chi ricopre una carica istituzionale per il semplice fatto che la ricopre, perchè "se è arrivato fin li'deve per forza essere uno onesto, o per lo meno in gamba".

Credo che ci siano un sacco di persone che si rifiutino di accettare la realtà, più che accettarla, che scelgano di restare disinformati piuttosto che informarsi. Conoscere alcune verità a volte può far male; e sapere che siamo governati da un branco di loschi affaristi che pensano solo ai loro interessi, che fanno credere il contrario alla gente solo grazie al controllo che esercitano sui mezzi di comunicazione, che creano emergenze per poter dire in campagna elettorale che bisonga risolverle, che sono collusi con la mafia fino al midollo ma dicono di voler combattere la mafia, che vorrebbero mettere in galera tutti i clandestini ben sapendo che usciranno subito grazie agli sconti di pena che loro medesimi hanno promulgato per salvarsi dalla galera...beh, questo fa malissimo. Meglio cambiare canale.

REBVS 7;7

2008-05-31T09:43:00.000-07:00

AGAMENNONE

2008-05-31T09:35:00.000-07:00

SCENA I Clitemnestra, moglie tegame di Agamennone, si sta facendo l’amante Egisto, convinta che ‘r su marito sia morto a Troia.

Clitemnestra, Egisto, Schiavo

(Clitemnestra e Egisto in scena, in camera da letto. Si sente bussare alla porta)

Schiavo- Deh, o regina!
Clitemnestra- Cosa vòi?! O un lo vedi c’ho da fa’ ‘n questo momento? Lèvati di ‘ulo, vai!
S- Come vòi. Poi però niene spieghi te ar tu’marito...
C- ‘sa ci ‘ombina ‘r mi’ marito ora?
S- é tornato. La su’nave si vede all’orizzonte, tempo dieci menuti mette piede a terra...
C- Mi pigli per ir culo?
S- Io no. Egisto, casomai...
C- Lascia stà Egisto!
S- E lo lascerò stare. Comunque deh, io te l’ho detto: Agamennone è tornato, se un vòi che ti conci ti ‘onviene datti ‘na mossa.
C- Ma porca Troia...
S- Eh si...
C- O come avrà fatto a un morì in dieci anni di guerra?
S- Deh, o come pensi avrà fatto? Che credi che ci andasse lui a combàtte ‘n prima fila? Ci mandava ma vell’artri...lui capace stava lì dietro a aspettà che fussero morti tutti e poi diceva “Bravi, abbiamo combattuto bene!”
C- O come faccio ora?
S- Deh, lo vòi un consiglio?
C- Vai
S- Infilalo nell’armadio. La mi’moglie co’ questo sistema me l’ha sempre tirato ‘n culo
C- Ma siei siùro?
S- Deh, siùro ar cento per cento no, però ormai...
C- Ovvia, giù, voglio dàtti retta. Grazie mille, schiavetto...se tutto va bene ti prometto mi imparo ‘r tu nome...
S- Boia deh, che onore...
C- (a Egisto) vai nell’armadio, mòviti...e vedi di restàcci finchè un te lo dico io...
(Egisto va nell’armadio, e Clitemnestra esce fori dalla reggia pe andà a accogliere Agamennone)

SCENA II
Agamennone, Clitemnestra
A- Moglieeeeeeeeeeeeeeee!
C-Eh, si, ci sono! Chi un mòre si rivede eh?
A- Davvero deh! Hai visto che sorpresa? Dì la verità, un ci speravi più
C- Eh no...un ci speravo proprio
A- E invece....Come stai?
C- Io bene. Te? Come è andata la tu’guerra?
A- Come tutte le guerre...tanti innocenti morti e pochi ricchi che ci speculano sopra....meglio di ‘osì un poteva andà
C- Eh si. E Menelao se l’è ripresa la moglie?
A- Si si. Che tegame, quella Elena. Tradire così ‘r su marito...
C- Davvero. Io un lo farei mai.
A- Lo so, lo so.
C- A proposito.. Ifigenia dov’è? Chissà come sarà cresciuta...
A- Eh? Chie?
C- Deh, Ifigenia...la nostra figliola
A- Ah, vuoi dire Elettra
C- No, quell’artra. Ci s’ha due figliole: Elettra è qui, Ifigenia era con te.
A- Ah, si...
C- Eh si una sega...dove l’hai messa?
A- Senti, moglie, ti devo dì una ‘osa che forse un ti piacerà.
C- Cosa?
A- Però mi prometti che un t’arrabbi?
C- Vai, te lo prometto, un m’arrabbio. Cosa è successo?
A- Ir fatto è che...Ifigenia l’ho sgozzata una diecina d’anni fa.
C- Cosa? E perchè cazzo l’hai fatto?!?
A- Deh, un ne potevo fa’ a meno. Un c’era vento, e bisognava fa’ un sagrificio umano pe’fallo venì...
C- E un potevi sgozzà una capra, come fanno tutti i buidiùlo di vesto mondo?!?!?
A- Eh no! Zefiro voleva Ifigenia, sennò nulla
C- Opperchè?
A- So ‘na sega io, sarà pedofilo
C- Deh, ma te un potevi rinuncià alla guerra?!
A- Ascorta cara, io mi rendo ‘onto che te sei dispiaciuta pe’Ifigenia, però devi cercà di capì che questa guerra era ‘dispensabile: quer tiranno di Priamo era in possesso di armi di distruzione di massa e soprattutto esercitava un potere dispotico. Era compito di noi gente civile portagni un po’di demograzzia; ortretutto s’è inventata noi...
C- (fa finta di comprendere e di assecondà ‘r marito) Si caro, capisco perfettamente. Vorrà dì che se ne farà ‘n’ artra di figliola....così ci si diverte anche...
A- Brava, deh, così mi piaci. È dieci anni che un trombo una donna libera. Solo schiave. Una sofferenza che un ti dico...
C- Deh, ti lamenti te? Io è dieci anni che un trombo nessuno in generale...
A- Deh, hai ragione. Scusa. Sai ‘osa? Ora si va dentro e si reùpera l’arretrati
C- No, via, ho resistito dieci anni posso durà un artro paio d’ore. Ner frattempo te dovresti fammi una cortesia...
A- Cioè?
C- Deh, datti ‘na lavata. Puzzi come un bùo di ‘ulo.
A- (si annusa le ascelle) Hai ragione, deh. Quei rozzi dei troiani un c’hanno nemmeno ‘r bidè...
C- Appunto. Allora te lavati che io t’aspetto in camera da letto.
A- Brava. E mettiti ‘r tanga di giaguaro
C- Caro, siamo in Grecia, i giaguari un ci sono
A- Ah già. Vabbè, via, a dopo.

SCENA III Clitemnestra va in camera da letto, mentre Agamennone si avvia verso il bagno seguito da Cassandra, la profetessa troiana catturata come schiava.

Agamennone, Cassandra
C- Scusa...posso dire ‘na ‘osa?
A- Ma si, deh, oggi so’generoso
C- Ti consiglierei di un fidatti troppo della tu’moglie
A- Perchè?
C- Perchè ner mentre che te c’ammazzavi lei si faceva ‘r ganzo...
A- E te come fai a saperlo
C- Deh, sono una ‘ndovina...
A- Si, come no...e io so’Richard Gere. Che mi sai dare anche i numeri der lotto per caso?
C- Piglia piglia per ir culo. Poi vedrai...
A- Senti, Wanna Marchi, con tutto i’dovuto rispetto per quelli ‘ome te...ma se sei tanto indovina perchè ora sei qui in catene come schiava?
C- Perchè c’ho dei concittadini fave. Io niel’avevo detto di un portà dentro quer cavallo di merda...
A- Appunto. Non è che te sei indovina, è che i tuoi concittadini sono tarmente fave che te in confronto sembri indovina.
C- No, amico...te lo ripeto, la tu’moglie c’ha ‘r ganzo, e ora come ora capace lo tiene nell’armadio...e ortretutto mi sa che la storia della figliola morta pe’fa venì ir vento un l’ha presa benissimo...
A- E io ti informo che noi l’armadio s’è preso all’Ikea, quindi se un’òmo c’entra dentro crolla ogni ‘osa. Quanto alla figliola, un stava simpatica nemmeno a lei. Da’retta, te fatti i cazzi tua. Un mi costringere a frustatti.
C- Come vòi...
A- Ecco, brava. Ora io vado a lavammi, te stai li’ che ci si vede dopo...
C- Mi sa di no...

SCENA IV Agamennone si sta facendo ‘r bagno. Entra Clitemnestra

A- O te? O un s’era detto che m’aspettavi in camera da letto?
C- Si, però volevo farti vedè un regalo. Te lo ‘omprai appena partisti e l’ho tenuto in serbo fino a oggi. Eccolo qui. (Tira fori un accetta)
A- Bella...dove l’hai presa?
C- All’Iperc..cioè, ar negozio di Armani. È originale
A- Grazie, deh. Mi faceva proprio comodo un’accetta nova
C- Caro, ma cosa dici? Questa non è un accetta
A- Ah no? C’assomigliava...o cos’è allora?
C- È un bagnoschiuma. Ir manico è il contenitore, mentre ir liquido è contenuto dentro questa lama finta. C’è un tappo quasi invisibile che si apre appena viene a contatto co’la pelle umana...però bisogna tirassela forte forte addosso....
A- Boia deh, che complicazioni...
C- Cosa ci vòi fa, è giapponese...
A- O unn’hai detto che l’hai presa da Armani?
C- Si infatti...ma Armani l’ha presa in Giappone
A- Ah, ochei...allora dammela, su...
C- Deh, aspetta d’esserti fatto ‘r bagno...
A- Parlavo der bagnoschiuma
C- Ah, scusa. No, un ti movere, te lo spalmo io. Posso?
A- Boia, deh, come sei servizievole. C’ho avuto proprio culo a sposà te.
C- Eh si....
A- Allora mettimi ‘sto bagnoschiuma, giù.
C- Va bene (Clitemnestra colpisce il marito)
C- Tò! O beccati vesto, faccia di merda
A- (Agonizzando) Maremma buaiòla deh...so’sopravvissuto a diec’anni di guerra ma no a dieci menuti colla mi’moglie...
C- Così impari a andà a troie pe’dieci anni...
A- A Troia, no a troie, cretina...
C- é uguale...deve ammazzà la mi’figliola, lui, pe’ fa’venì ‘r vento bono...andà di bolina ni faceva schifo
A- Maledetto tegame...te e ‘r budello di to ma’...
C- Lascia sta la mi’mamma, che un tu gn’hai mai fatto nemmeno l’auguri di ‘ompleanno
A- Pe’ forza, era tarmente rincoglionita che un lo sapeva nemmen lei quand’era...
C- Oioi....ma che ti mòvi a morì...c’ho da andà a finì co’ Egisto, di la’...
A- Allora Wanna Marchi c’aveva ragione...brutto tegame, ‘n confronto a te Elena sembra una mormona. Ma ‘r mi figliolo mi vendicherà...
C- Si, poerino...te un lo sai ma ‘r tu filgiolo è bùo, e di siùro le palle d’ammazzammi un ce l’ha...tutto suo padre
A- Addio mondo crudele. E addio a te, tegame: spero ti nasca un figliolo come Sgarbi. (Muore)
C- Oh, era l’ora, deh. Ma te guarda quanto ci deve mètte uno pe’ morì.

(Entra Egisto)

E- Deh, hai finito? Un ci resistevo più dentro quer cosoC- E c’hai anche da lamentarti? T’è andata bene che quella caàta dell’Ik

COEFORE

2008-05-31T09:34:00.000-07:00

SCENA I Elèttra piange sulla tomba del padre Agamennone

Elettra- Oioiii, deeeeh! Uimmènaaaaaaaa! O come farò senza i’mi’babbino? Era tanto un bravòmo, lui...
(Entrano Oreste e il suo “amico” Pilade)
O-Scusi?
E (non accorgendosi dei nuovi arrivati)- Uioi..o come faccio ora? Ir budello di mi’ma capace un mi ‘ompra nemmeno ‘r motorino...
O- Scusi...posso disturbarla un seòndo solo?
E- Oioi...o come faccio?
O- DEH ALLORA, MI VOI CAARE?
E- Eh?!? O chi c’è? O ‘gnorante, un lo vedi so’disperata? O che fai ‘osì a casa tua?
O- Deh, ha ragione, scusi...però mi servirebbe un’indiàzione...
E- Dica
O- Stiamo cercando la reggia ‘ndove vive una certa Clitemnestra...sa mìa ‘ndov’è per caso?
E- Si però dammi der tu...
O- ok, popò di tegame...’nzomma sai davvero ‘ndove posso trovà la regina?
E- E lo so, vai, un dubità...so’la su’figliola.
O- Deh, che coincidenza: anch’io
E- Anche te?!?! Vòi dì che sei Oreste?
O- Davvero. E te sei Ifigenia, giusto?
E- No, quell’artra. Ifigenia l’ha sgozzata ir tu’babbo pè fa venì ‘r vento
O- Ah. Boia, deh...
E- Eh si...ma te cosa sei venuto a fa’qui?
O- Apollo m’ha detto devo ammazzà la mamma.
E- Si, in effetti un sarebbe penzata male. È un gran tegame
O- Deh, guarda, a me francamente me ne ‘mportava poò...solo che du’giorni fa mi si presenta Apollo e mi dice che qui siamo ‘n un paese civile, e se una donna ammazza ‘r su marito poi deve èsse a sua vorta riammazzata dar figliolo. È la prassi, diciamo
E- Eh si...senti ma un me lo presenti luilì?
O- Eh? Ah, giusto, lui è Pilade, ‘r mi’ragazzo
P- Si dice “amico”, ‘gnorante
O- Deh, Pilade, un ricomincià: io un so’come te che ti vergogni di dire ar mondo che sei bùo
E- C’ha ragione, deh..un c’è mìa nulla di male. Casomai la mamma un sarà tanto contenta..
O- Mi ‘mporta una sega, la devo ammazzà
E- Ah già, un ci penzavo. Comunque la reggia è in via Garibardi 47 rosso; vai dritto pe’ du’stadi, poi svorti ar benzinaio e te la trovi davanti. La dovresti riconòsce perchè è grossa quattro vorte le artre case, comunque se ti perdi chiedi..
O- Deh, un so mìa scemo...
E- Lo so, lo so. Ma come penzate di fare a ammazzà la mamma?
O- Pilade ha studiato ‘r piano: ci si traveste da venditori. Sapessi ‘ome ni garba travestissi a lui..
P- Allora, deh! T’ho detto mille vorte che un devi dì le nostre ‘ose ‘n pubblico!
O- O un ti preoccupà così tanto...è la mi’sorella, lei...
P- Un vor dire!
O- Vabbè, via, ora si deve andà sennò si fa tardi...ci si vede, Elettra. O armeno spero
E- Ochèi, bòna fortuna...e picchiala ammodino, quer tegame di donna
O- Tranquilla...
E- Ah, un’artra ‘osa (gli parla all’orecchio) Se per caso Pilade cambiasse gusti...fammi sapè

SCENA II Oreste e Pilade davanti alla reggia.

Oreste, Pilade, Schiavetto,

O- (Bussa)
S- Chi è?
O- Buongiorno, siamo della ditta Matricidio, si vorrebbe parlà cor un certo Egisto...
S- Avete un appuntamento?
O- Deh, veramente no però...
S- Allora nulla. Levatevi di ‘ulo.
O- Vabbene, cazzi tua...
S- Perchè?
O- Perchè se per caso ir tu’padrone comprava varcosa c’era in omaggio un buono pe’affrancà uno schiavo
S- (apre la porta) Benvenuti! Aspettate qui che chiamo Egisto
O- Ecco, bravo..
(Entra Egisto)
O- Buongiorno signore, siamo della ditta Matricidio...
E- No, no, un si compra nulla, siamo apposto.
O- No, aspetti, un sia precipitoso, ci s’ha qui un’aspiraporvere d’uritma generazione che è la fine der mondo...
E- Guardi, l’aspiraporvere s’è presa nòva all’Ipercoppe du’settimane fa...mi spiace
O- Ah, ho capito. E di questo spazzolone pe’da ‘r cencio? Glielo metto a venticinque dracme giusto perchè è lei...
E- Venticinque?!?! Ma mi pigli per ir culo? A Corinto lo trovo a sedici
O- Si ma quelli di Corinto un durano ‘na sega...pè un parlà delle spese di spedizione...
E- Senta, peddavvero, un ci s’ha bisogno di nulla...un so se se ne è reso ‘onto ma questo è ‘r palazzo reale...
P- (travestito da donna) Davvero ci vole caccià via? Perchè qui c’avrei l’urtima offerta, una ‘osa che farebbe felice la su’donna...
E- Sarebbaddire?
P- Guardi vì: un assorbente speciale che assorbe 500 volte di più di velli normali!
E- 500 vorte? Boia dè, ma di ‘osa è fatto?
P- Peli di coda di cavallo. Un capolavoro...
E- Ah. Eh, oddio, in effetti Clitemnestra è sempre a lamentassi della qualità della roba...guasi guasi...quanto verrebbe?
P- Ducento dracme trattabili
E- Te ne do una
P- Affare fatto. Complimenti pe’l’acquisto. Se vòle c’ho anche varcosa pè su’figlioli...
E- Mah, veramente io...cioè, Clitemnestra unn’è proprio la mi’moglie. I su’marito è scomparso tragicamente in un incidente stradale e io diciamo che sono un vecchio amico der liceo che cerco di consolarla...figlioli miei e suoi non ci s’hanno. Lei ne aveva avuti tre dar su’defunto coniuge ma una è morta nello stesso incidente stradale, ir maschio è scappato di ‘asa e l’artra femmina è andata a prendere ‘r latte du’mesi fa...
O- Ah...ma ‘r maschio come si chiamava, pe’curiosità?
E- Oreste. Boia dè, te l’avrei fatto vedè! È tarmente brutto che pare sortito fori dar buoderculo di su’ma’ anzichè dalla topa.
O- Ah, ho capito...no te lo dico perchè dalle nostre parti c’è un tizio che corrisponde alla tu’descrizione che è tragicamente morto in un incidente stradale anco lui...che tra l’artro mi pare si chiamasse appunto Oreste...vero Gina?
P- Si, è vero...boia quant’era brutto!
O- Gina, cortesemente, fatti un tegamino di ‘azzi tua onnitanto.
E- Davvero è morto? E vai, deh! Boia che botta di ‘ulo! Senza vello stronzolo fra ‘piedi sta’tranquillo un mi da’noia più nessuno!
O- (liberandosi del travestimento) E mi sa di si’’nvece, popò di stronzolo!!
E- Eh?!?! Ottè chi sei?
O- Sono io Oreste! E questo qui unn’è una donna (o perlomeno non ancora): è ‘r mio fidato amico Pilade
E- Deh, che unn’era una donna l’avevo ‘apìto...
O- Bravo, molto ‘ntelligente. Vallo a raccontà ad Ade di come sei furbo! (Estrae un pugnale da sotto la veste e lo accoppa). Mòri, vai...così ‘mpari a dimmi che so’brutto

SCENA III

(Clitemnestra, attirata dal frastuono, accorre)

C- Deh, che è vesto ‘asìno?!? C’è gente si vorrebbe fa’le cerette ‘n santa pace, di sopra...e che cazzo! (Vede Egisto sbudellato per terra). NOOOO! O cosa ni è successo?!? Niel’avevo detto di un piglià troppo viagra tutto assieme...
O- Ir viagra un c’entra, popò di tegame...quella faccia di merda è perita sotto i miei infallibili corpi: io sono tuo figlio Oreste, il figlio che tu hai allontanato per paura di...
P- Deh, o coso, vedi di un falla troppo lunga. Vorrei tornà a casa ‘n tempo pe’ vedè Affari tuoi...
O- O ma possibile un c’è mai verso di fa’varcosa ammodino?!? Accidenti a te e a quer programma di merda, deh...comunque (rivolto alla madre) Preparati a morì!
C- No, ti prego, figliolino, fai ‘r bravo...cerca di capimmi: to’pa’era un grandissimo stronzolo, ha fatto fòri la tu’sorellina pè fa’venì ‘r vento bono..
O- Senti, guarda, francamente a me di ammazzatti me ne ‘mportava anche poò; però dice Apollo che se un lo fo poi è peggio...è una quistione di civirtà
C- (strappandosi le vesti e restando a seno ignudo) Figliolo, come potrai avere il coraggio di conficcare la spada nel seno che ti ha allattato?
O- Allora, prima cosa: TE un ti m’hai mai allattato, m’hai lasciato a trangugià dalle puppe delle schiave, che erano tarmente secche che prima d’arrivà a un po’di latte mi passava la fame (comunque forse è stato meglio così, perchè se m’allattavi te passavo l’infanzia a mangià silicone). Secondo: se voglio ammazzà quarcuno la spada niela ficcherò ner cuore, no? ‘Sa c’entrano le puppe?
C- Oh pòera me! Che artro mi pòle succedere?
O- Deh, ti dirò ‘na osa che ti farà soffrì più di tutte...
C- Cosa?
O- SONO FROCIO PIÙ DI GIORGIO ARMANI, VALENTINO E DOLCEGGABBANA MESSI ASSIEME!!!!!!
C- NOOOOO!!!
O- Davvero! E questo è ‘r tipo che me lo butta ‘n culo una sera si e l’artra pure
P- Piacere, Pilade...
O- E ‘n futuro ci si sposerà anche!
C- Ma figliolo, pensaci! Le famiglie vere sono quelle tradizionali, fondate sull’amore tra un uomo e una donna: solo così ci può essere felicità e solo così si possono crescere i figli!
O- Deh, ma senti chi parla: ‘r tu’marito ha ammazzato la su’figliola (oltre, naturalmente, ad essersi trombato una triremi di schiave durante la guerra), te hai tradito e poi ammazzato ‘r tu’marito dopo avello tradito pe’dieci anni, io ora ammazzo te che sei la mi’mamma...Bella famiglia, si! Peccato unn’essere andanti anche noi ar FAMILY DAY!
(Oreste pugnala Clitemnestra)
C- Maledetto stronzolo...e maledetti preservativi che un durano ‘na sega....
O- T’avevi a prènde la pillola, furba..(Clitemnsestra muore)
O- Ovvia, giù, anche questa è fatta. Sei ‘ontento, Pilade?
P- Mah, ‘nzomma, mìa tanto...
O- Perchè?
P- Eh, dai, una palpatina alle puppe di to ma’ me la potevi lascià dare...
O- Ma...io penzavo ch’eri bùo...
P- Si, infatti, però onnitanto...
O- Vabbè, parpale ora...tanto un credo che abbia nulla da contestà, ormai...
P- (pensandoci un po’su) No, via...è tutta piena di sangue, un mi voglio sporcà la tunica.

EUMENIDI

2008-05-31T09:33:00.000-07:00

SCENA I (Atene, davanti al tempio di Apollo. Oreste e Pilade giungono al tempio al termine di una lunga fuga dalle Erinni, le tre Furie vendicatrici dei matricidi, valeaddì Wanna Marchi, Alessandra Mussolini e Stefania Prestigiacomo)

O-(ansimando) Maremma buaiola...ma te guarda ‘sa mi tocca patì per corpa della mi’bella famiglia di merda e di un dio che proprio un vòle fassi i ‘azzi sua...
P- Sta zitto, ‘gnorante! O che si parla così dei dii? Se ti sente capace ti tira un furmine sur capo e ti chiappa pure...
O- guarda che quello che tira ‘furmini è Zeus! Questo qui un sarebbe ‘apace di prènde nemmen le purci da un cane randagio...
P- Mah, speriamo...comunque in effetti è stato un po’maleduàto, te ne doveva dì di questa faccenda dell’Erinni
O- Maleduato?!?! È stato ma un pisano! Prima mi costringe a ammazzà la mi’mamma, poi mi manda contro Wanna Marchi e la Mussolini... e quell’artra che un mi ricordo mai...
P- la Prestigiacomo...
O- Si, quella...che ancora unn’ho capito chi cazzo sia...
P- Era ministro di quarcosa....
O- Ministro QUELLA LI?!?! Boia dè, c’è speranza pe’tutti...
P- Eh si...ma senti, mi spieghi cosa ci siamo venuti a fa’qui?
O- Siamo venuti a parlà con quer quadribuodiùlo di Apollo. Vesto ‘asìno l’ha fatto lui e lui lo risolve. Io un voglio continuà a scappà per ir resto della mi’vita.

(Oreste e Pilade entrano nel prònaos, dove li riceve la segretaria di Apollo)

S- Buongiorno signori. In cosa posso esservi utile?
O- Salve, si vorrebbe vedè Apollo..
S- Avete un appuntamento?
O- No, però è una ‘osa urgente...
S- Mi spiace, ma Apollo riceve solo su appuntamento o tramite Oracolo, nel santuario di Delfi
O- Senta, io a Derfi ci so’già stato tre volte, ho pagato un fottìo di vaìni e unn’ho mai ‘apito una sega di cosa m’ha detto...
S- Beh, l’Oracolo si esprime in un linguaggio enigmatico, ma se vuole una spiegazione chiara del significato dei responsi può recarsi in uno dei nostri punti vendita di traduttori ad Atene..
O- E LEI POLE ANCHE RECASSI A FANCULO! C’ho bisogno di parlà co’Apollo perchè so’perseguitato dalle Erinni! Lei c’ha una vaga idea di cosa vor dì èsse rincorzo pe’tutta la Grecia da delle donne racchie e vecchie che se le rifanno cogli altri perchè sono snervate dar fatto che un trombano mai?!?
S- Certo che lo so, ho studiato dalle sòre...cmq si calmi, per favore. Sappia che il signor Apollo in questo momento è molto impegnato. Di quegli impegni che se li interrompi a metà...

(entra Apollo)

A- e m’avete già interrotto, un dubità! O cos’è tutto vesto ‘asìno? Possibile un si possa nemmeno trombà co’Atena in ufficio in santa pace?
S- Scusi capo, unn’è corpa mia...c’è questi du’cialtroni dicono so’perseguitati dalle Erinni...
P- Veramente io no...Oreste, casomai....

O- Si appunto!
A- Dè, per forza! Hai ammazzato tu ma’!
O- Pe’forza, mi c’hai costretto te!! Però mìa me l’avevi detto dell’Erinni!
A- O cosino, se un ti informi unn’è mìa corpa mia. Lo sanno tutti che se ammazzi tu ma’ poi viene Wanna Marchi & Co.
Pilade- Io veramente un lo sapevo...
Segretaria- Boia dè, menomale c’ho ripensato l’artra sera. Ma succede anche co’la socera?
A- No, colla socera no..
O- Sentite, a me delle leggi di vesto paese di merda un me ne ‘mporta una sega: s’era per me io me ne stavo tranquillo in esilio a giocherellà co’Pilade. Sei te che mi c’hai costretto
A- Certo, dè, è la legge. Se una donna ammazza ‘r marito poi deve morì stiantata dar figliolo. Dopodiè more anche ‘r suddetto figliolo e così ir cerchio si chiude. Siamo un paese civile noi, un si fa mìa le cose a casaccio
O (abbracciando le ginocchia di Apollo in segno di supplica) Ti prego, salvami! Io posso sopportà Wanna Marchi o le altre due singolarmente, ma tutte e tre assieme è umanamente impossibile!
A- Primo: lasciami le ginocchia perchè conosco i tu’ gusti e francamente la ‘osa mi inquieta...secondo: mi sei simpatico sicchè voglio datti una mano. Atena!

(entra Atena)

At- O cosa c’è ora? Prima mi molli ner ber mezzo dell’opera, poi mi fai venì costì che un so’nemmeno pettinata...
Ap- C’hai ragione amore, scusa. È che c’è bisogno di te: le Erinni stanno perseguitando ir mi’amico Oreste e a me mi stanno tarmente su ‘oglioni che un le posso vedè. Se ci potessi parlà te che sei una donna...magari a te ti danno retta
At- ah perchè quelle li’secondo te son definibili come “donne”?
Ap- mah, fino a prova ‘ontraria...

(entrano le Erinni)

W.M- Eccoti li’, sai! Ti s’è trovato alla fine
O- Rieccole...fate varcosa, vi prego, un le sopporto più!
Prest.- Veramente siamo noi che si deve fa’quarcosa. Io, da ex Ministro per le pari Opportunità, non lascerò che un òmo possa ammazzà una donna e restare impunito
Pilade- ...delle Pari Opportunità! Ecco di cos’era Ministro!
Apollo- Mamma mia ‘ome so’brutte! Un si possano mìa guardà! Via, Atena, fai quarcosa te..
Atena (stronfiando)- Allooora....Siccome sono una creativa sapete ‘sa si fa? Si fa un bel processo!
W.M- Sarebbaddì?
Atena- Sarebbe a dì che Oreste fa l’imputato, Apollo ‘r su avvocato difensore e voi siete l’accusa e una giuria di gente decide chi c’ha ragione. Naturalmente io sarò la presidentessa della giuria
Muss- Sie, dè, cor cazzo! Te ti fai Apollo, un pòi èsse imparziale!
Atena- Unn’è vero, siamo solo amici. (sussurrando alle Erinni) Lo faccio con tutti gli amici...
Apollo- Cosa dici, cara?
Atena- Nulla!
Apollo- ah, bene. Ganza l’idea der processo, m’è sempre piaciuto fa’l’avvoàto...
Oreste- Ibò dè, speriamo bene...
Apollo- Tranquillo...io so’di lingua sverta: domanda a Atena se un ci credi...

(escono tutti)

SCENA II (tutti in scena)

Atena- Allora, dè, cominciamo vesta cretinata. Comincia a mugolà l’accusa: e mi raccomando chiamatemi Vostro onore sennò so’dieci punti in meno! Chi di voi tre parla?
Wanna Marchi- Io
Atena- Boia dè, complimenti pe’ la scelta. È un piacere sentirla parlà. Prego, dica.
Wanna Marchi- Dunque: noi tre si vòle che ‘r qui presente rottonculo che risponde ar nome di Oreste sia fatto ammazzà, per tre motivi. Prima cosa è finocchio, e la ‘osa disturba alquanto la mia illustre collega Mussolini Alessandra, la quale è convinta che sia meglio èsse fascisti. Secondo: nonostante le sue preferenze sessuali è pur sempre un òmo, e se un òmo ammazza una donna e un viene punito questa è....(rivolta alla Prestigiacomo) com’è che si dice?
Prestigiacomo- Discriminazione sessuale, fava!
Wanna Marchi-...questa è discriminazione sessuale fava. La mia illustre collega Prestigiacomo Stefania sostiene che le donne sieno uguali all’òmini, per cui se quarcuno le ammazza poi deve pagà.
Oreste- Dè, ma le senti?!?
Atena- (rivolta a Oreste e Apollo) Silenzio! Vada avanti, Wanna
Wanna Marchi- E infine, urtimo ma non meno importante...Oreste è in debito di milleseicento settantasei dracme e ventiquattro centesimi co l’Oracolo di Derfi, nel quale modestamente io lavoro
Apollo (disperandosi)- Cosa fa quella li’? Boia dè, ecco perchè un si fida più nessuno...
Wanna Marchi- Per cui, in conclusione...se un si condanna a morte lui, tanto vale liberà Saddamussèi!
Atena (sbadigliando) Ochei, Wanna, ber discorso...la parola alla difesa
Apollo- Vostro Onore, ribatterò punto per punto. Prima cosa: una che dice che è meglio èsse fascisti che omosessuali è chiaramente una ritardata, dar momento che l’omosessuali un vanno in giro a manganellà la gente e da’fòo a chi un la penza ‘ome loro. Secondo: è proprio perchè le donne so’uguali all’òmini che Oreste ha ammazzato la su’mamma: lei aveva ammazzato ‘r su’marito e lui ha ammazzato lei. O un torna? Se ora si condanna a morte Oreste poi a me mi tocca ammazzà una di loro tre (non che la cosa mi dispiacerebbe, sia chiaro) e così via. Seòndo me è meglio lascià tutto così, troppi morti un va mìa bene. Dopotutto, come amo ripetere, siamo in un paese civile, no?
Terzo e urtimo punto...ir mio Oracolo a Derfi: ora, di solito un sono io ir responsabile dell’assunzioni, per cui che Wanna Marchi lavorava li’l’ho scoperto ora... e ora che ci penzo l’hanno scorso risultavano scomparse circa 3000 dracme...te Wanna Marchi un ne sai mìa nulla vero?
Wanna Marchi- Vostro Onore, a parte ir fatto che io so’una personcina onesta, un sono io l’imputata
Atena- Si sa, si sa...comunque dè, avete finito?
Apollo- Io si, un c’ho artro da dì.
Atena- Oh, alleluia! Allora ora i giudici diranno ‘sa ne penzano e se per caso un c’è maggioranza decido io.

(viene effettuata la votazione, e GUARDA CASO i giudici un si mettono d’accordo)

Atena- Oh ma è possibile? Che palle, dè, ma ti rendi ‘onto mi tocca anche decidere peddavvero?!? Allora, premetto subito che mentre parlavate io ho passato la maggior parte der tempo a penzare beatamente ai cazzi mia perchè ero convinta che questi quattro rincoglioniti riuscissero a mèttisi d’accordo e che a quest’ora saremmo già stati tutti a vedè Mariadefilippi: dimodoè di quello che avete detto mi ricordo pòo. Comunque la mi’decisione è questa: Oreste un verrà ammazzato perchè su’ma’, pace all’anima sua, era un tegame e a ammazzalla ha fatto proprio bene. E anzi, d’ora in poi un si potrà più ammazzà niuno senza un processo, dimodoè tutti quei natidiàne figli di troia che ci so’aggiro avranno finarmente un lavoro, che si chiamerà AVVOCATO.
Prestigiacomo- E allora noi ‘sa ci stiamo a fare ar mondo se un si pole ammazzà più nessuno?
Atena- Ho penzato anche a questo: voi sarete le nuove protrettrici della città. Vi darò tre seggioloni e vi piazzerò in cima all’Acropoli: dato che siete brutte come una famiglia di porcospini ‘n culo e insopportabili quasi peggio di Briatore i nemici a vedèvvi si dovrebbero scoraggià.
Mussolini- Sicchè si dovrebbe passà ir resto de’nostri giorni a sedè su un seggiolone?!?
Atena- Tranquille, un saranno seggioloni normali: ner mezzo ci si piazza un ber cetriolone transgenico che vibra tutto ‘r tempo, così finarmente proverete l’esperienza e chissà che un vi carmate!

LIBERO

2008-05-19T12:56:00.000-07:00

Facciamo un giuoco. Qui sopra ci sono due prime pagine di Libero, il giornale (scusate il termine) diretto da Vittorio Feltri: una è vera, l'altra è finta (modificata da me medesimo). Mi dovete dì qual'è secondo voi quella vera. Scommettiamo che sbagliate?

p.s. Libero prende 5.371.151,76 € (fonte: http://www.governo.it/) l'anno di contributi pubblici.

VOLEMOSE BBENE

2008-05-14T12:25:00.000-07:00

Oooh, via, seddiovòle ora vanno tutti d'accordo. Dopo anni passati a letià su tutto e su tutti e a trattassi le mamme a tegami, finarmente maggioranza e "opposizione" (scusate il termine) sembrano aver trovato un clima di serenità, in cui si potrà finarmente parlà da persone civili de'problemi REALI der Paese (di questo paese... o armeno credo).
A principiare dall'informazione, che è evidentemente il problema più grave e urgente dell'Italia d'oggigiorno. Ammettiamolo, c'è TROPPA LIBERTA'; tutti possano andà li' e dire le peggio bugie senza contraddittorio. Perchè un se ne pòle davvero più di tutti vesti demagoghi catastrofisti come Travaglio che passano le serate in televisione a dire che Schifani è stato socio in affari di gente condannata per associazione mafiosa, che Berlusconi ha subito svariate condanne e che Grillo non è un criminale pazzovisionario. Grillo, appunto, proprio lui! O come si permette di dire "Morfeo" a Napolitano, ir nostro beneamato presidente della cosa, li? Paragonallo a Morfeo, ma dico siamo 'mpazziti?! Un gioca una partita da una vita, seddercaso paragonalo a Kakà, a Ronaldinho...ma Morfeo, cazzo, peggio insulto un glielo poteva dì. O di chiamare "Cancronesi" il povero Veronesi, che è un luminare della lotta a'tumori! Dice "ha detto che gli inceneritori unn'è vero che fanno venì i'canchero"...dè, ma se lo dice lui sarà perchè ha studiato, mìa perchè la Fondazione Veronesi c'ha come partner due ditte che costruiscono inceneritori (VEOLIA Environment e ACEA).
Peddavvero, è ora di finìlla con questi menagrami. Perchè uno quande torna a casa da lavorà la sera ciavrebbe anche diritto a distèndisi un poìno i nervi e rilassàssi; uno accende ir televisore e vorrebbe tanto mèttisi a guardà i' Grande Fratello 'n santa pace e 'nvece si ritrova con questi musilunghi piagnoni che dicono che i nostri parlamentari sono un branco di mafiosiladricorrotti che cianno uno stipendio da favola e che pensano solo a'cazzi sua. Ma via, dai! O possibile? Se fosse vero i telegiornali ce l'avrebbero detto, no? E un venitemi a raccontà che un ce lo dicono e preferiscono parlà dell'orsetto Knutt perchè son controllati dai partiti perchè un ci credo...son solo catastrofismi. Son solo gente che vòle la rissa a tutti i 'osti.
Ma ora, seddiovole, questo clima teso è finito. Ora maggioranza e opposizione hanno finarmente raggiunto un accordo di base sulle riforme. La prima è questa: Berlusconi ha detto a quell'artro coll'occhiali: "si fa 'na osa: noi di destra si continua a fa'gli affari colla mafia, le truffe, le leggi ad personam e tutto i'resto: ora però le potete fa'anche voi, sennò che bipolarismo è? Voi non sputtanate noi, noi non si sputtana voi, e si vive tutti in santa pace (con Di Pietro in quarche modo si fa, un vi preoccupate); la televisione si riempie di puppe&culi più che ora, Santoro e Travaglio si mandan via e si vive tutti felici e contenti, co'nostri 15000 euri ar mese di stipendio, l'immunità parlamentare, la pensione dopo du'minuti di lavoro eccetera. E se quarche d'uno s'azzarda a andà in televisione a raccontà le cose che un si possano dire...c'avete presente ir filme IL PADRINO?

CARI GALLIANI & BERLUSCONI...

2008-05-11T10:08:00.000-07:00

Fiorentina-Parma 3-1

Napoli-Milan 3-0